«Почему он то сближается, то отдаляется, и вы начинаете сомневаться в себе»

Вчера он был рядом, целовал вас, говорил, что вы ему нужны, что не представляет без вас жизнь. В этот момент вы чувствовали себя важной, нужной, любимой. Появлялось ощущение, что отношения складываются, что можно расслабиться и довериться.

Но сегодня он другой, он становится холодным, отстранённым, меньше смотрит на вас, говорит, что ему нужно пространство. И это резко меняет ваше состояние. Появляется растерянность, боль, ощущение, что вы что-то сделали не так. Возникает вопрос, как один и тот же человек может быть настолько разным.

И это не разовая ситуация, этот цикл повторяется. Сближение сменяется отдалением, затем снова возникает близость, и снова дистанция. Со временем это начинает вызывать внутреннее напряжение, сомнения в себе и попытки понять, что именно вы делаете неправильно.

Когда близость активирует страх

Люди, которые то сближаются, то отдаляются, часто имеют внутренний конфликт, связанный с близостью. С одной стороны, им важно быть в отношениях, чувствовать связь, тепло, значимость. С другой стороны, когда эта близость становится реальной, у них активируются страхи.

Близость предполагает уязвимость, это состояние, в котором человек становится более открытым, более видимым. И если в прошлом этот опыт был связан с болью, отвержением или потерей себя, психика начинает воспринимать близость, как угрозу.

В такие моменты включается защитная реакция. Возникает ощущение, что становится слишком тесно, слишком много чувств, слишком высокая значимость другого человека. И тогда появляется потребность отдалиться, вернуть дистанцию, снизить напряжение. Это не осознанное решение, это автоматическая реакция, сформированная в опыте.

Как прошлое влияет на поведение

Такой паттерн часто формируется в отношениях с родителями. Если близость в детстве была нестабильной, если любовь могла сменяться холодом, если нарушались границы или было ощущение, что в отношениях можно потерять себя, формируется двойственное восприятие близости. С одной стороны, она необходима. С другой - небезопасна.

Во взрослом возрасте это проявляется в виде чередования сближения и отдаления. Человек тянется к отношениям, но не может в них оставаться устойчиво.

Иногда добавляется ещё один слой - установки про независимость. Когда есть убеждение, что нуждаться в другом - это слабость. Тогда близость начинает вызывать не только страх, но и внутренний стыд.

Что происходит с вами в этом процессе

Постепенно вы начинаете подстраиваться под этот цикл. Сближение воспринимается, как подтверждение, что всё в порядке. Отдаление, как сигнал, что вы что-то сделали не так.

Вы начинаете анализировать своё поведение, искать ошибки, пытаться быть более удобной, менее требовательной, более терпеливой. Всё это делается с надеждой, что если вы изменитесь, он перестанет отдаляться.

Но в этом процессе вы теряете опору на себя. Ваше состояние начинает зависеть от его поведения. Вы всё больше ориентируетесь на него и всё меньше - на свои ощущения и потребности.

Почему этот цикл не останавливается

Даже если вы говорите с ним об этом, объясняете, как вам больно, просите стабильности, чаще всего это не приводит к устойчивым изменениям.

Он может говорить, что старается, что не понимает, почему так происходит, что это не связано с вами. И это может быть правдой.

Но при этом сам паттерн остаётся. Потому что он связан не с текущей ситуацией, а с глубинными механизмами, которые формировались годами.

И изменить их может только сам человек, если он готов этим заниматься.

Что важно понимать

Первое - этот цикл не является отражением вашей ценности. Это не показатель того, что вы недостаточно хороши.

Второе - вы не можете изменить другого человека. Ни через терпение, ни через объяснения, ни через попытки подстроиться.

Третье - важно постепенно возвращать опору на себя. Переставать ориентироваться только на его поведение и начинать замечать свои ощущения, свои границы, свои потребности.

Четвёртое - в таких отношениях особенно важны границы. Понимание, что для вас допустимо, а что нет.

И пятое - важно быть готовой к тому, что человек может не измениться. И тогда встаёт вопрос выбора - оставаться в этом цикле или выбирать себя.

Если вы узнаёте себя в этом описании и чувствуете, что устали от таких отношений, можно начать с того, чтобы разобраться, что именно удерживает вас в этом цикле и как из него постепенно выходить.

Я помогаю женщинам понять, как формируются такие сценарии в отношениях, снизить тревогу и выстроить более устойчивую внутреннюю опору.

Автор: Радченко Татьяна Викторовна
Психолог, Клинический и кризисный

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru