Знаете ту самую женщину на детской площадке? Ту, что смотрит на ваше овощное пюре с кусочками, как будто вы только что скормили ребенку крысиный яд? Ту, которая поджимает губы при виде вашего малыша без шапки при +15? Ту, которая никогда не даст вам забыть, что «кормить грудь надо до двух лет, а вы…» ну, вы сами знаете?
В психологии и в народном фольклоре за ней закрепилось емкое, немного жутковатое, но очень точное имя — «Яжемать».
Ирония в том, что мы обычно обвиняем в этом кого угодно, но только не себя. «Я нормальная, — думает каждая из нас, листая ленту с идеальными завтраками. — А вот она — точно яжемать. И та, в синем — тоже. И та, что с коляской…»
А что, если я скажу вам, что синдром «яжемать» — это не диагноз женщин. Это вирус, который сидит в голове у 90% мам, просто у кого-то он в спящей фазе, а у кого-то — в острой, с пеной у рта и раздачей ценных указаний без спросу.
Сегодня разберем психологические корни этого явления. И главное — дадим рецепт, как выйти из этого безумного цирка и начать, наконец, жить свою собственную жизнь.
Портрет «Яжематери» в естественной среде обитания
Прежде чем лечить болезнь, давайте ее высмеем. Потому что страх перед общественным мнением боится только одного — нашего громкого хохота.
Узнавайте в себе черты:
1. «Мама-всезнайка». Она прочитала уйму книг по детскому воспитанию, знает все протоколы и рецепты наизусть, готова дать совет на любую тему. Но ее дети не выглядят здоровыми и счастливыми…
2. «Гиперопекунша-параноик». Ребенку 12 лет, но она все еще режет ему блинчики на кусочки, чтобы не подавился, и вытирает попу. При этом сама она пьет воду из-под крана, потому что «меня так бабушка поила, и ничего».
3. «Сыроед-интеллектуал». Ее трехлетка знает таблицу умножения и не ест глютен. Зато писает мимо горшка, потому что нервы мамы на пределе.
4. «Народная судья». Эта не воспитывает детей. Она патрулирует песочницу. Если чужой ребенок упал — она позвонит в опеку. Если у чужого ребенка сопли — она пишет пост в «Подслушано».
И вот, глядя на них, мы смеемся. Но внутри каждой из нас сидит критик, который тихо шепчет: «А что люди скажут?»
И вот тут мы подходим к главному.
Психологические корни: Откуда ноги растут у этого монстра?
Спойлер: «Яжемать» — не про ребенка. Она никогда не про ребенка. Она — про страх и про нереализованность.
Корень первый. Травма «неидеальной девочки».
Помните 90-е и нулевые? Нас растили с установкой «Ты должна быть лучшей». Должна учиться на пять. Должна выйти замуж. Должна родить. Идеально. Когда женщина рожает, ее внутренний перфекционист сходит с ума. Ребенок — это проект, который видно всем. Коляска — как машина, ремонт — как диссертация.
И если у меня ребенок ест органическое пюре из форфороврй посуды, значит, я хорошая. Но если я дала ему сосиску на бегу... Включается: «Я плохая мать».
Корень второй. Потребность во власти.
Маленький орущий комочек лишает женщину власти над собственной жизнью. Она не высыпается, у нее нет карьеры (или есть, но через «не могу»), ее тело изменилось. Как вернуть контроль? Очень просто — пойти и отчитать вон ту мамашу, у которой ребенок без подгузника. Вы вдруг становитесь Экспертом. Вы не просто Маша — вы «Та, Которая Знает Как Надо». Это компенсация. Дешевая, но эффективная для больной психики.
Корень третий. Отсутствие своей жизни.
Скажите честно: когда у вас в последний раз был разговор с мужем не о смене подгузников, а о ваших чувствах, переживаниях или о том, куда вы хотите поехать через год? Если ребенок для женщины становится единственным смыслом существования, она вынуждена возводить материнство в абсолют. Иначе она останется у разбитого корыта пустоты. Ей приходится доказывать всему миру, что ее путь — единственно верный, потому что если она ошиблась в выборе «быть только мамой» (а не женщиной, личностью, профессионалом), то жизнь прожита зря.
Как перестать быть «удобной» и начать жить?
Окей, теорию поняли. Что делать? Как отбиться от бабушек у подъезда, от навязчивых родственников и от собственного внутреннего критика?
Шаг 1. Похороните миф об «идеальной матери».
Повторяйте как мантру: «Мой ребенок — это мой ребенок. Чужой ребенок — это не моя ответственность, если только его не бросают в кипяток». Если ваш Петя ест бургер в 3 года, а соседский Вова — только козье молоко и пророщенную пшеницу — это проблемы психики Вовиной мамы. У вас свой путь. И знаете что? К 18 годам оба парня будут жрать «Доширак» в общежитии с одинаковой скоростью. Так что расслабьтесь.
Шаг 2. Техника «Плевать на ВОЗ».
Заблокируйте три мамских паблика, где дети с рождения читают Библию на латыни. Подпишитесь на паблик «Ребенок упал, ну и хрен с ним». Вокруг слишком много информации. Ваш мозг кипит от чужих стандартов. Лучшее, что вы можете сделать для ребенка — это спокойная, выспавшаяся мама, а не мама с идеальной прикормочной таблицей и нервным тиком.
Шаг 3. Разрешите себе быть «ленивой матерью».
Да-да. Я серьезно. Вы удивитесь, но Всемирная организация здравоохранения не станет советовать вам что-то делать, если вы будете счастливы. Сделайте себе выходной. Пусть ребенок смотрит мультики целый день и ест печенье. Сходите в кино. На массаж. Просто поспите. Когда вы начнете уделять время себе, вы поймете, что ваша ценность не измеряется тем, какую кашу вы сварили.
Шаг 4. Призыв к действию: «Я мать, но я еще и я».
Вот главный секрет синдрома «яжемать»: он исчезает ровно в тот момент, когда женщина вспоминает, что она еще и живой человек. Займитесь тем, что было вашим хобби до беременности. Шитье, бег, программирование, караоке, да хоть коллекционирование фантиков. Как только у вас появляется СВОЯ цель (похудеть не чтобы муж любил, а чтобы влезть в платье мечты; заработать на машину; выучить испанский) — чужие мнения перестают быть значимыми. Вам становится некогда их мерить. Вы заняты своей жизнью.
Мама, отстань от себя, ты прекрасна
Знаете, что самое смешное в этой гонке за званием «идеальная мать»? Победителей в ней нет. Вы не получите медаль «За 50 видов воспитания и приготовление полезной еды». Ваш ребенок не скажет вам спасибо за то, что вы не давали ему сахар до школы. Он скажет спасибо за то, что вы обнимали его, смеялись с ним и позволяли ему быть собой.
Идеальных мам не существует. Есть живые. Есть уставшие. Есть те, кто орет на ребенка в супермаркете, а через минуту покупает ему мороженое. И это норма.
Поэтому давайте заключим с вами договор прямо сейчас:
- Я разрешаю себе быть неудобной для общества.
- Я разрешаю себе не надевать ребенку третий слой одежды, если жарко.
- Я разрешаю себе кормить смесью, если нет молока.
- Я разрешаю себе послать подальше тетку из поликлиники, которая учит тебя жизни.
Ваша жизнь — это ваша жизнь. Не чужих теть с их травмами и не свекровей с их советами. Живите в кайф. Растите детей в любви, а не в стрессе. И помните: если вы чувствуете, что сейчас начнете кого-то учить жизни — остановитесь, выдохните и спросите себя: «А если я промолчу, мир рухнет?» Нет. А ваш ужин остынет.
Ваш ребенок — самый лучший. Просто потому, что он ваш.
И вы — самая лучшая мама для него. Просто потому, что вы — это вы.
Ставьте «палец вверх», если ваша шапка лежит в шкафу, а на улице +15, и вам от этого спокойно. Подписывайтесь на мой канал, чтобы вместе учиться жить свою, а не чужую жизнь.