(Комедия положений с элементами бродяжничества)
Действующие лица:
Вода (5 л) — массовка, но с потенциалом.
Сахар (280 г) — сладкий до безобразия, спонсор всего безобразия.
Дрожжи (40 г) — гиперактивные одноклеточные панки, готовые устроить рейв.
Лимон (1/2 сока + цедра) — кислый тип, местный диджей, добавляет биту кислоты.
Цикорий (2 ст. л.) — суровый дядька из соседнего подъезда. Говорят, он от «Русского цикория», в связке с ячменем и рожью. Короче, мутный тип.
АКТ I. ПОДГОТОВКА К ВЕЧЕРИНКЕ
Сцена: Кухня. Кастрюля с водой (5 л) стоит на плите. Кипит, нервничает. Вода закипает и тут же получает приказ: «Отставить! Охлаждайся до 40 градусов!». Вода в шоке: «Я только вошла во вкус!». Остывает до «слегка тёплого» состояния, как будто ей немного стыдно за свое поведение.
В остывающую воду врывается Лимон. Он швыряет свою цедру (как горсть конфетти) и выжимает сок.— Эй, водичка! — кричит Лимон. — Я добавлю тебе характера! А то ты какая-то пресная!
Тут же вваливается Сахар (280 г). Он не входит, он вплывает, как восточный шейх.— Братва! — шепчет он воде. — Я сделаю твою жизнь сладкой. Очень-очень сладкой. Ты даже не представляешь, во что мы ввязываемся...
АКТ II. ПРИХОД ГЛАВНЫХ ТУСОВЩИКОВ
И вот он. Момент истины. В кастрюлю, где уже царит атмосфера сахарного разврата и лимонной кислоты, бросают Дрожжи (40 г).Дрожжи падают в жидкость и начинают орать:— О БОЖЕ МОЙ! САХАР! УРАААА! ПАРНИ, ЗАЖИГАЕМ! Начинается бурная реакция. Дрожжи начинают есть сахар, выделяя газ и алкоголь. В кастрюле начинается панковская вечеринка.
В этот хаос, отодвинув Лимон плечом, входит Цикорий. Он суров и молчалив.— Так, молодёжь, — басит он. — Я тут для глубины вкуса и цвета. И вообще, я от «Русского цикория», у меня связи (ячмень, рожь). Без меня вы — просто компот с газом.
Все ингредиенты перемешиваются. Это похоже на танец в стиле «буйно помешанный».
АКТ III. БУТЫЛОЧНЫЙ ПЕРИОД И ХОЛОДНЫЙ РАССВЕТ
Разгоряченную компанию быстро разливают по бутылкам и отправляют на 2 часа в темное место — типа «VIP-комната для продолжения банкета». Звуки бурления и шипения из сумок слышны на всю кухню.
Спустя 2 часа вышибала по имени Холодильник берет всех под белы ручки и отправляет в камеру охлаждения.— Всё, ребята, — говорит Холодильник. — Успокаиваемся. Газуем тихо. Вкус должен стать... как это... насыщенным.
ФИНАЛ
Проходит 3-4 дня. Квас готов. Он бодр, свеж и слегка хмельной. Голос за кадром: Не держите их там дольше 10 дней! Иначе они решат, что они уже не квас, а претендент на сидр с претензией на вино! Начнется Великий Потоп и брожение умов!
Подавать охлажденным. Громко булькая от удовольствия.
Наслаждайтесь напитком.)
