Когда думала над темой новой статьи, мне вспомнился один интересный случай из моей практики, его я и взяла за основу.
Женщина 35+ рассталась с мужчиной несколько лет назад. Инициатива исходила от нее. Она приняла это решение, т.к. отношения были бесперспективными, он не выполнял своих обещаний, а она постоянно находилась в режиме ожидания.
Новые отношения с тех пор у нее не складывались.
Попытки конечно были, но каждый раз что-то шло не так. Ей всегда казалось, что опять «не тот». При этом с бывшим сохранялись созвоны и иногда встречались.
Он называл её «особенной». Это создавало иллюзию, что нить не оборвана.
В один момент она узнала, что у него несколько месяцев как есть отношения с другой.
Это выбило её из равновесия.
Как раз после этого, она и обратилась ко мне.
Она хотела разобраться, почему не может его отпустить и почему ей так больно.
По правде говоря, подобная ситуация — классика.
Расставание случилось физически, но эмоционально человек остался внутри прежних отношений.
Почему это происходит
Причина конечно не в слабости или отсутствии силы воли.
А в природе привязанности. Наш мозг не делает чёткого различия между реальным человеком и вашими мыслями о нём. Если вы продолжаете мысленно с ним разговаривать, прокручивать альтернативные сценарии, фантазировать о том, как он «прозреет», то для вашей нервной системы отношения продолжаются.
А если добавить к этому периодические контакты. То это подкрепляет надежду: «Раз он пишет — значит, не забыл. Значит, есть шанс». Но в реальности эти контакты ничего не значат для него и всё разрушают для вас.
Иллюзия, которая держит вас внутри, это надежда, но не на реального мужчину, а на его потенциальную версию. Ту, которая изменится, осознает, вернётся и всё исправит. Но этой версии не существует.
Хочу предложить одну технику, которую так же даю и своим клиенткам.
Это практическое упражнение. Оно работает за счёт того, что вы переводите хаотичные мысли в физическое действие. Ваше тело запоминает завершение.
Вам понадобится примерно час времени, ручка и два листа бумаги. Телефон отложить.
- Письмо первое. Ему. Не для отправки.
Сядьте и напишите ему письмо. Структура такая.
1 часть: гнев и боль. Всё, что вы копили годами. Конкретные факты и эпизоды. «За то, что ты не пришёл на…», «За то, что обещал и не сделал…», «За то, что я ждала тебя вечером, а ты не позвонил…». Пишите без цензуры. Не важно, как выглядит текст. Важно, чтобы рука двигалась.
2 часть: благодарность. Минимум. Один-два факта, за которые вы действительно можете сказать спасибо. Не придумывайте, если не благодарны. Честность важнее этикета.
3 часть: фраза завершения. Своими словами. Суть одна: «Я отпускаю тебя. И я отпускаю ту версию тебя, которую придумала. С реальным тобой у меня больше нет ничего общего».
Что делать с письмом: сжечь, порвать на мелкие кусочки, утопить. Ритуал завершения обязателен.
- Письмо второе. Себе-будущей. Той, которая уже отпустила.
Напишите от лица женщины, которой вы станете через полгода или год работы над собой. Пишите в настоящем времени.
Пример.
«Я просыпаюсь без тяжести в груди. Кофе пью с удовольствием. На работе новый проект, и мне интересно. В субботу у меня свидание с мужчиной, который не заставляет ждать. Он приезжает вовремя и помнит, что я говорила. Я не сравниваю его с прошлым. Мне хорошо в одиночестве и интересно с ним».
Опишите конкретный день. Утро, обед, вечер. Что вы чувствуете физически? Чем занимаетесь? Какой вкус, запах, звук в этом дне?
Это письмо спрятать в конверт и перечитывать в моменты, когда тянет написать ему или проверить его страницу.
Каждый раз, когда вы это делаете, вы возвращаете себе фокус внимания.
Когда нужна терапия, а когда достаточно техники
Техника работает, если внутри уже есть ресурс и вы просто не знаете, как завершить. Вы попробуете — и почувствуете облегчение.
Терапия нужна, если:
- после ритуала через неделю вы снова вернулись к мыслям о нём;
- вы понимаете, что держитесь не за него, а за само чувство ожидания;
- были похожие сценарии с другими мужчинами — вы привязываетесь к недоступным;
- присутствуют телесные симптомы (ком в горле, боль в груди, панические атаки при мысли о том, что он окончательно ушёл).
В этих случаях ритуал будет временным обезболивающим. А корень проблемы — в типе привязанности, детских сценариях или страхе пустоты — нужно разбирать с психологом.
Я регулярно работаю с подобными запросами. Моя задача, помочь вам честно посмотреть на реальность и выйти из контакта с человеком, которого физически рядом уже давно нет.
Обычно достаточно 2–4 месяцев, чтобы разорвать эмоциональную связь, которую вы удерживаете годами.
Первый шаг — признать, что вы всё ещё внутри. Вы это уже сделали, если дочитали до сюда.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свою группу в ВК