За долгое время моей психологической практики ко мне не раз обращались женщины с любовной зависимостью, и у них я отмечала одни и те же особенности. Как правило, они не ищут решения главной проблемы, но приходят с вопросами о том, как удержать мужчину, повлиять на него или научиться манипулировать им. Они хотят получить простые советы и рекомендации - как сохранить отношения или перестроить их на выгодных для себя условиях при том, что далеко не всегда это в принципе возможно.
Таким женщинам свойственно держать фокус не на себе, а на партнёре, и они предлагают психологу проанализировать его личность и его детство, чтобы лучше понять его и разобраться в нём, упуская тот факт, что почему-то их мужчины не интересуются тем, как устроена их личность и как проходило их детство, что создаёт дисбаланс в отношениях.
В работе с зависимыми от любви женщинами я в первую очередь стараюсь перевести их фокус на себя - как она себя чувствует и как она попала в эту ситуацию. Обычно этому предшествует деструктивная ситуация в семье, когда женщина не получала внимания и любви от отца, а потому не чувствует себя достаточно ценной и уверенной, чтобы опираться на себя и верить себе. В отношениях она склонна соглашаться на малое, не требовать большего, а к любой надежде на тепло и принятие она сильно привязывается, даже если реальные поступки мужчины эту надежду не подкрепляют, в результате чего она попадает в замкнутый круг.
В терапии с зависимыми от партнёров женщинами мы начинаем долгий путь от истоков и до конца - от детской ситуации до ситуации актуальной, когда женщина теряет себя в отношениях и жертвует слишком многим, не получая взамен ничего равноценного. Такая ситуация не может быть решена всего за один сеанс, поскольку этот паттерн поведения формировался годами. Не может она быть решена и простой сменой партнёра, поскольку эта женщина выберет ещё одного такого же, в результате чего сделает ложный вывод, что все мужчины одинаковы, а ей остаётся только терпеть.
В анализе мы разбираем её глубинные травмы и по кирпичикам выстраиваем её новую идентичность, делая акцент на её внутренней силе и неосознанных, но мощных ресурсах. Например, бывает, что до встречи с мужчиной женщина чувствовала в себе большой потенциал и даже раскрывала его, но стоит ей встретить "того самого", как вдруг она с головой погружается в домашние дела, утрачивает свою независимость и самобытность, а потом страдает от того, что мужчина обманывает её, не уделяет ей достаточного внимания или уходит.
В этих случаях я задаю вопрос: как же так вышло, что вы потеряли себя? В какой момент вы это осознали и почувствовали? Что заставило вас отказаться от себя в пользу отношений? Каких опор не хватило, чтобы занять в отношениях позицию равного и сильного партнёра, имеющего альтернативное мнение и право на свою частную жизнь? Часто женщины и сами с трудом могут нащупать такой поворот в своей истории, поскольку его корни очень глубоки. Если женщине с детства внушали, что без мужчины она ничего не сможет, и мужчину надо любой ценой удержать, это будет записано у неё на подкорке.
Однако далеко не все установки, переданные нашими родителями, являются полезными. Некоторые из них - всего лишь результат обобщения печального опыта, когда родители и хотели бы, но не смогли жить иначе. Или устаревшие стереотипы, которым в современном мире уже нет места, ведь то, что было актуально для людей 100 лет назад, вряд ли актуально сейчас - условия жизни с тех пор значительно изменились, и у женщин появилось гораздо больше возможностей выбирать себя.
Работа с темой любовной зависимости всегда сложна, и есть риск, что женщина застрянет на начальном этапе, обратившись к неграмотному специалисту, который предложит ей техники манипуляции мужчиной её мечты. Возможно, на короткое время они и помогут, но не решат проблему, поскольку манипуляции ведут лишь к ответным манипуляциям и вечной борьбе, а не к здоровым и зрелым отношениям, где партнёры любят и ценят друг друга. Сам факт, что партнёром хочется и нужно манипулировать, указывает на то, что в отношениях что-то не так - почему-то в них недоступен прямой и честный диалог, а партнёр не хочет слышать, но боится что-то потерять или пасует перед женской обидой. Такую ситуацию надо исправлять в корне, пока не стало поздно, и женщина не пришла к точке сожаления о непрожитой жизни, выбраться из чего гораздо сложнее, чем вовремя научиться уважать и ценить себя по достоинству.
(Автор - Иванова Татьяна Александровна, клинический психолог, юнгианский аналитик, кандидат философских наук)
Обратиться ко мне за психологической консультацией можно по электронной почте glassherz@mail.ru в тг @floridna .
Больше полезных материалов: https://t.me/floradelfa