Как понять, что вы идеализируете партнёра?

В начале отношений мы все склонны идеализировать партнёра — это нормально. Но если проходит год, два, а вы продолжаете надеяться на чудо и игнорировать реальность, стоит проверить себя. Психологи называют это когнитивным искажением — ошибкой, при которой мы держимся за образ, а не за человека. Вот несколько признаков, что ваши отношения могут быть больше про фантазии, чем про реальность.

• Его друзья и родные либо не знают о вашем существовании, либо относятся с пренебрежением, а партнёр не защищает вас. Исследования показывают, что интеграция в круг близких партнёра — один из факторов стабильности отношений. Если вас прячут или стыдятся — это повод честно спросить себя: почему?
• Вы верите, что он бросит пить/найдёт работу/станет нежным/перестанет игнорировать, «как только...». Но люди меняются только тогда, когда сами этого хотят, а не под давлением партнёра. Если вы ждёте годы, а изменений нет — примите, что он уже такой. Ваш выбор — остаться с этим или уйти.
• Вы говорите только о быте, планах на ужин, фильмах. Но как только речь заходит о чувствах, будущем, финансах, воспитании детей — партнёр уходит в молчание или агрессию, а вы отступаете, чтобы не ссориться. Это признак того, что диалог небезопасен. Без способности обсуждать трудности здоровые отношения невозможны.
• Вы рассказываете подругам и родным, что всё прекрасно, а ночью плачете в подушку. Исследования показывают: стыд за свои отношения и сокрытие проблем — маркеры дисфункциональной динамики. Если вам страшно признаться даже самым близким, спросите себя: что именно вы защищаете — отношения или свой образ счастливой женщины?

Честный анализ – это основной ключ к крепким и здоровым отношениям. Если вы узнали себя в этих пунктах, пора задуматься. Попробуйте честно ответить: за что вы держитесь — за реального человека или за образ, который придумали себе, чтобы не чувствовать боль разрыва? Признать, что отношения были фантазией, больно, но это единственный путь к настоящей близости — с собой и с тем, кто не требует дорисовывать недостающее.

Автор: Алена Каминская
Психолог, Гештальт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru