«Ты меня не понимаешь» – о чем на самом деле эта фраза

Вы ссоритесь из-за того, что партнер не угадал ваше настроение или сделал что-то не так, как вы ожидали. Ваш голос срывается на крик, вы захлопываете дверь и чувствуете, как обида разливается по телу. А спустя час понимаете, что уже не помните точной причины конфликта. Но внутри остаётся тяжелый осадок. И снова звучит одна и та же фраза: «Ты меня не понимаешь!».

Вы устали повторять одно и то же. Вам кажется, что партнёр специально игнорирует ваши потребности. Вы чувствуете себя одинокой в этих отношениях, хотя он рядом. Но за каждой такой ссорой часто стоит не сам поступок, а потребность, которая раз за разом не удовлетворяется. То, что болит не здесь и сейчас, а уже много лет.

Ссоры в паре почти никогда не бывают о том, о чём они внешне. За фразой «ты меня не слушаешь» может например стоять страх собственной неважности, который сформировался задолго до этих отношений. За «ты меня не понимаешь» – например страх быть неувиденным или попытка получить любовь. Внешний повод – лишь триггер, открывающий старую рану.

Внутренний конфликт – это когда одна часть вас хочет близости, а другая боится её. Например одна кричит: «Обними меня!», а другая отталкивает партнёра, чтобы успеть убежать, пока он ещё не сделал больно. Эти две части сражаются внутри вас. И поскольку вы не можете выдержать эту внутреннюю битву, вы выносите её наружу, делая партнёра участником вашей драмы.

За частыми ссорами не редко стоит проекция – защитный механизм, при котором мы приписываем другому то, что на самом деле принадлежит нам, но нам это не нравится. Если вы не признаёте в себе место, где вы слишком требовательны, жёстки и считаете себя максимально всех понимающей, вы будете обвинять партнёра в жестокости. Если вы сами себя не слышите, вам будет казаться, что он вас игнорирует. Партнёр становится экраном, на который вы проецируете свой внутренний конфликт.

Вот простой механизм, как часто разворачиваются ссоры. Вы злитесь на партнёра за то, что он не догадался о вашей усталости. Вы кричите: «Тебе всё равно на меня!». А на самом деле вы сами не умеете просить о помощи и стыдитесь своей слабости. Партнёр не знает, что в вашей голове происходит битва между «я должна справляться сама» и «мне так тяжело». Он видит только агрессию, ответы в стиле: «Ничего не случилось! Не надо мне помогать» и закрывается. Вы чувствуете себя ещё более одинокой, и круг замыкается.

Или другая ситуация. Вы на диете, но увидели у него чипсы. Вы взрываетесь: «Как ты мог, что сложно было не покупать? Ты же знаешь, что я на диете!». А за этим стоит ваша собственная потребность залезть на ручки, потому что тяжело и хочется вкусненького. Но просить этого нельзя, потому что вы «сильная женщина». В итоге выплёскивается всё на него.

Чтобы перестать ссориться из-за ерунды, нужно разобраться со своим внутренним конфликтом. Научиться осознавать свои потребности и брать за них ответственность. Понять, чего на самом деле хочет та часть, которая кричит. И что пугает ту, которая защищается. Когда вы научитесь слышать себя, вам станет легче говорить с партнёром не на языке обвинений, а на языке чувств.

Если вы чувствуете, что ссоры заходят в тупик, если вы устали от повторяющихся сценариев – приходите на консультацию. Я помогу вам увидеть, что стоит за вашими словами «ты меня не понимаешь». И мы вместе найдём способ, как донести до партнёра не свою злость, а свою боль. Чтобы вас наконец услышали.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru