В кои-то веки решил я урвать себе заслуженный отгул. Утро, тишина, дома — ни души. Вот она, благодать! Спускаюсь на кухню, а там… картина маслом: мусорное ведро, словно грозный страж, возвышается над остатками цивилизации. Три дня твердил домашним, как попугай: "Вынесите мусор, люди добрые! Скоро за ним не видно будет!" Ан нет, хоть бы кто пальцем пошевелил. Плюнул я на всё — и сам вынес.
Ну, думаю, раз уж в такую даль забрел, сполоснусь заодно. Захожу в ванную, а там… Спрашивается, стал бы нормальный, адекватный человек после возни с помойным ведром лезть под душ? Но это же я, человек-чемодан, которому скучно жить спокойно!
В общем, помылся, вылезаю из ванны, и тут — Хрясь! — нога моя, словно в ловушку, угодила в ведро. Сначала посмеялся, потом попытался стряхнуть — не тут-то было! И неудобно же: вторая нога в ванне, будто фламинго замер. Снова смех, но уже с холодком по спине. И снова — зачем-то — обратно в ванну. Наверное, хотел ведро отмыть от позора. Постоял, помолчал, прикинул. Решил оставить ногу в ведре в воде, а свободной ногой выбраться и попробовать ведро о край ванны сдернуть. Но ванна — скользкое дело, а я после душа — вообще как угорь! Свободная нога — визг! — сложилась в шпагат, и я всем своим мужским достоинством — Ка-а-ак ексель-моксель! — врезался о край ванны.
Сквозь нечеловеческую боль донеслось: что-то с грохотом покатилось по полу. "Ну всё, — думаю, — мужик, отпелся ты. Скоро в хоре профсоюза будешь подпевать на высоких нотах". Отдышался, прислушался, смотрю — слава Богу! Это просто банки какие-то с верхней полки навернулись. А я цел, и ведро, главное, на месте. Нога плотно, как влитая, сидит в ведре — пальцами вверх, а пятка уперлась в хитрый изгиб. С пятки — никак! С носка — ноготь предательски впивается в палец, терпеть не могу!
Зачем-то, будто в насмешку, включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от тяжести сползет. Но нет! Вода, видимо, решила ногу раздуть, и ведро теперь сидело еще крепче. Решил попробовать фен. "Нагрею ногу, — думаю, — она усохнет, и ведро само соскочит". И тут — БАЦ! — новая проблема: как воду из ведра вылить? Кто считает, что это просто — тот жизни не знал! Пришлось мне, страдальцу, в ванну залезть, ноги задрать и вылить всё на себя. Приятного мало, скажу я вам.
Мокрый, с мусорным ведром на ноге, пошел искать фен. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как клоун: сверху — дорогой парфюм жены (как выяснилось потом, её самый ценный эликсир), снизу — помойная классика. Нашел фен, выставил на самую жару и давай дуть. Полчаса дул, нога горела, но упорно не усыхала. Бросил фен, схватил первый попавшийся тюбик — крем жены. Наделся, что с ним соскользнет.
И действительно — стало скользить всё! Руки, вещи, дверные ручки… Всё, кроме ведра. Снова поплелся в ванную. Ну, думаю, раз уж я весь в креме, сяду в ванну, начну скользить и уже не встану. А тяжело, братцы, с ведром воды по квартире таскаться! Включил компьютер, открыл "Яндекс". Набрал: "Как снять ведро с ноги".
Узнал про историю древнегреческих тазиков, но на свой главный, животрепещущий вопрос ответа так и не нашел. И тут я понял: интернет — это и есть та самая помойка, про которую я так долго всем толковал. Мусора — навалом, а ответа на насущный вопрос — ноль. Заплакал от отчаяния и вселенского идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя, как пасхальное яйцо! Чувствовал — недалеко до ампутации.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала хохотала, потом услышала мой всхлип: "Полчаса, и ногу отрезать придется!" — сжалилась, отправила бригаду. Приехали быстро, через десять минут. Позвонили в дверь. Я, голый после душа, рванул к двери. И тут — стоп! — я же голый! Вы когда-нибудь пробовали надеть трусы через ведро? Нет? А я попробовал. Теперь могу сказать, что в жизни испытал всё. И главное, понял: трусы через ведро — это миф. Даже если это не трусы, а бабушкины лосины. Три пары порвал, пока дошло. Потом плюнул, полотенцем обмотался и открыл дверь спасителям.
Ребята — молодцы! Ни разу не хихикнули. За две минуты надфилем распилили ведро и сняли. Я чуть на колени не упал, благодарил, плакал, умолял. "Да ладно, — говорит старший, — чего там. У нас час назад мужик головой в морозильник залез, лампочку хотел посмотреть. Вот это ситуация!"
И тут я обрадовался. Есть ещё на свете люди, которые могут меня удивить! Башкою в морозильник… Вот это я понимаю — приключение!
