Ты вроде бы все делаешь правильно. Работаешь, держишь слово, помогаешь, терпишь, не скандалишь, не ноешь, не требуешь лишнего. Нормальная, адекватная, взрослая.
И если кто-нибудь спросит «ты себя любишь?»... ты скорее всего пожмешь плечами. Конечно люблю, а что, похоже, что нет?
Вот в том и штука. Похоже, просто ты привыкла и перестала замечать.
Помощь кому угодно вместо себя
Ты наверняка та самая подружка, которая ответит на звонок в 2 часа ночи, и коллега, которая решает за всех чужие косяки. Ты вывозишь, ты как огромный самосвал, который умеет тащить на себе что угодно. Потому что ну а кто еще это все сделает?
А вот потратить время на себя, сходить наконец-то к стоматологу по поводу зуба, который ноет уже полгода, - все это ты будешь откладывать до последнего. Да, иногда это черта по-настоящему доброго человека. Некоторые люди даже по достоинству тебя оценят. Ни часто это способ занять себя проблемами чужой жизни, чтобы саботировать свою. Потому что в своей пусто и одиноко, да и для другого постараться легче, чем для себя.
Спроси себя: если бы ты относилась к себе так, как относишься к лучшей подруге, что бы ты сегодня сделала по-другому?
Без результата ты как будто никто
Сделала, закрыла, вычеркнула из списка, молодец. Если день прошёл и ты ничего такого «значимого» не сделала, внутри сразу включается голос: лентяйка, бездельница, ну и зачем ты вообще.
Отдых ощущается как поблажка, болезнь как слабость, просто полежать с книгой можно только если всё остальное уже сделано, а всё остальное никогда не сделано.
Так результат становится единственной валютой, на которую ты покупаешь себе право считаться нормальной, и любое замедление выбивает землю из-под ног.
Спроси себя: что ты о себе думаешь в те дни, когда ничего полезного не сделала?
Стыд за обычные человеческие вещи
Устала? Ну и что, все устали. Хочется поплакать? Фу, тряпка. Попросить о помощи? Ещё чего, я же взрослый человек.
Ты можешь быть бесконечно терпеливой к чужим слезам и абсолютно беспощадной к своим. Кому-то скажешь «конечно, отдохни», себе скажешь «соберись».
Это маскируется под самостоятельность, под характер, под «я сильная», только если ты запрещаешь себе быть уставшей, грустной, растерянной, ты одновременно запрещаешь себе получать заботу, любую.
И часто ты даже запрещаешь себе обниматься, потому что для слабых нужна поддержка. А ты не слабая? Уверена, что эта фраза тебе знакома. Можешь даже пройти тест "Прикосновения и границы: какой у тебя уровень тактильности”, он подскажет как там дела с твоими настоящими потребностями.
Контроль над всем и всеми
Ты - ежедневник в человеческом обличии. У тебя есть план на каждую ситуацию в жизни, причем не только для себя. Списки, напоминалки, запасные варианты для себя, мужа и лучшей подруги. Сверхорганизованность, которую наверняка все разваливают, если бы не одно “но”. Стоит тебе забыть о какой-то маленькой детали, стоило тебе ошибиться с датой вылета самолета, как ты сгнобишь себя со свету.
Конечно, этого никогда не произойдет, у тебя ВСЕГДА все под контролем. Но даже мысль об осечке вызывает у тебя приступ паники. Перфекционизм выходит рамки разумного и речь уже не о том, чтобы сделать дело хорошо, а чтобы не умереть от тревоги.
А знаешь что сидит за этой тревогой? Мысль, что если ты сделаешь ошибку - любить тебя не будут. Спроси себя: ты можешь сделать что-то «нормально» и остановиться, без мысленного наказания?
Хорошее вызывает подозрение
Тебе говорят комплимент, и ты тут же ищешь подвох, вежливость, преувеличение. Подарки вызывают неловкость, успехи ты объясняешь случайностью, удачным стечением обстоятельств, чем угодно... только своими способностями.
Радость почему-то требует оправдания, как будто тебе выдали то, что предназначалось кому-то другому.
Так работает внутреннее «я такого не заслуживаю». Хорошее просто не вписывается в привычную картинку себя, и психика старательно возвращает всё к знакомому: уменьшить, объяснить, отмахнуться.
Спроси себя: когда тебя хвалят, ты принимаешь или начинаешь спорить?
Чужое поведение ты объясняешь через свою вину
Он нагрубил, она не перезвонила, коллега бросил трубку, и первая мысль... нет, даже мысль не успевает оформиться, сразу ощущение: я что-то сделала, была слишком навязчивой, слишком много попросила, неправильно написала сообщение.
Ты автоматически присваиваешь себе причину чужой реакции, каждый раз. Он может быть просто в плохом настроении, она могла забыть, ты же почему-то всегда начинаешь с себя, и именно с обвинения.
Со стороны это выглядит как эмпатия, как чуткость, как зрелость, а по факту... ты просто заранее решила, что если что-то пошло криво, причина скорее всего в тебе.
Спроси себя: когда кто-то ведёт себя холодно, твоя первая мысль «что я сделала?» или «что с ним?»
Ты сейчас узнала себя в нескольких пунктах, да? Это нормально, точнее, привычно. Нелюбовь к себе выучивается, где-то в детстве тебя научили быть удобной, выносливой, правильной, и ты выучила урок так хорошо, что забыла: это был урок, а не ты настоящая.
Это корректируется, медленно, неудобно, с откатами, зато корректируется. Иногда помогает начать с малого: честно написать, чего ты хочешь, пусть даже анонимно, пусть даже незнакомому человеку. На Masked.Love можно именно так, без профиля и масок, просто сказать вслух то, что давно молчишь.