[Отзыв на фильм "Случай с фортепиано", 2025]
По размеру фильм — нечто среднее между короткометражкой и титаником. Слишком мало времени, чтобы вывернуть наружу душу Джека и Роуз, но вполне достаточно, чтобы острой штуковиной со злости зарэзать кого-нибудь.
Впрочем, Джека никакого тут нету, а Роуз... ну такая, как будто особо и нечего наружу выворачивать, что, собственно, фильм по одной из своих, кажысь, задумок и демонстрирует.
Сюжет такой. Девчонка во флешбэках/девушка неопределённого возраста в реальности зарабатывает кучищу денег на «шортсах в инэте». Шо за шортсы?... Да дело в том, что у девчонки болевая чувствительность отсутствует. Место в мозге врождённо атрофировано. Бывает. Проприочувствительность сохранена, болевой — нету совсем. Можно кипяток на ноги лить, волдырями покроешься, но боли не почувствуешь. Вот девчонка и сымает шортсы (хм, нечаянно двусмысленная какая-то фраза вышла) про то, как она поливает ноги кипятком, переезжает себе эти же ноги бульдозером, роняет себе на голову с 10-метровой высоты фортепиано и так далее. Всё это изрядно веселит львиную долю нашей непонятно с чего веселящейся планеты. И делается наша девчонка не сказать, что как битлы в 63-м, но чем-то примерно таким же. Высыпали на девчонку антилопову груду золота, и она в этом золоте по-свинячьи разлеглась. Такая история. И всё бы хорошо, но когда то фортепиано с 10-метровой высоты падало, — нашей-то героине ничего (так, сломала шею чучуть и всё, дело закалённое), а парикмахершу, случайно подвернувшуюся, до смерти задавило. Но это так, сюжет, этнеглавное. Про главное маленько позже напишу.
А про фильм ещё сначала скажу. Ну, довольно хорошо, бойко так. Хотя и попахивает чем-то таким... Ну вот этими-самыми... Шортсами. Дак вот. Главную героиню играет наша толерантная Адель, та, у которой верхняя губа по-ребёночьи к носу притянута и щёки аденоидные такие. А здесь то ли она, то ли режиссёр такую штуку придумали: верхнюю губу насильно весь фильм притягивать к нижней — так у Адели получается лицо во всё лицо на жизнь почтишто не по-детски обиженное. Но губе-то так непривычно, и она иногда отскакивает обратно к носу. Что делать?... И тут — гениальный ход! Надо в те мгновения нижнюю губу тянуть наоборот к подбородку и издавать голосом саркастичное ко всему миру ХЫ!! — вроде как смешок (а может быть, тик, ну — что-то такое). Как ни крути, а выходит искусственно довольно. Меня весь фильм это почему-то отвлекало. Может быть, в тут как раз и феничка фильма — просто всем дружно поприкалываться, что Адель Экзарцистопулос со своим лицом вытворяет. Ещё у неё брекеты на улыбке этой её странной. И. (В подтверждение вот этой моей теории про «главный прикол».) Рабочее название фильма — «Брекеты», а на постере — как раз улыбка с фортепианными клавишами вместо зубов. Ну хорошо. Эти все шортсовые приколюхи мне не особо интересны. Перейдём к морали...
Нет! (Треск разрываемой на груди рубахи.) Нет, я всё про эти шортсы скажу сначала! (Подождёт мораль.) Вот сильно, ... сильно раздражило в некий момент, когда понял/увидел, что — кто там? — миллениалы, зумммеры закатывают глаза на 10-минутное видео, на более-менее длинную мысль и даже более-менее длинную фразу. Это же уже ску-у-у-учно!
Всё. Сказал. Отвёл душу скуфскую свою.
Итак, мораль. Во-первых, про феномен (эффект? конфликт?) Мути-Челентано. Сидят рядком очаровательная Мути и строптивый Челентано, смотрят чёрно-белую фильму про то, как на Чаплина то упадёт чего-нибудь, то он сам упадёт. Мути хохочет, Челентано плачет. Мути спрашивает: а ты чего плачешь? — Ну как же, больно же ему!
Я всю жизнь держался позиции Мути. Моя жена — позиции Челентано (она вообще кино поэтому не смотрит, говорит — врут там всё). А вот сейчас, после этого «Случая с фортепиано» сижу и думаю: а может Челентано прав?... Ну что может быть смешного этой антилопьей половине земного шара в том, что на кого-то с 10-метровой высоты фортепиано падает? Больно же. Больно даже если у тебя центр боли атрофирован. Может мне вместе с женой кино перестать смотреть?...
Во-вторых, вот зачем человеку груда золота? Даже царь Соломон, у которого в голове мыслей в миллиард раз больше было, чем у нашей зубоскалистой героини, и тот понял — суета всё это ваше золото. Ну ладно. Не только Соломон. Даже Остап Бендер и тот никак понять не мог: куда ему в советской стране свой мильён девать?
А вообще молодец этот режиссёр. Хорошо показал данный гротеск. Даже вон Тупой и тот, который Ещё Тупее, когда чемодан с деньгами вскрыли, и те догадались — в салоне красоты все деньги спустили. А эта!... Разлеглась на куче денег с шиной на шее, обиделась на весь мир, и в голове — полторы мысли. Невыразимые. Какое уж там интервью у неё брать?!
Кино забавное. Опять фантазии на тему Экклезиаста.
Главное — короткое.