У одной моей клиентки дочери 15 лет, и сейчас они постоянно выясняют отношения.
Ещё недавно мама могла о чём-то попросить, подсказать, настоять — и это воспринималось более спокойно.
А теперь почти любой разговор быстро превращается в напряжение. Девочка спорит, раздражается, огрызается, закрывается, делает по-своему, а иногда как будто специально идёт наперекор.
Для матери это, конечно, очень тяжело. Особенно если она старается, переживает, хочет как лучше и при этом всё чаще чувствует себя не близким человеком, а раздражающим фактором.
В такие периоды родителям нередко кажется, что с ребёнком что-то случилось: испортился характер, пропало уважение, появилась неблагодарность.
Но если смотреть глубже, очень многое из того, что происходит в подростковом возрасте, на самом деле не про испорченность, а про естественный процесс отделения.
Подросток не может остаться внутренне маленьким, если ему предстоит вырасти в отдельного взрослого человека.
И природа, и психика как будто работают в эту сторону: ребёнок постепенно должен выйти из слишком тесного слияния с родителями, чтобы начать жить своей жизнью, а не вечно оставаться продолжением мамы и папы. Поэтому в подростковом возрасте близкие отношения часто начинают перестраиваться через конфликт, сопротивление, несогласие, спор. Это неприятный процесс, но во многом закономерный.
Есть и биологический смысл в том, что дети со временем должны покидать родительский дом и становиться отдельными.
Если говорить совсем просто, взросление изначально устроено так, чтобы ребёнок в итоге вышел из семейной системы и пошёл дальше в свою собственную жизнь, а не оставался навсегда внутри родительского круга.
И поэтому сепарация почти никогда не бывает совсем гладкой. Она часто проходит через напряжение.
Кроме того, подростковый возраст — это время, когда человек буквально проверяет границы мира. Что можно. Что нельзя. Где на меня надавят. Где отступят. Где я сам могу решать. Где за меня всё ещё решают другие. Это не всегда выглядит красиво, но в этом есть логика развития.
Если совсем упростить, маленький ребёнок в первые месяцы и годы жизни тоже долго не понимает, где заканчивается он и начинается мама, где его желание, а где внешний мир. Ему нужно время, чтобы это почувствовать.
С подростком происходит что-то похожее, только уже на другом уровне. Масштаб меняется, вопросы становятся сложнее, но суть во многом та же: он снова ощупывает границы.
Только уже не телом, а характером, волей, поступками, решениями, протестом. Он как будто всё время проверяет: а где я? а что будет, если я скажу нет? а сколько во мне уже своего? а где заканчивается власть родителей и начинается моя собственная территория?
Поэтому подросток нередко спорит не потому, что ненавидит родителей. И не потому, что ему нравится портить всем жизнь.
А потому, что через это сопротивление он пытается нащупать самого себя. Иногда очень неуклюже. Иногда грубо. Иногда упрямо. Но именно так.
Сложность ещё и в том, что подросток всем своим видом показывает: я уже взрослый.
Он требует больше свободы, больше уважения, больше права решать самому.
И в этот момент взрослые часто попадают в ловушку. Раз ты ведёшь себя как взрослый — значит, и решения должен принимать взрослые.
Раз хочешь самостоятельности — значит, отвечай по полной.
Но правда в том, что внешняя взрослость и внутренняя зрелость — не одно и то же.
У подростка ещё нет жизненного опыта. У него нет той внутренней опоры, которая приходит только со временем. Нет достаточного количества прожитых последствий, чтобы по-настоящему хорошо понимать, к чему ведут те или иные решения.
Он ещё не умеет быть взрослым, хотя очень хочет, чтобы к нему относились как к взрослому. И в этом месте рождается огромное количество конфликтов.
Поступить правильно он часто ещё не может.
А поступить так, как говорят взрослые, ему уже не позволяет гордость. Потому что он же сам. Самостоятельный. У него же уже своё мнение. И вот в этом противоречии живёт почти каждый подросток: свободы хочется, а навыков с ней обращаться ещё мало.
Поэтому родителям в этот период особенно трудно. С одной стороны, хочется уберечь.
С другой — невозможно прожить жизнь за ребёнка. С одной стороны, он ещё очень незрелый. С другой — если всё время жёстко контролировать, он так и не научится думать своей головой. С одной стороны, страшно отпускать. С другой — без постепенного отпускания не случается взросления.
Мне кажется, здесь очень важна одна мысль: подростка полезно не ломать под удобный формат, а принимать в его противоречивости. Не ждать, что он будет одновременно и послушным ребёнком, и разумным взрослым.
Он не может сейчас быть идеально удобным. Он находится в переходе. Сегодня он требует свободы, а завтра ведёт себя очень по-детски. Сегодня говорит, что сам всё знает, а завтра не справляется с самыми простыми последствиями. И это не лицемерие. Это возраст.
Принятие здесь не означает вседозволенность. Оно означает видеть реальность: перед вами человек, который растёт. Не готовый взрослый, но уже и не маленький ребёнок. Ему нужны и границы, и уважение.
И право на своё мнение, и понятная обратная связь от мира.
И вот это, пожалуй, самое важное. Подростку полезно разрешать ошибаться. Не в смысле махнуть рукой на всё подряд и сказать: живи как хочешь.
А в смысле не пытаться заранее убрать с его пути каждую яму. Потому что без ошибок не появляется опыт.
Без опыта не появляется адекватность. Без столкновения с последствиями не формируется понимание реальности.
Если подросток никогда не увидит, как мир отвечает на его действия, он не научится соотносить свои желания с жизнью.
А ведь он живёт не в пустоте, а среди людей. В обществе. Среди правил, ограничений, чужих чувств, границ и последствий. И всё это нужно постепенно узнавать не только из нравоучений, но и из собственного опыта.
Поэтому задача родителя в этом возрасте обычно не в том, чтобы всё время побеждать в спорах.
И не в том, чтобы доказать, кто главный. А в том, чтобы оставаться взрослым рядом. Не унижать. Не обесценивать. Не путать жёсткость с силой. Но и не растворять границы совсем. Где-то дать выбрать. Где-то дать ошибиться. Где-то выдержать несогласие. Где-то спокойно показать последствия. Где-то остановить, если цена ошибки слишком высока.
Это, наверное, и есть самый трудный родительский баланс: не душить, но и не бросать; не контролировать каждый шаг, но и не делать вид, что подросток уже полностью готов ко взрослой жизни.
Ему ещё нужен взрослый рядом. Просто не тот взрослый, который всё решает за него, а тот, кто выдерживает его рост.
И если сейчас в доме много споров, раздражения и столкновений, это не всегда значит, что отношения испорчены.
Очень часто это значит, что ребёнок пытается отделиться. Не самым приятным способом, но тем способом, на который пока способен.
Иногда родителям в этот период особенно важно помнить: подросток спорит не только против вас.
Он через вас учится быть собой. И если рядом окажется взрослый, который может выдержать этот непростой этап без унижения и без отказа от границ, то со временем из этого действительно вырастает более зрелый человек.
На этом сегодня всё! 🤗🤗🤗
Спасибо, что дочитали до конца! 👍
Буду благодарна, если поставите лайк или напишите комментарий. 🌹
Берегите своих деток и будьте счастливы! 😍😍😍
До следующей встречи! ♥️♥️♥️