Весь день лил дождь. Надоедливый, холодный, а ночью ветер ледяной дул мне в окно, я даже замёрзла. Суставы мои многострадальные ломило и мозжило так, что я не могла уснуть, все мазала и коленки, и тазобедренный капс икамом, вроде, с ним полегче. Руку выворачивает прямо. Вот, вроде, срединный нерв поврежден, и рука не должна ничего чувствовать, а она болит и чувствует. А кулак сжать - разжать не могу, удержать ничего не могу, ногти на руке с белыми полосками и средний палец холодный, на нем всегда напальчник, от перчатки отрезала, с ним не так холодно пальцу. Когда стригу ногти, больно. Но нерв не восстанавливается, говорили мне и не раз. Сшить было можно, куда только ни ездила, нигде не взялись из-за аллергии. Ни в Нижнем, ни во Владимире, ни в Москве, ни в Иваново. В Нижнем, в Приволжском НИИ Травматологии и ортопедии, правда, сказали : подпишешь все бумаги, попробуем. Я спросила : а какой будет наркоз? Как у всех - внутривенный. Про нужный мне ингаляционный и речи не шло. Я уехала и долго думала, решила, что лучше без руки, но жить, хоть как-нибудь. Так и живу. А после модной болезни упала и повредила нерв на ноге, ударившись о дверь в коридоре, от боли сознание потеряла, оказалось - тоже нерв порвался. Правую ступню не чувствую, тоже так и живу. Задержалась на этом свете.
Днём вдруг такая яркая радуга заполыхала над городом, я смотрела на нее и у меня щемило сердце. От красоты и безысходности. У Саныча дела со здоровьем плохи. Посылают в область на МРТ, у нас запись только через месяц. Будет делать платно. Месяц ждать в его случае чревато. Я его еле уговорила. Дорого. 16 тысяч. Моя пенсия. Молчит. Внук приезжал, обещал свозить. Надеемся. Не знаю, на что, но надеемся. Я, чтобы отвлечься от тяжёлых мыслей, гоняю шарики, играю день и ночь, смотрю в телефоне видеоролики и по телевизору все сериалы подряд. Не могу просто так сидеть или лежать, да ещё воды нет. Опять авария на водопроводных сетях.
Состояние напряжённости, только бы не слететь с катушек в депрессию, боюсь этого.
Потому, что знаю, что это такое.
Судьба опять решила послать мне очередное испытание. Мне же мало испытаний, недобор, видимо. А может, потому, что сильная, хоть и ною часто, но стараюсь все перенести и преодолеть. Зачем? Да кто его знает, зачем. Жить хочу? Да разве это мое существование можно назвать жизнью? Но сейчас у меня появился смысл в этом существовании : надо хоть как-то помочь Санычу. Без меня он не справится, беспомощный абсолютно в болезни, никогда не болел. И вот.
Звонила вчера во все больницы, в Иваново, где оперировался сын, спрашивала, обязателен ли контраст при МРТ? Врач очень хороший, не послал меня подальше, об'яснил, что да, необходим контраст, без него исследование будет не информативно. Потом звонила двум знакомым врачам - хирургу и диагносту. Оба сказали, что да, надо ехать в область, у нас хорошей аппаратуры нет.
Саныч, как всегда, спорит и говорит, что у него нет сильных болей и нечего переводить деньги. Я говорила по громкой связи с врачом, он услышал его слова и сказал, что боли бывают уже при распаде опухоли, как и температура. Услышал, вроде.
Саныч кружить стал. Позавчера перепутал ключи и сломал оба замка во входной двери. Сын после ночной приходил и возился 6 часов. Один замок починил, другой пришлось менять. Саныч, конечно, долбил, что он не виноват, это замки сами сломались. Хорошо, хоть я к двери не подходила, а то известно было бы, кто сломал. А сегодня где-то посеял паспорт. Искал долго. Нашел на улице, около гаражей, хорошо, никто не успел поднять и кредит какой - нибудь оформить, всю ночь паспорт валялся. Каким образом потерял - не помнит.
И плачу, и смеюсь, вспоминая незабвенного и любимого Губермана
,,Попрощалась со мною потенция,
Зубы, волосы, пламенный пыл.
Хорошо, что осталась деменция :
Обос сал ся и сразу забыл"!!!
И смех, и грех.
Ночь опять не спала : Саныч заснул на пульте от телевизора, звук не убавил. Потом повернулся, видно, и телевизор стал пикать, да так громко! Встала, поползла к нему, вытащила из-под него пульт, выключила звук. Но он сразу же проснулся и включил опять. Весело. Подошла снова, смотрю, а его под одеялом и не видно, так похудел. Как ребенок лежит, ужас. Страшно. И жалко. Да, жалко. Только не надо мне говорить, что он тебя никогда не жалел. Жалел и помогал. Без него я бы не встала никогда и не выкарабкалась в нынешней ситуации. Многое в жизни поменялось. И ругаемся, и ссоримся, и кричим друг на друга, но это не от злости, а от того, что старые стали и полоумные. Хоть с судном мне помогал, когда я лежала, а готовить он никогда не любил и не умел. Хорошо, хоть кашу быстрого приготовления научился кипятком заливать, её и ела, похудела тогда здорово. А потом стала немного соображать и заказывать на ВБ детское пюре, паштеты, голубцы. Стала есть потихоньку. Сейчас и доставку освоила, с пенсии много чего заказываю : и творог, и молоко, и сметану, и хлеб, и плавленый сыр. А на Пасху побаловала нас с Санычем и заказала 3 помидорки и 2 огурца. Лук зелёный у меня на подоконнике растет, делала салат. Такой свежестью запахло, весной прямо. Огурцы в терку пришлось, конечно, зубов ни у него, ни у меня нет, помидоры мелко порезала. Вот так научилась резать левой рукой. Саныч мной гордится, говорит, молодец какая! Человек привыкает ко всему, вот я и привыкла, куда деваться? По - другому уже не будет.
Саныч тут вообще с флюсом ходил, но ко врачам не идёт, боится. А мне надо ехать во Владимир, платно, денег сейчас нет, да и ехать мне, если только на носилках. Я помню, как я после общего наркоза забиралась на проклятый пятый этаж...И как мы ехали вместо часа почти четыре. Паломники приехали в Боголюбовский монастырь и перегородили всю дорогу. Я сидела на заднем сиденье в прострации, начал отходить наркоз, пила обезболы и гормошки. И кефир! Я же голодная была весь день. Помню, как вчера.
Тогда я ещё на ногах была, и силы какие-то были, а сейчас...
Яйца не красила, кулич не пекла. Нет сил. Хватило их только на салат и суп из пакета, со звёздочками, как в детстве. Соленый, аж жуть, разбавила водой и добавила морковки и зелёной фасоли из пакета с замороженными овощами.
Саныч опять просит холодца, любит он его, хотя бы его ест, но я пока отнекиваюсь, тяжело мне. Не варить, конечно, разбирать, в мясорубку прокручивать, долгая песня.
За сахаром слежу, иногда думаю : зачем? И молюсь о том, чтобы умереть раньше Саныча.
Подбадриваю его, как могу, а ночью пялюсь в окно и плачу.
Знаю, что статью ограничат за трагический контент, да и наплевать, монетизации нет.
Это мой дневник. Выговорилась, и, вроде, полегче стало.
Ваша Гражданка Собакина