Одна из самых сложных задач при переживании разделения с партнером (развод, расставание, временная пауза в отношениях) - это преодоление расщепления.
Когда рядом с любовью появляется боль и, будто, разделяет образ партнера на черное и белое. Когда по отношению к партнеру мы попадаем попеременно в различные полярности.
То партнер вспоминается близким, нежным, заботливым, поддерживающим,
веселым, сексуальным (много каким), и в этом полюсе мы встречаемся с
тоской, печалью, переживая настоящий дефицит этого в настоящем моменте,
проживая лишение.
То основной фигурой становится причиненная боль, и
партнёр уже вспоминается злым, жестоким, холодным, чужим... В этом
полюсе становятся актуальными злость, обида, чувство мести и далее.
Это расщепление может переживаться через растерянность, высокую тревогу.
Частая смена полюсов и связанных с ними эмоций может переживаться как отчаянное метание тигра в клетке. И это очень трудное состояние, ведь, как очень точно выразился Фёдор Коноров: "Опасность такого состояния заключается в том, что ни на одном, ни на другом полюсе утешения и покоя не наступает".
Ведь вроде только я чувствую тоску по нежности в совместности, как
вспоминается причиненная боль, которая, возможно, вообще ставит под
вопрос искренность этой нежности. Или начинаю разгоряченно злится на
партнера, как вспоминаются теплые объятия, чувство умиротворения в них, и
злость начинает казаться раздутой, деспотичной. И то ли я хочу вернуться в эти отношения, то ли бежать от них, как от огня.
Я зависаю, я не знаю, что делать. Или я компульсивно делаю что-то из
каждого полюса (вопреки признаюсь в любви, уничтожаю памятные вещи в
приступе гнева), дополнительно ещё винясь после.
Путь к утешению и лежит через преодоление расщепления.
Преодоление расщепления - это интеграция обоих полюсов, восстановление
целостного человечного образа партнера. Это способность осознать,
прожить, прочувствовать, что "внутри вас есть достаточно места для обоих этих чувств".
Это позволить себе увидеть мир в множестве оттенков, где ваш нынешний
или бывший партнер - реальный, неидеальный (как и все люди на планете)
человек, в котором есть что-то, что вы можете очень любить, а есть
что-то, что вас ранило, злит, разочаровало. Ведь нет в этом мире
идеальных людей, да и абсолютно плохих - действительно очень мало.
Разочарование - неотъемлемый ингредиент взрослой любви. Способность
встретиться с разочарованием и прожить его помогает нам стать ближе с
партнером, а также является ориентиром в готовности продолжать
отношения. Пережив разочарование можно оценить его силу и опереться на
любовь, принять партнера: да, меня это правда очень злит, но это не
отменяет моё чувство любви к тебе, и я принимаю тебя в этом. Моя любовь больше моего разочарования. Я соглашаюсь с несовершенством партнера и прощаю его.
Или разочарование может оказаться настолько сильным, что проникнет и в
прошлое отношений, сделает необходимым переоценить всё, что было до. И чувство любви в переделанной реальности продолжит обнаруживаться, но будет недостаточным, чтобы продолжать отношения. Или же просто будет накапливаться длительно и по чуть-чуть.
Преодоление расщепления - это сложная работа психики, требующая определенного уровня зрелости, и её легче проделать в терапии.
P.S. Единственным исключением, когда расщепление необходимо, являются ситуации, когда партнер применяет в ваш адрес насилие. В данном случае "спрятать" любовь необходимо, чтобы сохранить способность любить вообще. Но об этом я напишу отдельно.
#психология #гештальт_терапия #психотерапия #психологекб #психология_отношений