Тая не любит ходить в салоны красоты для усатых женщин. Она прямо чует, что ее не за мясом ведут, и, когда мы подходим к двери, расплющивается до трех сантиметров в высоту и пытается утечь мохнатой лужей в подземелье сквозь асфальт. Но увы и ах, беглянка ловится за окорока, хватается подмышку, ставится на стол и заковывается в кандалы.
Стоит там, арию французских революционеров напевает и трясет заднелапым желе. А взгляды какие бросает. Бррр. Один в один опасный преступник из Владимирского централа. Оставляем ее там и уходим, стараясь не слушать едкие оскорбления в спину.
Как-то раз у Таи перед выставкой была наведена полная красота - помывка, укладка, подравнивание валенок и когтей. Девка после всех тюнингов была просто загляденье. Хоть на бал иди, хоть в загс! Чернобурка тоже это понимала, поэтому шла до машины походкой от когтя и даже в сторону мусорного бака не посмотрела. Правду говорят, что внешнее состояние влияет на внутреннее.
Я аж прослезилась. Думаю - ну всё, барышня повзрослела, больше никаких помоишных выкрутасов и ныряний в лужи. Выросла девочка. Привет, этикеты, фортепьяны и прочие силь ву пле! Но тут (ох, уж это "но тут") вмешалась любовь... любовь к грязи. Лапы у нее подкосились и она белым выбеленным пузом плюхнулась в свежий чернозём. Потом перевернулась через себя, загребла в панталоны еще 200 грамм грязи и легла на спину, довольно улыбаясь. Пришлось признать очевидный факт, что замашки активного порося из собаки никуда не испарились. Вооружилась шампунем, заткнула нос прищепкой и пошла отмывать мымру от грязи. Самое обидное, что, пока я пыталась привести меха в цивильный вид, Баклажаниха злорадно хихикала в толстенькие щёки. Понравилось ей развлечение, видите ли.
Еще балованные бабоньки регулярно пользуются услугами мастера по когтевому сервису. К моему счастью, обе собаки нормально относятся к когтикюру. Сначала я ожидала, что собака будет бегать по потолку, ревя раненой белугой. По крайней мере, в ветклинике я видела, как делали маникюр-педикюр мопсу - визга было на весь район и сама процедура напоминала обряд экзорцизма. Тьфу-тьфу, у нас все проходит без сучка, без задоринки. А чего б им плохо его переносить - барыням все время заговаривают зубы и подкладывают на язык что-то вкусное. Не дернулась - вкусняшка! Дала лапу - опять вкусняшка! Мой внутренний еврей, конечно, возмущается, но это лучше чем ночной тыдыг-тыдыг-тыдыг от кобылиц на металлических подковах.
А еще мы как-то водили Таю за голливудской улыбкой. Но Зубная Революция закончилась на удивление бескровно, бесславно и неэпично. Сначала усатая женщина пыталась изворачиваться, как политик пойманный на взятке, но ее быстро скрутили в 4 руки: лапы вместе, в клюв кляп, 5 минут и вперед на кассу. И вид сразу немного разочарованный: вроде как собиралась устроить скандал, но прощелкала момент. Но на выходе отыгралась, узрев новоприбывшего басенджи: гавкнула, булькнула слюнями и постучала копытом по полу. А тот, как настоящий гусар, спокойно смотрел на дамские закидоны и крутил лапой ус. Бабы-с, что с них взять!