На занятии у меня мама спрашивает:
«А можно ли детям говорить, что мы сами плохо учились?»
И сразу добавляет:
«Мы боимся… вдруг тогда они вообще перестанут учиться.
Родители боятся, что если ребёнок узнает правду, то им станет сложнее управлять.
Потому что пока ребёнок думает, что мама и папа «правильные», то, как будто, на этом держится их авторитет («как будто»- это главное)
А если вдруг выясняется, что мама училась на тройки, а папа прогуливал пары, то что тогда?
«Значит и мне можно?»
И вот здесь главный сбой.
Ребёнок перестаёт стараться не потому, что услышал правду.
Ребёнок перестаёт стараться, когда:
· всё держится на страхе
· нет системы
· нет границ
· нет ответственности
· когда устал оправдывать ожидания родителей
· когда не верит в свои силы
· когда уже нет этих «своих сил»
· когда вместо воспитания -контроль.
Правда родителей -это вообще не про то, что «можно ничего не делать».
Это про другое. Про честный ответ:
«Как ты выбрался оттуда, где было плохо?»
Если вы говорите: «Да, я учился плохо», то дальше нужно рассказать:
Что вы с этим сделали? Как вы вырулили? За счёт чего сейчас живёте? Как вам было сложно на пути к успеху без школьных знаний? Или может быть и не было сложно? Что помогло справиться?
Если у вас самих этих ответов нет, и вам нечего сказать своему ребенку про то, где вы сейчас, тогда дело не в правде. Тогда дело в том, что вы сами до сих пор живёте без опоры. И тогда вопросики к вам….
И вот здесь важная вещь, которую многие не хотят слышать: если вы в школе «как-то учились» и в жизни «как-то живёте», вы не можете требовать от ребёнка
дисциплины, ответственности и результата.
Потому что дети не слушают слова. Они не воспитываются словами. Они считывают реальность. Они растут на примере. Их не обманешь. Или все- таки хочется обманывать?
Но ведь родители мне кричат о том, что «ребенок врет, сделайте с этим что- нибудь!»
Можно сколько угодно говорить: «учись, это важно», но если за этим нет примера -
это пустой звук.
И ещё. Вернемся к честности. Родители ее требуют от детей. Но сами при этом
рассказывают о красивой версии себя.
Это не воспитание. Ну это уже двойные стандарты тогда. Тогда не удивляйтесь, что он врёт. Потому что он живёт в системе, где правда неудобна.
И самое важное.
Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ребёнку нужен понятный родитель. Доверие будет только там, где родитель сможет сказать: «Да, у меня было по-разному. Я ошибался. Я справлялся. Я делал выводы. Я шёл дальше. Я пришел к тому, что имею и могу вот так- то. Набил вот такие шишки. И ты можешь набить свои. Имеешь на это право. Но я всегда готов с тобой поделиться своим опытом»
Вот это даёт опору. А не сказки про идеальное прошлое.
Поэтому вопрос вообще не в том, рассказывать или нет.
Вопрос в другом: «Есть ли в вашей жизни то, на что ребёнок реально может опереться?»
Если есть- рассказывайте честно. Если нет- начните уже что- то делать со своей жизнью в первую очередь. Потому что дети всё равно будут жить не по вашим словам. А по тому,
как вы живёте сами.
Если вы все же чувствуете, что с ребёнком у вас всё держится на контроле и тревоге - это можно изменить. Напишите в личные сообщения «Хочу на диагностику», разберемся с причинами, покажу пути выхода.
В неделю беру не больше 2 человек
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
Написать в МАХ
