Когда в самые первые годы жизни ребёнок недополучает подлинной душевной близости и безусловного принятия, к моменту пробуждения сексуальности он приходит с глубинным чувством собственной незначительности. Его личные нужды кажутся ему недостойными внимания. Человек начинает подменять свои истинные желания ожиданиями тех, от кого жаждет получить любовь.
Вначале это родители, прежде всего мать. Их эмоциональное благополучие превращается для него в насущную необходимость. Так рождается болезненная иллюзия: «Моё счастье целиком зависит от твоего. Если ты страдаешь — это моя вина и моя ответственность». Детской психике почти невозможно отделить собственные переживания от чувств матери или отца. А раз это моя вина, то и обязанность вернуть тебе радость тоже лежит на мне.
Я обязана забыть о себе, сделать всё возможное и невозможное, чтобы избавить тебя от боли.
Со временем это может перерасти в стойкое убеждение, что смысл моего существования — в том, чтобы стало хорошо окружающим. Я сама по себе не имею ценности. Не случайно такие люди часто выбирают профессии помогающего характера — психотерапевты, врачи, священнослужители. Они стремятся занять позицию, позволяющую влиять на жизни других, на целые сообщества. И если, несмотря на все самоотверженные усилия, эти другие остаются несчастливы, это приносит невыносимую душевную боль, которая может перейти в отчаяние и даже агрессию.
Формирующаяся в таких условиях сексуальность лишена здоровой опоры на собственные желания и чувство личных границ. Она легко может превратиться в стратегию выживания, ещё один инструмент для того, чтобы угодить другому, привязать и удержать его. Сексуальная близость становится суррогатом той подлинной душевной близости, которой так катастрофически не хватало. Иногда с помощью секса человек начинает манипулировать другим, чтобы получить то, что ему не хватило. Создаёт иллюзию любви. Воплощение этой иллюзии в жизнь дорого обходится психике и телу.
Что может сделать терапия? Мы можем найти ту внутреннюю часть личности, которая до сих пор отчаянно ищет близости и готова за неё заплатить собой. Увидеть и признать её — часто бывает очень непросто. Признать, что долгие годы эта часть была изгнана и забыта. Иногда мы можем вернуть её, иногда — просто дать ей быть увиденной. Часто вся жизнь человека выстроена вокруг этой детской травмы и навязчивого желания сделать хорошо другим. Менять эту стратегию тяжело.
Вещи, простые по формулировке и глубокие по сложности:
- показать внутреннему Ребёнку (уже взрослому человеку, сидящему на месте клиента) его подлинное, правое место — место ребёнка рядом с его родителями;
- увидеть и признать ту часть, что жаждет близости, но наглухо закрыла своё сердце, и ту часть, что вовсе отказалась от своей сексуальности;
- исследовать, как обстояли дела с сексуальностью в родовой системе, какие истории и травмы привели к её подавлению;
- и бережно отделить сексуальность женщин рода от собственной, уникальной сексуальности клиентки.