Ваше мнение имеет право быть. И его – тоже

Вы спорите до хрипоты, доказываете, обижаетесь, что вас не слышат. Вам кажется, что если вы не отстоите свою точку зрения, вас раздавит. Вы уходите из разговора с чувством, что вас не поняли, или с победой, которая почему-то не приносит радости. А внутри – тяжесть и опустошение.

Вы привыкли, что ваше мнение нужно защищать, как крепость. Что если вы согласитесь с другим – вы проиграете, проявите слабость. Вы боитесь, что тогда вас перестанут уважать или вовсе сотрут в порошок. И вы вступаете в бой снова и снова. Вы тратите кучу энергии на то, чтобы доказать, что вы правы. А потом удивляетесь, почему так устаёте.

Желание доказать свою правоту любой ценой – это детская позиция. Ребёнок кричит: «Я прав, потому что я так хочу!». Взрослый говорит: «У меня есть своё мнение, и у тебя есть своё. Они могут отличаться, и это нормально». Взрослый не нуждается в постоянном подтверждении своей правоты. Он уверен в себе настолько, что может позволить другому думать иначе.

Когда вы боретесь за своё мнение, вы на самом деле боретесь за свою значимость. Вам кажется, что если он согласится с вами, вы станете ценнее. Если нет – вы никто. Но ваша ценность не зависит от того, согласен с вами партнёр или нет. Она вообще не зависит от его мнения. Это детская иллюзия, которую пора оставить.

Принятие чужого мнения не означает, что вы отказываетесь от своего. Вы можете спокойно выслушать, кивнуть, сказать «я понимаю, почему ты так думаешь» и при этом остаться при своём. Это не предательство себя. Это уважение к другому. И к себе – тоже.

Когда вы перестаёте доказывать, вы освобождаете огромное количество энергии. Вы перестаёте тратить силы на защиту и начинаете тратить их на диалог, на понимание, на реальные действия. Конфликты перестают быть войной и становятся поиском решения.

Например, вы говорите мужу: «Я считаю, что нам нужно поехать на море, а не в горы». Он говорит: «А я считаю, что в горы». Раньше вы бы начали доказывать, приводить сто доводов, обижаться, что он вас не слышит, и в итоге испортили бы вечер. Теперь вы говорите: «Я слышу, что тебе важны горы. Мне важно море. Давай подумаем, как быть дальше. Попробуем совместить, или в этот раз выберем одно, а в следующий – другое, а может поедем в отпуск по отдельности». Вы не отказываетесь от своего желания, но и не вступаете в бой.

Или коллега пытается доказать вам, что нужно переходить на веганство, потому что он перешёл, ему нравится, а учёные что-то там доказали про мясо. Вы не обязаны доказывать, что учёные и про веганство доказали что-то там. Можно просто сказать: «Рада, что ты нашёл вариант, который тебя устраивает, мне он не подходит» Так вы остаётесь в рамках ваших отношений, и не тратите силы на бесполезное убеждение человека в своей правоте в незначительном для ваших отношений вопросе. Вы просто признаёте чужое мнение и принимаете его, но остаётесь при своём.

Позиция взрослого – это про внутреннюю опору, которая не требует постоянных доказательств. Вы можете быть уверены в себе и при этом уважать чужое мнение. Вы можете не соглашаться и при этом не враждовать. А можете плевать на чужое мнение, но не тратить силы на бесполезный спор. Это освобождает.

Если вы чувствуете, что застреваете в бесконечных спорах, если устали доказывать свою правоту и обижаться на непонимание – приходите на консультацию. Я помогу вам найти свою взрослую позицию, опору внутри и научиться диалогу, в котором не нужно побеждать, потому что никто не враг.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru