Со стороны это кажется непонятным.
Если в отношениях больно, тревожно, одиноко, почему бы не уйти? Почему не признать очевидное и не выбрать себя?
Мы можем прекрасно понимать, что рядом с этим человеком нам плохо, и всё равно оставаться. Не потому, что вы «слабая» или «любите страдать», всё гораздо сложнее. Дело в том, что в такие отношения вовлечены не только чувства, но и глубинные психологические механизмы.
Один из них — страх потери. Причём не всегда потери конкретного человека. Иногда страшно потерять саму надежду: вдруг он всё же изменится, вдруг начнёт ценить, вдруг однажды станет тем, кого вы в нём уже успели увидеть. Ведь хорошие моменты действительно бывают — редкие, яркие, почти как награда после периода холода и дистанции. Когда контакт то есть, то нет, когда близость сменяется отстранением, возникает особая фиксация: наш мозг всё время ждёт восстановления оборванной связи.
Есть и другой слой — сценарий отношений. Мы можем бессознательно выбирать не тех мужчин, а знакомую эмоциональную динамику. Например, если в детстве любовь нужно было заслуживать, добиваться, угадывать настроение близкого взрослого, то и во взрослом возрасте понятными могут казаться именно такие отношения: где нужно стараться, быть терпеливой, не перегружать своими чувствами, ждать, пока тебя наконец выберут. В этом смысле девушка может оставаться не только с конкретным мужчиной, но и внутри старого паттерна: «если я буду достаточно хорошей, меня полюбят по-настоящему».
Трудно доверять себе, когда внутри постоянно спорят две части. Одна уже понимает: мне больно, я теряю себя, мне не хватает уважения, ясности, тепла. Другая говорит: не спеши, не драматизируй, у него сложный период, ты тоже неидеальна, любые отношения требуют терпения. Этот внутренний раскол очень изматывает.
Страх потери «Лучше так, чем совсем без него» Надежда на изменения «Ещё немного — и всё станет по-другому» Низкая самооценка «Может, я и правда слишком многого хочу» Сценарная привычка «Такая любовь мне почему-то знакома»
Ещё одна причина — смещение границ. Неблагополучными отношения становятся не в один день, чаще всего всё начинается с мелочей. Сначала он отменил встречу. Потом пропал на день. Потом обесценил переживания. Потом сказал, что вы всё усложняете. Потом стало неловко говорить о своих потребностях. И в какой-то момент то, что раньше показалось бы неприемлемым, начинает восприниматься как «ну, у него такой характер». Так психика адаптируется к плохому, если хорошего слишком хочется.
«А если я просто боюсь остаться одна?»
Этот страх тоже реален. Тогда расставание становится не просто концом отношений, а ударом по самооценке.
Есть и чувство вины. Особенно если он временами бывает нежным, уязвимым, рассказывает о своих травмах, сложном прошлом, страхе близости.
Чтобы яснее увидеть реальность, полезно спросить себя:
Я остаюсь, потому что мне в этих отношениях хорошо, или потому что мне страшно их потерять?
Я люблю реального человека — или живу надеждой на его возможную версию?
Я всё ещё в контакте с собой — или давно занята тем, чтобы удерживать связь любой ценой?
Эти вопросы могут быть неприятными, но именно они возвращают опору.
Признать, что партнёр не подходит, трудно не потому, что вы чего-то не понимаете. Иногда первый шаг — это честно признать всё то, что происходит в этих отношениях. Это и есть начало выхода из повторяющегося паттерна.
Автор: Яковлева Анна Бадриевна
Психолог, Клинический психолог EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru