Ну почему меня не любят?

Иногда на приёме звучит вопрос, который, кажется, пробирает до глубины души: «Со мной вроде всё в порядке — внешность, работа, характер… Почему меня не любят? Почему у других есть отношения, а у меня — нет? Я ведь тоже хочу любить и быть любимой».

И дальше часто добавляется: «Я уже всё пробовала. Тренинги, аффирмации, списки достоинств, “полюби себя — и всё придёт”… Но у меня это не работает. Как будто во мне чего-то просто нет».

И вот здесь начинается самое важное.

Когда я аккуратно спрашиваю про детство — про отношения с родителями, про тепло, поддержку — часто сначала звучит привычное: «Да всё нормально было. Причём тут вообще родители?»

Но если чуть дольше побыть рядом с этой темой… постепенно всплывает совсем другая история. История про холод, дистанцию, отсутствие принятия. Про то, что любви как будто не хватило — и это чувство человек несёт с собой всю жизнь.

Такие переживания редко лежат на поверхности. Обычно вокруг них выстроена мощная защита — иначе это просто слишком больно. Но внутри всё равно остаётся тот самый дефицит: недополученное тепло, непрожитая боль, неуслышанная потребность в любви.

И дальше это начинает влиять на отношения.

Человек бессознательно тянется к тому, что ему знакомо. Даже если это больно. Даже если это про отвержение.

Поэтому часто повторяется один и тот же сценарий: влюблённость в эмоционально недоступных мужчин, попытки «доказать», «заслужить», «дотянуться».

Когда-то маленькая девочка старалась получить любовь родителей — как могла. И теперь эта же стратегия продолжает работать во взрослой жизни.

Проблема в том, что если ты никогда не чувствовала, какой бывает настоящая, тёплая, безопасная любовь — её сложно распознать. И тогда любовь начинает путаться с тревогой, нестабильностью, эмоциональными качелями.

Иногда даже кажется, что «чем сильнее штормит — тем сильнее чувства». Но на деле это не про близость, а про старую знакомую боль.

Такие женщины часто терпят то, что на самом деле разрушает отношения: холодность, обесценивание, контроль. И при этом могут винить себя: «Наверное, я сама что-то не так сделала…»

Это тоже знакомо с детства — когда ответственность за настроение родителей ложилась на ребёнка.

И в итоге планка отношений постепенно снижается. Кажется, что и на меньшее можно согласиться — лишь бы не остаться одной.

Но правда в том, что дело не в том, что «с вами что-то не так» и не в том, что вы «недостаточно себя любите».

Невозможно просто взять и включить любовь к себе усилием воли. Невозможно «уговорить» себя полюбить, если внутри нет этого опыта.

Сначала важно восполнить то, чего когда-то не хватило. Постепенно, шаг за шагом — через осознавание, через бережное проживание своих чувств, через терапию.

И тогда появляется опора внутри. А вместе с ней — способность строить отношения, в которых есть тепло, уважение и настоящая близость!

Автор: Ольга Неупокоева
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru