Мой опыт отношений — это не развлекательный сериал. За последние несколько лет я пережила два состояния, которые, если честно, не хочется превращать в контент и повод для обсуждений в чатике.
Меня бросили со словами: «Мне не нужна творческая девушка с психологическими проблемами, я хочу здоровую семью», а затем — спустя месяц — вернулись с совершенно другой риторикой:
«Я всё понял и осознал, хочу всё исправить, и вижу тебя своей будущей женой. Кстати, не скажешь размер кольца на нашу свадьбу?»
И я повелась, да, вот так просто, потому что, когда тебе предлагают обратно твоё же разрушенное будущее, в контексте семьи и детей (у меня строгое и традиционное воспитание), — ты иногда хватаешься за него, как за спасательный круг. Ведь ты уже безвозвратно вложила силы и годы в эти отношения. И я ломала себя, свой характер и свою суть, пока от меня настоящей ничего не осталось. Только тень меня прежней.
И жили они долго и счастливо? Получились те же пасхальные яйца, только в профиль. Наши отношения продержались ещё год (7 месяцев, если точнее), и в итоге я снова оказалась на чемоданах, только уже в состоянии глубокой депрессии и проблем со здоровьем. И с теми же словами вслед и серией самоутвердительных постов через пару месяцев о новой «истинной любви» и «бесконечном счастье». Мне не обидно за обесценивания прожитого опыта и всего, что было между нами, лишь из женской солидарности — жаль творческую яркую девчонку, которая пришла на моё место.
И я не буду рассказывать сказку, где я в белом пальто возвышенно хлопаю глазками и не понимаю, почему я это не заслужила. Не буду называть бывшего нарциссом и бытовым тираном, ведь в расставании почти всегда виноваты двое, и есть две точки зрения — его и её. Я честна перед собой, и правда пыталась спасти отношения. Он виноват лишь — в том, что, зная на берегу о моих стремлениях, о моём характере, о моих проблемах со здоровьем (у меня генерализованное тревожно-депрессивное расстройство), имея реальные договорённости, всё равно пытался переделать меня под свой удобный шаблон «идеальной жены». Будто я не человек, а масса из цветного пластилина, которую можно размять, раскатать и слепить заново. Я — виновата в том, что ужималась и подстраивалась под идеалы другого человека, вместо того, чтобы вовремя сказать «нет», выбрать себя и выйти из отношений с минимальным уроном. Никаких стерпится-слюбится, как говорят. Мы изначально не подходили друг другу, и на этом тема закрыта.
На днях мне прилетела серия комментариев в стиле: «Не показываешь свою личную жизнь в блоге — значит, у тебя её нет. И вообще ты в свои 30+ живёшь с родителями. Надеюсь, хоть с финансами проблем нет?». Вот:
Надеюсь, моей думающей аудитории не нужно расжёвывать, что этот комментарий — прямое нарушение границ другого человека и всех норм этики. Я, конечно, посмеялась. Особенно учитывая, что через две недели у меня годовщина. Но идею для статьи записала, потому что такие комментарии — всегда не про меня, но про людей, у которых внутри много постороннего шума. Однако инфоповод хороший.
Важную вещь вот для таких комментаторов напишу и даже выделю шрифтом один раз: если вы больше года читаете мой канал местом, на котором сидите, — это не мои проблемы. Всё.
Но есть вещь, которую обесценивают все, кто наблюдал за развитием и крахом всех моих прошлых отношений со стороны: я не выбирала эту боль, и просто хотела быть счастливой. Я выросла в неполной семье, и хочу для своих детей лучшего, чем получила сама. Поэтому да, я не бегу рожать от первого встречного-поперечного, когда нашим отношениям едва ли год, и мы не проходили вместе серьёзных испытаний, кроме ремонта. А жизнь, знаете ли, не прогулка под луной с кружащими лепестками роз над головой — болезни, потери, финансовые трудности неизбежны, а ребёнок умножает это х10. Но это совсем не значит, что я, например, живу в мире эльфов, думаю только о себе и не хочу детей — возвращаясь к тираде комментатора выше.
Каждое расставание — это не просто «не сошлись характерами». Это маленькая личная «cмepть», потому что вместе с человеком уходят не только счастливые воспоминания, но и надежды на будущее, которое вы уже мысленно прожили: дом с белым заборчиком и газоном в кружении леса, прекрасные дети, мальчик и девочка, новые родственники, общие друзья, «ваши» песни, места, даты и даже какие-то дурацкие воскресные завтраки, которых никогда не будет больше — но они существовали у тебя в голове.
Даже если вы расстались друзьяими, происходит обнуление вложенных эмоций, времени, надежд. И пока ты молодая девушка 20+, озорная, с запасом психического ресурса — ты легко выкладываешь это в блог, делаешь из этого инфоповод и «вирусный» контент. Делишься и проживаешь на публику. Потому что у тебя есть силы выдерживать поток чужих мнений, советов и хейта, который сыплется как из рога изобилия от несчастных и затюканных людей.
А потом в какой-то момент ты понимаешь:
я больше не хочу ТАК,
со мной так НЕЛЬЗЯ.
Новые отношения я решила в блог не транслировать вообще. Максимум — редкие общие фотографии, и более личные моменты — в маленьком закрытом пространстве для «своих». И это мой выбор как блогера, который можно либо принять, либо спокойно отписаться — кнопка бесплатная.
Потому что есть вещи, которые изнутри выглядят совсем иначе, чем снаружи. В любых отношениях бывают моменты, когда вы не слышите друг друга, потому что выдался тяжёлый день. Когда кто-то кого-то бесит, потому что оба не выспались или просто весна, гормоны, авитаминоз. Когда кто-то забыл поставить посудомойку на ночь, и кофе теперь можно пить только из кошачьей миски. Когда в вихре дней забываешь про подарок на 8 марта или 23 февраля. Когда она оставила клок волос в сливе ванны после душа. Когда он не ставит обувь на обувницу. Или чуть дольше сидит за компьютером, чем хотелось бы.
Мы с подругой называем эти моменты — «бытовой бубнёж». Это не те проблемы в отношениях, когда нужно собирать чемоданы и натирать лыжи, чтобы найти кого-то получше. Это обычная совместная жизнь двух взрослых людей с разными привычками и взглядом на быт. И когда ты взрослая женщина 30+ (как мне любят указывать лишний раз), которая строит долгосрочные отношения, ты не делаешь скоропостижных невротичных выводов. Иначе это контрзависимость — избегание глубоких и близких взаимодействий в стремлении к независимости и дистанции от эмоциональной привязанности. Здоровых отношений так не построить.
Но как только эти моменты становятся публичными, люди начинают смотреть на них через кривую призму, через свои травмы и негативный опыт прошлых отношений. Они начинают додумывать, анализировать, выносить приговоры. И чаще всего — вообще не попадают в реальность, но попадают в твою боль или личные страхи. И, что самое неприятное, далеко не все люди умеют по-настоящему радоваться за других. Даже самые близкие, даже те, кому ты безоговорочно доверяла. Когда лучшая подруга (уже бывшая, спасибо), не зная твоего партнёра и всех нюансов отношений, вдруг начинает рассуждать:
«он у тебя инфантильный и безответственный»,
«тебе пора открывать глаза»,
«ему надо задуматься о жизни, детях, взрослых вещах»,
«ты с ним катишься на дно»,
«он не уважает тебя, прям как бывший»
— это не про заботу об отношениях и счастье подруги.
Это про собственную внутреннюю картину мира, про страхи и опыт, не обязательно совпадающий с моим. Но, увы, если ты не внимаешь совету, просишь не оценивать любимого человека по обрывочным фактам и расставляешь здоровые границы,
— инфантильной, эмоционально незрелой и нестабильной, агрессивной, живущей в выдуманном мире —
в их экспертном мнении становишься ты. И им всё равно, что фэнтези — твоя работа и позиционирование, а не реальная картина мира. И им всё равно — даже если они публично портят твою репутацию, распространяя свою "правдивую правду" о тебе, не замечая увесистого бревнишка в своём глазу.
(Накипело на фоне недавних личных скандалов, от которых я бесконечно устала. Я не хочу пожаловаться, застревать в этом, самоутверждаться или заставлять встать на мою сторону в конфликте. Просто делюсь опытом, который проживаю и показываю — такое, увы, бывает. Пишу эти строчки и навсегда отпускаю эту ситуацию со всеми, кто к ней причастен).
И если с близкими людьми, которым ты доверяла, о которых заботилась — вот так, то что говорить об анонимах, для которых я не живой человек, а «девочка для битья в интернете»? Сейчас в принципе немного людей, которые живут из состояния «создавать» — любить, поддерживать, строить. И становится всё больше тех, кто живёт из состояния «потреблять» и «оценивать». Озлобленных, уставших, перегруженных жизнью, которым доставляет удовольствие негатив, копание в грязном белье и разрушение прекрасного. Всегда есть те, кто радуется красивому новому скверу под окном с удобными лавочками для отдыха. И всегда найдётся тот, кто выламывает эти лавочки, рисует граффити и бросает мусор. И я правда понимаю, — мир не в самой лёгкой точке, и накопившийся негатив куда-то необходимо сублимировать. Но я живу в точно таком же мире, и умею контролировать свои эмоции и слова, выходящие у меня через рот, не пишу подобные комментарии другим блогерам и просто прохожу мимо, если мне что-то против шерсти.
Если у кого-то личные или финансовые проблемы, долги, ипотека, кризис, несчастливые отношения — я-то здесь при чём? Почему моя жизнь должна становиться полем для слива напряжения? Потому что «Мир несправедлив, сама выложила в сеть, — терпи»? Нет, спасибо. Я уже проходила этап, когда позволяла другим людям высказываться о моих отношениях — закончились 4 года назад, а комментарии, как видите, получаю до сих пор. Всегда заканчивалось это одинаково: в голове становилось слишком много чужих голосов, которые мне сложно отделить от моего внутреннего. А мне это не нужно. Мне не нужны комментарии уровня:
«отрабатывай подарки, а то снова окажешься одна с голой … на морозе»
или
«твоё творчество — это вообще не про творчество, блог скатился, лишь котл-еты и мин… (подберите в рифму), отписка»,
или
«он тебе изменяет с другой бaбoй — со мной, ха-ха, продолжай сидеть дома и верить в свою любовь».
Реальные фразы, которые читала в свой адрес от незнакомцев. И я больше не готова добровольно открывать дверь в свой дом для этого мусора. Точно так же мне не нужны советы от людей, для которых нормой в отношениях являются оскорбления в пылу ссоры, измены, эмоциональное, финансовое или физическое насилие, сталкинг, слежка, манипуляции. И чем меньше люди — даже если это друзья — знают о деталях моих отношений, тем меньше потом в моей жизни третьих, четвёртых сторон и лишнего эмоционального шума.
Я просто НЕ хочу строить отношения из чувства зависимости, созависимости, страхов и постоянной тревожной проверки «а точно ли у нас всё нормально». Не хочу выносить на общественный суд, отбиваясь тапками от неадекватов, когда вместо этого могу — проводить время с любимым человеком, писать роман, создавать новые фотографии, гулять, кататься на скейте, словом — радоваться жизни здесь и сейчас. Если в отношениях мы оба растём, а глаза светятся — мне этого достаточно. Я хочу спокойствия, доверия, поддержки. И, как бы пафосно это ни звучало, моя роль как женщины — в том числе оберегать семью на уровне эмоций, энергий, границ. Поэтому, по списку:
Я не обязана рассказывать в блоге всё, что происходит в моей личной жизни.
Мой блог — про творчество и мои ценности, а не про построение отношений.
Мой опыт отношений — это не развлекательный сериал.
Интернет — это не безопасная среда для любви и никогда ею не являлась.
Кто хочет — может жить иначе и не соглашаться с моим мнением, — и это нормально. Мне в целом-то всё равно.
Раньше я не понимала маминых слов «Счастье любит тишину». Мне это казалось чем-то ретроградным, и даже наивным, устаревшим. Я тихо хихикала, кивала и делала по-своему. Сейчас, глядя на то, как легко слова извне могут разрушать чужую уверенность и чужие отношения, я понимаю: в этом гораздо больше смысла, чем мне казалось.
Если ты хочешь делиться своей личной жизнью — делись. Если это даёт тебе радость — прекрасно. Главное — честно ответить себе, зачем. Потому что есть большая разница между «я хочу поделиться своим счастьем и вдохновить» и «я хочу всем доказать, смотрите и завидуйте, у меня всё хорошо». Первое — созидает. Второе — способ самоутверждения перед другими, саморазрушение и самообман.
Я выбираю другой путь и тихое счастье.
Вета💜