Она открыла глаза. И счет на невидимом табло в голове мгновенно стал 0:1 в пользу Бессмысленной Суеты.
Первой мыслью было не «Хвала небесам, новый день!», а тоскливое, обречённое «Опять…». Опять собирать себя по частям. Опять впрягаться. Опять виртуозно прикидываться таким, как все, человеком. Телефон на тумбочке уже выплюнул два сообщения: мама со своим классическим «Ты куда пропала?» и шеф, скинувший задачу в садистские шесть утра. Тревога не кралась на цыпочках. Она бодро рапортовала о прибытии и щёлкала секундомером.
Поход в ванную. В зеркале отражается кто-то смутно знакомый — кажется, чучелко, наспех собранное из вчерашней усталости. Быстрая ритуальная раскраска лица, чтобы охрана на входе в офис признала за свою. Кофе на вкус напоминает горячий растворившийся картон. Завтрак вообще не зафиксировался в памяти. Выгул собаки прошел в глухом автопилоте. Есть подозрение, что это пёс выгулял хозяйку, а не она его.
Метро. Идеальная выставка достижений электроники: сотни людей, уткнувшихся в светящиеся прямоугольники. Едут, функционируют, изображают бурную деятельность. И ей от этого будто бы становится легче. В конце концов, быть одним из зомби в толпе других зомби не так уж страшно.
А дальше расписание известно на десять лет вперед. Отработать часы. Прожевать ужин. Скормить уставшему мозгу очередную пеструю сериальную жвачку. Упасть в небытие. А завтра наступит новое «опять».
Скорее всего, это никакая не клиническая депрессия (по крайней мере, пока), а узнаваемый синдром Заводной Игрушки. Состояние, когда биомеханический костюм ежедневно куда-то едет и потом даже кивает коллегам, а сам тот, кто управляет деятельностью изнутри, будто давно впал в кому.
Но зачастую данная дурацкая программа ломается до смешного просто. Порой почти-по-хулигански. Например, по пути на работу нужно прекратить о ней думать, а резко остановиться и задать себе один вопрос: «Так, а чего я хочу прямо сейчас? Не «надо», не «срочно», а «Чего хочется лично мне?»». И выполнить это. Купить не вреднющий для фигуры круассан, свернуть в другой переулок, просто постоять, подставив лицо солнцу.
Намеренно вернуть себе управление.
Правда, здесь есть своя техника безопасности. Если вы дергаете за рубильник "Хочу", а в ответ — ничего; если вам не хочется ни круассана, ни в отпуск, ни уволиться, а просто лежать, уперевшись взглядом в стену до скончания времен, значит, ваши внутренние провода «перегрызли мыши».
Если тотальная передышка длительностью в неделю-другую не помогают, тут игры в самоспасение заканчиваются.
Видимо, пора отправлять себя к профессионалам. Называйте таких, как хотите: мозгоправами, специалистами по ремонту сломанных смыслов или просто психологами. Если батарейка села так, что даже здоровый эгоизм перестал работать, обратиться за помощью — единственный адекватный способ доказать мирозданию, что вы всё ещё планируете жить, а не просто числиться в списках присутствующих.
Статья «Хочу быть медведем…»: о праве на свою берлогу во время внутренней зимы
Статья Синдром устаревшей лампочки: когда вы больше не сияете
Статья Если бы я была кошкой...
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru