Ко мне часто обращаются пары, которые описывают одно и то же состояние: глухое раздражение, переходящее в скандал, и ледяное одиночество, наступающее после примирения. В этой статье на примере живого диалога я покажу, как выглядит типичный разрушающий цикл общения и как Эмоционально Фокусированная терапия (ЭФТ) помогает партнерам вырваться из него, чтобы обрести настоящую близость.
История имеет собирательный характер, все совпадения случайны
Я замужем 8 лет, но чувствую себя пустым местом. Чтобы до него что-то дошло, мне приходится кричать или провоцировать его на скандал. А потом он просто молча уходит в другую комнату, а я сижу и думаю: зачем я это делаю? Мне так одиноко, я будто одна воюю с ветряными мельницами.
Когда крик подменяет собой любовь, а молчание - заботу
В моем кабинете они сидят на расстоянии вытянутой руки, но кажется, что между ними - пропасть.
- Муж: Я вообще не понимаю, зачем мы сюда пришли. Вроде всё нормально. Я прихожу с работы, она сразу накидывается. Я просто закрываюсь, чтобы не сказать лишнего. Молчу, потому что люблю. Но она этого не ценит. (Тип привязанности: избегающий - защита через дистанцирование, чтобы сохранить «мир»).
- Жена: Любишь?! Когда ты молчишь, я чувствую, что ты меня презираешь. Или что я схожу с ума. Я ведь не просто так начинаю говорить! Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты стену возводишь. И тогда я начинаю злиться, потому что злость - это хоть что-то живое, а не эта пустота. (Тип привязанности: тревожный - страх отвержения, попытка любой ценой получить эмоциональный отклик).
- Муж: Ну вот, опять. Ты кричишь - я ухожу. Проще уйти в телефон, чем слушать, какой я бесчувственный бревно. И так каждый день. (Цикл: Погоня - Отстранение).
- Жена: А ты думаешь, мне нравится быть истеричкой? Я ненавижу себя, когда начинаю на тебя орать из-за немытой чашки. Но мне кажется, что, если я перестану кричать, ты меня вообще не заметишь. Навсегда.
Они смотрят на меня с надеждой и отчаянием. Цикл замкнулся: её страх быть покинутой («меня не существует») запускает его страх оказаться плохим и несостоятельным («я всё делаю не так»). Он отстраняется, она усиливает давление, он отстраняется сильнее. Каждый защищает себя, но каждый подтверждает самые страшные фантазии другого.
Как строилась терапия
В Эмоционально Фокусированной терапии мы не учим техникам «активного слушания» и не разбираем, кто прав, а кто виноват. Мы ищем уязвимые места под злостью и молчанием.
Шаг 1: Увидеть танец. Первым делом мы вместе посмотрели на их цикл со стороны. Я предложила метафору: «Ты (жене) кажется, что если ты перестанешь тянуть его за рукав, он уйдет. А ты (мужу) боишься, что если ты подойдешь ближе, она начнет критиковать или просто поглотит тебя. И вы оба кружитесь в танце, где один наступает на ногу, чтобы не упасть, а второй отскакивает, чтобы не было больно». Увидев цикл, они перестали быть врагами. Врагом стал сам цикл «погоня-отстранение».
Шаг 2: Распаковка первичных эмоций. Мы использовали технику «доступа к первичным эмоциям». Вместо вторичной злости (жена) и вторичного безразличия (муж), мы искали то, что спрятано глубже. Жена призналась: «Я ужасно боюсь, что я недостаточно хороша для него». Муж тихо добавил: «А я не знаю, как быть с её слезами. Я чувствую себя беспомощным и ужасно виноватым, а когда виноват - хочется спрятаться».
Шаг 3: Контракт на изменения и новые диалоги. Когда мы увидели эти уязвимые места, мы сменили технику. Мы начали учиться говорить иначе, прямо в кабинете.
Вот как это звучало спустя несколько сессий:- Жена (меняя привычный цикл обвинения на уязвимость): Знаешь, когда ты вчера пришел и сел в телефон, я не захотела скандалить. Я поймала себя на мысли, что мне просто безумно не хватает тебя. Не «помощи», а именно тебя. И мне стало страшно это сказать, потому что вдруг ты подумаешь, что я слабая.
- Муж (вместо автоматического «опять ты»): Честно? Когда я слышу не крик, а такие слова, я теряюсь. Но... я чувствую, что ты рядом. И мне хочется не убежать, а... обнять тебя, что ли. Прости, что я прячусь. Я думал, так я берегу наши нервы. А получалось, что я просто исчезал.
Разрушающий цикл в паре - это не признак того, что вы «плохая пара» или разлюбили друг друга. Это чаще всего попытка защитить себя и свои чувства, которая, к сожалению, ранит партнера сильнее всего. В Эмоционально Фокусированной терапии мы не ломаем характеры, мы учимся распознавать этот автоматический танец и выходить из него в безопасное пространство, где можно сказать «мне страшно» вместо «ты меня бесишь», и услышать «я с тобой» вместо молчания.
Если вы не научитесь быть рядом в своей боли, что останется между вами, когда пройдет усталость?
Автор: Бондаренко Екатерина Александровна
Психолог, Эмоционально образный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru