Я ничего не хочу. Как апатия съедает жизнь

«Я ничего не хочу» — с этой мыслью начался новый, обычный и какой-то слишком тяжёлый день. Будильник орёт, как будто от этого что-то изменится. Тело не слушается — лежит, будто прибитое к кровати этой вязкой, раздражающей слабостью. Я тянусь к телефону, открываю глаза и первая мысль — зачем это всё?

Зачем вставать. Зачем идти на работу, которую я не люблю. Зачем делать вид, что всё нормально, если внутри — пусто.

Вроде норм. Жить можно. Деньги есть — ну, относительно. Но всё время ощущение, что не хватает. Чего — непонятно. Как будто живёшь не свою жизнь, но уже так привыкла, что не можешь объяснить, что именно не так.

Я давно перестала понимать, чего я хочу. И в какой-то момент это стало проще назвать «я ничего не хочу».

Лента уже открыта. Пальцы сами листают. Чужие жизни, чужие решения, чужая уверенность. И где-то между «успела всё к 25» и «нашла себя» у меня в голове начинает крутиться:

«Как люди вообще понимают, чего они хотят? Я не знаю, что я хочу на завтрак. А как они принимают решения? Откуда у них эта уверенность, что они не ошибаются? Я даже о себе ничего не знаю. Ну… кроме того, что я ничего не хочу».

И в этот момент я натыкаюсь на неё. Фото. Улыбка. Муж. Какая-то спокойная, понятная жизнь. Моя старая знакомая.

Первая мысль — «она изменилась».

Вторая — «или это я где-то свернула не туда».

Я захожу к ней на страницу. Фото за фото. Истории. Подписи. И меня накрывает.

Разочарование.

Зависть.

Злость.

«Почему у неё так получилось? Я же думала, у меня тоже так будет… Почему у неё есть семья, а у меня только работа, которую я ненавижу? Что я сделала не так? Почему почти в 30 я всё ещё живу как будто мимо себя?»

Ком в горле. Дышать тяжело. Я резко закрываю приложение — как будто это поможет.

Тело сковывает. Я сажусь на край кровати, смотрю в одну точку и вдруг понимаю, насколько я устала.

Не от работы. Не от жизни. От того, что я всё время пытаюсь быть удобной.

Подстраиваться. Не выбирать. Не ошибаться.

Жить так, как «нормально». И в какой-то момент я просто перестала слышать себя.

И тогда в голове появляется странная мысль:

«А может… я хочу такую жизнь? Семью. Близость. Опору…»

И сразу следом:

«Или это просто потому, что у неё так? Это правда моё — или я опять сравниваю? А если это моё… почему я это игнорирую?»

Я сижу и понимаю одну неприятную вещь.

Я не то чтобы ничего не хочу.

Я просто давно не разрешала себе хотеть.

И, возможно, именно поэтому мне проще сказать: «я ничего не хочу».

Мне проще не хотеть, чтобы ничего не делать. Проще закрыться от мира в этом мнимом отсутствии желания.

Это безопасно. Это удобно.

Так, может я просто боюсь что-то желать и достигать этого из-за возможного поражения?

Если это правда, то что же делать сейчас?

*текст является продуктом творчества Сухановой Валерии. Любые совпадения случайны

Автор: Суханова Валерия Андреевна
Психолог, Клинический КПТ Схема-терапия

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru