А теперь, уважаемые дзеновцы, устраивайтесь поудобнее. Наливайте чай покрепче, потому что сейчас я расскажу вам историю, от которой у психологов зачешутся дипломы, а у семейных адвокатов - калькуляторы. Это снова случилось. Да-да, я снова на грабли. Но на этот раз грабли были сандаликах со стразиками и с требованием жалобной книги.
Вот вам еще одна реальная история, достойная фельетонов Жванецкого или сценария для «Нашей Раши». Место действия - моя парикмахерская. Время - адское июльское утро, когда даже мухи летают медленно и без энтузиазма.
Жара стояла такая, что одежда прилипала к телу, как вторая кожа. Я пила свой пятый кофе и молилась богам кондиционирования, когда раздался звонок. Вы знаете, я человек простой: слышу красивый, вкрадчивый женский голос - сразу жду подвоха. И не ошиблась.
- Доброе утро! Можно сегодня мальчика постричь? - пропела трубка.
Я аж поперхнулась. «Мальчика». Боже, как мило. Представила кудрявого карапуза с машинкой на батарейках и чупа-чупсом в зубах. Назначили время. Я наточила ножницы, приготовила наклейку «Я молодец» для малыша и включила режим «тётя-фея».
Ровно в 11 утра дверь открывается. В мою райскую обитель вплывает… нет, не мальчик. Вплывает она.
Возрастная дама, ухоженная, с прической «я начальница транспортного цеха», и взглядом, который сверлит бетонные стены. За её спиной, слегка сутулясь, стоял Он. Мужик. Солидный, кряжистый, с явным весом в обществе, который сейчас пытался спрятаться за дамской сумочкой. Я еще подумала: «Ну, сейчас вылетит внучок-подросток». Ага. Щаз.
- Вот, Сережу надо привести в порядок, - командным тоном объявила дама, буквально подталкивая мужика к креслу.
Сереже, на минуточку, было за пятьдесят. И выглядел он так, будто его только что оторвали от подписания контракта на поставку нефти.
Началось представление под названием «Я самая заботливая жена в мире, или А ну сидеть!».
- Сережа, садись в креслУ! - скомандовала она, тыкая пальцем в мое профессиональное кресло.
Сережа покорно плюхнулся. Я мысленно поправила: «кресло», мадам, но вслух, конечно, промолчала - не хватало еще потерять клиента из-за филологии.
- Сережа, убери телефон! - продолжает фурия, выхватывая у мужа смартфон, как у первоклассника на уроке. - Не отвлекайся!
Сережа насупился. Молчит. По его лицу я читаю целую эпопею под названием «Я это переживу, главное - не рыпаться».
Дальше - больше. Она поворачивается ко мне и ледяным тоном, достойным учительницы в дореволюционной гимназии, выдает ТЗ на стрижку:
- Бока и затылок на 9ку. Сверху длину оставьте. Приличную такую длину! Чтобы челка была! Вы поняли?
Я поняла. Я поняла, что сейчас будет трагедия в трех актах. Она уточнила, сколько времени я буду возиться (интересно, она по секундомеру сверяет?), кинула на стол купюру (ровно столько, сколько сказала, без чаевых, конечно) и гордо ретировалась со словами: «Я в магазин, через 20 минут вернусь».
Дверь хлопнула.
Тишина. Где-то за окном заорала бензокосилка, угрожающе так, как трек к какому-нибудь триллеру. Я поворачиваюсь к Сереже. А он… он преобразился.
Представьте себе забитого «ботаника» из американских фильмов, который в раздевалке вдруг снимает очки и превращается в рок-звезду. Сережа расправил плечи, его глаза загорелись азартным блеском, и он шлепает мне на стол пятьсот рублей.
Мятыми. Искренними. Пахнущими бунтом.
И громовым, уверенным басом, от которого я чуть не уронила расческу, он произносит:
- А теперь слушай сюда, детка. Тройкой. По кругу. И быстро. Тройкой! Без всяких там «длин сверху». Тройку нафиг!
Я опешила. Вы только вдумайтесь в масштаб трагедии: жена заказала «солидную стрижку успешного человека с челочкой», а муж хочет быть похожим то ли на десантника, то ли на брутального скинхеда в отставке.
Я пять (пять, Карл!) раз переспросила:
- Сережа, вы уверены? Она же убьет нас обоих? У вас там развод, депортация, дележка дачи?
- Тройкой! - отрезал он. - Я сказал. Мне завтра на рыбалку с мужиками. А она… - он махнул рукой в сторону двери, - она потом успокоится.
Я про себя похихикала. Да что там - я тихо поржала в ладошку, как девятиклассница. И мы погнали.
О боги, это было зрелище! Я провожу машинкой с насадкой №3 по его затылку - и седые волосы летят на пол, словно снег на Новый год. Сережа… хихикает. Серьёзно. Пятидесятилетний мужик, солидный дядька, хихикает, как мальчишка, который украл у соседа яблоки.
- Давай, детка, жги!!! - мурлычет он. - Короче! Тройкой! Дава-а-а-а-й!
В нем бурлил сумасшедший мальчишеский задор. Я сбриваю бока, затылок, потом прохожу по окантовке. Сережа практически кайфует. Я смотрю в зеркало и вижу: оттуда на меня смотрит уже не забитый муж-подкаблучник, а брутальный десант на пенсии.
Через 15 минут (а не 20, как заказывала дама) всё было кончено. Сережа стряхнул с себя волосинки, посмотрел на себя в зеркало, хищно ухмыльнулся, надел очки и сказал:
- Спасибо. Теперь я выгляжу как человек.
Вышел на улицу, достал телефон (который у него отобрали) и закурил. Свободный человек.
Ровно через 1 минуту после ухода Сергея дверь распахнулась так, что чуть не слетела с петель. Вошла ОНА.
Сначала была тишина. Звенящая, как струна. Она смотрела на пустое кресло, потом на меня, потом на груду седых волос на полу (я не успела еще убрать). Её глаза расширились.
- ГДЕ? - выдохнула она.
- Кто? Сережа? Ушел, - пожала я плечами. - Стрижка готова.
И тут началось. Мадам превратилась в разъяренную фурию. Она требовала жалобную книгу. Она угрожала мне карами небесными, роспотребнадзором, вызовом полиции и личным обращением к Путину. Мол, как я посмела! Она же просила длину! А этот... этот... лысый варвар!
Я спокойно выслушала этот поток праведного гнева. Потом медленно достала расческу, постучала ею по столу и сказала то, что знает каждая уважающая себя парикмахерша:
- Уважаемая. Сережа - взрослый половозрелый мужчина. По закону в парикмахерской только дети до 14 лет стригутся по указанию родителей. Ваш муж, надеюсь, старше? Он сам выбрал стрижку, сам за нее заплатил и сам за нее отвечает. Если вам не нравится - это ваш семейный трибунал, без меня.
Мадам забулькала. Она пыхтела, как кипящий чайник, открывала и закрывала рот, хотела еще что-то сказать про «профессиональную этику», но поняла, что я права. Хлопнула дверью так, что у меня стекла зазвенели.
Думаете, история кончилась скандалом? Как бы не так.
Теперь Сережа приходит ко мне каждый месяц. Заходит бодрый, подмигивает и говорит: «Тройкой, как обычно. И побыстрее, пока жена обреченно и демонстративно сидит в машине на парковке, держит себя в руках чтобы не вмешаться!».
Оказалось, дядька - вполне себе самостоятельный, очень успешный бизнесовый мужик. У него сеть магазинов (или нефтяная вышка - врать не буду, но явно не дворник). Просто он - неконфликтный увалень, который любит свою жену. Он выбрал стратегию «пусть командует на бытовухе, зато в семье мир». Но маленькие подлянки он себе позволяет. И эта стрижка под «тройку» - его личный тихий бунт, его островок свободы.
Жена, кстати, со временем смирилась. Теперь она заходит, вздыхает, говорит: «Ну и дурак», но скандалов больше не закатывает.
Я специально не буду синтезировать для вас мораль. Просто перечислю факты, а вы прикрутите их к своей жизни:
- Если женщина называет мужа «мальчиком» - это красная тряпка для психотерапевта.
- Самые тихие мужики - самые опасные бунтари. Пока жена думает, что он слушается, он втихаря превращается в брутального лысого терминатора.
- Парикмахер - это не просто про волосы. Это про исповедь и про возможность за 15 минут изменить судьбу человека. Иногда к лучшему. Иногда - к разводу. Но не в этот раз.
В общем, живите дружно. Но если вдруг услышите, как ваша вторая половинка шепчет парикмахеру «тройкой по кругу» - бегите. Потому что бунт уже начался, а вы даже не в курсе.
С вас лайк, с меня - следующая история.
Ну а выводы и лайфхаки из этой истории делайте сами - нужно же иногда и самим подводить итоги из моих рассказов, да?