Один кричит, другой молчит. Как выйти из замкнутого круга.

Почему одни люди в конфликте замолкают, а другие кричат? Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся эти полярные реакции?

Мы с мужем продолжаем ходить на семейную терапию и недавно терапевт обратила внимание на стратегии защиты, которые включаются у нас во время конфликтов. Самое интересное (и печальное) то, что стратегии у нас полярные от чего и получаются «догонялки» и негативный цикл отношений.

Что за стратегии и откуда они взялись? Всё опять из детства и связанно с привязанностью. Привязанность это врождённая потребность в установлении прочной связи. Мне нужен тот, кто обо мне думает, тот кому я не безразличен. Привязанность дает чувство безопасности и успокоение, а если мне безопасно и спокойно, то у меня есть ресурс к исследованию мира. Но помимо того что система привязанности определяет, что мы нуждаемся в другом, также она определяет, как мы себя ведём когда связь (привязанность) оказывается под угрозой. Ведь потерять связь с родителям — это жутко страшно!!и для того, чтобы эту связь удержать, ребёнок подстраивается под родителя.

Идея в том, что конфликт активизируют систему привязанности и соответствующие стратегии защиты (фактически, защиты связи). Всего есть три стратегии: надёжная, когнитивная и эмоциональная. В моем случае с мужем это когнитивная и эмоциональным.

👯 Надежная. Если значимый взрослый был сонастроен (понимал) с ребёнком и был предсказуем(своевременно откликался на «зов») образуется доверие и надежная связь, которая ощущается, как крепкая, которую не надо постоянно удерживать, за которую не надо тревожиться. Есть возможность вовремя прояснять неясное, чувствовать разное, быть проявленным, автономным, но при этом оставаться в близких отношениях.

🧠 Когнитивная. Если родитель был несонастроен («Мама, мне больно! — «До свадьбы заживёт» / «На тебе конфету») ребёнок усваивает, что эмоции это что-то, что не получает ответа от мира или даже мешает этому взаимодействию с миром (— мамой), они не важны или даже опасны. Тогда ребёнок принимает решение опираться на рациональное, объективное — на правила. Отсюдакогнитивные стратегии защиты: рассуждения (много из головы), отстранение, холодность, игнорирование, уход на дистанцию, чтобы минимально соприкасаться с эмоциями.

🌋 Эмоциональная. Когда родитель был непредсказуем (отвечал на зов, но несвоевременно), возникает эмоциональная стратегия: надо быть более ярким, более громким, больше жаловаться/страдать, в общем как можно больше привлекать к себе внимание, «преследовать», чтобы на тебя точно среагировали. «Битва без правил» за внимание.

И когда встречаются когнитивный и эмоциональный, в конфликте возникают очень сильные чувства, где один АБСОЛЮТНО не понимает и не принимает стратегию другого. Хотя оба, на самом деле, напуганы угрозой потери связи с близким. То есть каждый кричит «МНЕ СТРАШНО! И я сейчас делаю всё, чтобы восстановить связь!», но так как стратегии полярно отличаются противоположные действия каждого ощущается, как намерение причинить боль и страдание. Но одно дело знать в теории и совсем другое (колоссально сложное) начать менять свои привычные стратегии в направлении друг друга. К сожалению, бесконечно сложно заглянуть за все сильные чувства развернувшиеся в конфликте и обнаружить там истинный страх потери связи.

PS: И здесь очень важно заметить — когда конфликты регулярно не проясняются, стратегии защиты усиливаются и проникают в повседневную жизнь. То есть один становится тотально отстраненным, а другой только и делает, что «бьёт в бубен» привлекая внимание.

Автор: Мария Градова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru