Ещё одна причина, по которой я когда-то хотел расстаться.
Особенно сильно ударило в голову после бурного карьерного роста. И переезда, когда супруге пришлось оставить работу. Как минимум, на какое-то время.
Та самая мерзость, которая раньше приходила совсем по другим поводам...Стала приходить просто при виде тела, "которое ничего не делает". Лежит на диване, смотрит рилсы и тикток, периодически только и делая что подпиливая меня то по одному поводу, то по другому поводу.
"Да она вообще охренела!" - думал я.
Так начиналось очень много конфликтов...
Но что стояло за этой мерзостью?
По сути ведь...Обида.
Обида за то, что она не соответствует моим ожиданиям.
Обида за то, что она не делает то, чтобы мне бы хотелось.
Обида за то, что она не вкладывает такое же количество усилий в общую семью.
- Может старое время уже прошло?
- Может сейчас мне нужен просто более подходящий партнёр?
- Но чем я буду тогда лучше своего отца? Всех тех, кто сдался при первой трудности? Все тех, кто не умел говорить о своих проблемах?
Все эти вопросы, страхи и размышления уберегли от самой главной и импульсивной ошибки.
Я понимал одно: что если я уйду - пути назад больше не будет. Дорога будет закрыта навсегда.
Да, я смог бы вернуться. Но вернуть прежнее отношение человека к себе - уже никогда.
Время шло. Я наблюдал. Неосознанно.
При том, что преимущественно, всё было хорошо, или даже идеально, как сказали бы многие. Со стороны.
По работе, пришлось записаться на курсы английского.
И я стал замечать интересную вещь...
Моментов, когда супруга меня раздражала своим "бездельем" стало сильно меньше. Как так? Ничего же не изменилось...Кроме меня.
👉 А точнее МОЕГО свободного времени.
Мне по-прежнему было интересно разговаривать с ней на многие другие темы. Нравилось вместе гулять. Куда-то ходить. Обсуждать кино, музыку. Пробовать её еду. Нравится, когда дома чисто (сам бы я уж точно не так запаривался над этим).
Более того, с моей работой хватало средств на двоих, мы откладывали. Количество откладываемых накоплений постоянно росло...И в конце концов, решение о том, что она не будет работать принималось совместно после детального взвешивания всех "за" и "против".
Я работал уже почти 5 лет, и мы только-только накопили на первый достойный отпуск. Ни о каких покупках машины или квартиры даже и речи не шло. Хотя, конечно же, изначальный план был гораздо более оптимистичный. Я начал осознавать первое значительное отклонение от него.
В голове начинают пролетать фразы:
"ты же кормилец! ты же сильный! всегда был лучшим!"
Внутреннее давление на себя начинало возрастать.
Вокруг в айтишной "тусовке" на работе, как правило, и мужья и жёны в семье все вместе работали в одном секторе и зарабатывали ОЧЕНЬ достойно. И позволяли себе бОльший уровень жизни.
Да, это была зависть, которая чуть не разрушила нашу семью.
Через полгода я меняю работу. Моя заработная плата увеличивается почти в 3 раза. Все те кому я завидовал раньше - "удивительным образом" стали жить хуже, чем мы. Иронично не правда ли?
С ростом ЧСВ (чувства собственной важности), я заметил кое-что ещё...
Что все те мысли, из-за которых я пилил супругу, думал расстаться раньше...Вся эта зависть...Всё это попросту исчезло.
Складывая этот пазл, не трудно было догадаться, что проблема то вовсе не в ней. Проблема во мне. В моём желании прогрессировать.
Я рос слишком быстро.
Иногда казалось — даже для самого себя.
В кризисном разговоре о планах увидел пустоту в её мокрых глазах. Она сказала:
"Зачем тебе всё это? Сколько можно? Может пора остановиться?".
Непонимание. Которого не видел почти 10 лет. Никогда не видел.
Переломная точка.
С первого дня знакомства говорил:
«Я никогда не буду препятствовать твоей воле. Хочешь идти рядом - иди. Буду помогать. Захочешь в другую сторону - наши пути расходятся. Согласна?»
Первые 10 лет она отвечала утвердительно. Позже ощущал ответное сомнение. В конце - явную нерешительность.
«Это не плохо и не хорошо. У всего есть начало и конец. Это нормально. Быть может наше время пришло. Но решаем только мы сами.»
Это сомнение серьёзно подкосило. Впервые за всё время.
Ведь всё то, чему она радовалась раньше...Было прямым следствием убеждений и поступков, которые я хотел продолжать. Но теперь это никого не устраивало.
Вспоминая пользу «не-импульсивных» решений, не торопился. Думал месяцы. Вспоминал весь наш путь. Её путь. Как выросла. Изменилась. Насколько стала здоровее, умнее, увереннее, красивее...
Она была и есть живым примером того, что даже самый застойный и травмированный человек МОЖЕТ меняться. Что стало моим третьим, заключительным шпилем здоровых отношений — «Изменение».
Когда-то говорил — ментальная разница между нами около 5 лет. С моим отрывом вперёд. Со временем и «работой» эта разница сокращалась. Но не так быстро, как хотелось.
«А что значат эти 5 лет по сравнению с качествами человека, ради которых всё затевалось? Преданность. Доверие. Уважение. Кто-то ищет такого всю жизнь и не находит.»
Это бесценно. Заплатить жертвой в 5 лет?
Да, время - как я думал раньше, самый ценный ресурс. Но это всё ещё ресурс. Который тратим на поиск подходящих людей. Правильных людей. На работе, в семье.
👉 Правильные люди рядом — гораздо более ценный ресурс, чем даже время. Они сэкономят нам года профессионального и личного опыта.
У меня было 2000 возможностей это бросить. И всего два стимула (страх и вера) бороться дальше. Сделал осознанный выбор. Ставки были максимально высоки. Решил вложить абсолютно всё, что у меня есть.
Риск. Работа над отношениями. Искренняя вера. Выдержка.
Именно эти составляющие помогли не просрать все 17 лет.
И в какой-то момент: «продолжать или нет» — это был уже её выбор. И она его сделала. Подтвердила.
Чтобы сейчас, спустя годы, я написал об этом...
Историю. Повесть. Почти что легенду. 🫰
Отличных выходных, друзья!
-------
Меня зовут Дмитрий. Я - КПТ/ACT-терапевт. Основным фокусом работы являются следующие проблемы: отношения, поиск себя, тревога, уверенность, достижение целей.
Понравилось? Подпишись здесь, чтобы не пропустить больше информации из современной психологии. Также у меня есть телеграм-канал, где я УЖЕ рассмотрел ещё больше проблем в отношениях и их решений.