Ещё в середине прошлого века канадско-американский психолог Эрик Берн заметил удивительную вещь: в общении мы часто действуем не как взрослые люди, а как персонажи из детства. Он назвал это транзактным анализом и выделил три главные роли: Родитель, Ребёнок и Взрослый. И если с первыми двумя всё понятно, то проблемы в паре начинаются именно тогда, когда из отношений пропадает Взрослый.
Тот самый, который умеет говорить: «Я так не хочу, а ты как? Давай решим». Без него пара застревает в игре «один учит, а другой бунтует».
Жизненные примеры:
Вы просите партнёра вынести мусор. Три раза. Потом делаете это сами и злитесь вполголоса. Или, наоборот, вы забываете о чём-то важном, а партнёр вздыхает: «Ну что с тобой делать?» - и вы вдруг чувствуете себя нашкодившим ребёнком.
Знакомо? Это чистая игра в Родителя и Ребёнка. И без Взрослого - того, кто спокойно скажет «давай договоримся», - из этого круга не выйти.
Почему мы застреваем в этом
Потому что так жили ваши родители. Или потому что вы дали себе обещание «всё контролировать, чтобы не было больно». Или потому что в прошлых отношениях вас наказывали за ошибки, и теперь проще притвориться маленьким.
Но причина не так важна. Важнее - что делать?
Пять шагов к взрослой паре
1. Назовите это вслух.
Скажите партнёру: «Мне кажется, сейчас я веду себя как строгая мама. А ты как подросток. Мне это не нравится, давай по-другому». Одна фраза ломает старый сценарий.
2. Перестаньте додумывать.
Не «он специально не купил хлеб, чтобы меня позлить». А «я злюсь из-за отсуствия хлеба. Как нам договориться?» Без обид, без намёков.
3. Разрешите друг другу ошибаться.
Это самое трудное. Партнёр забыл про важную встречу? Не спасайте и не ругайте. Он взрослый, дееспособный человек, сам разберётся с последствиями. Только так люди учатся.
4. Найдите свой «крючок».
Спросите себя честно: что вы получаете, когда играете в родителя? Чувство контроля? Благодарность? Ощущение, что без вас мир рухнет? Это ваш дофамин. Найдите ему другое место - в работе, хобби, дружбе.
5. Ссорьтесь по-взрослому.
Не молчанием. Не криком. А прямой фразой: «Я злюсь, потому что… Давай решим». Это возвращает уважение и, как ни странно, желание друг к другу.
А если не получается?
Бывает, что роли слишком жёсткие - например, при зависимости или насилии в прошлом. Тогда нужен психолог, а не статья. И это нормально - попросить помощь.
Но начать можно сегодня вечером.
Спросите у партнёра не «Ты поел?», а «Как ты себя чувствуешь?». Без оценки, без заботы «сверху». Пообщайтесь как два равных человека.