Вы когда-нибудь замечали, как странно устроены отношения в семье, где есть зависимость? Вроде бы всё перемешано, но при этом каждый будто знает свою роль. Кто-то всегда на подхвате, кто-то вечно в обиде, кто-то держит лицо, а кто-то делает вид, что ничего не происходит.
И самое интересное — никто не подписывал контракт, не распределял обязанности. Но всё как-то само собой сложилось. И вы уже даже не помните, когда это началось. Кажется, так было всегда. Но с ролями не всё так однозначно, как кажется на первый взгляд. Вот только некоторые из них.
Тот, кто всё тащит
Кто-то один или двое берёт на себя роль спасателя. Вы звоните врачам, договариваетесь с начальником, платите долги, улаживаете конфликты, врёте соседям, что «он просто устал». Вы ведёте учёт его трезвых дней, следите за настроением, подстраиваете график. Вы живёте его жизнью — потому что своей почти не осталось. Вы устали. Но продолжаете. Потому что кажется: если вы перестанете — всё рухнет. Он пропадёт. Семья развалится. И это будет ваша вина.
Тот, кто страдает
Это он. Или она. Зависимый. Тот, кто смотрит в пол, обещает «в последний раз», злится, плачет, уходит в запой, а потом приходит с повинной. Он страдает громко или молча. Но так, чтобы вы это видели. Потому что его страдание — это топливо для вашего спасательства. Чем хуже ему — тем активнее вы. Чем активнее вы — тем пассивнее он.
Вы думаете, что помогаете. На самом деле вы укрепляете его беспомощность. Он знает: вы придёте, вытащите, решите. Зачем что-то менять?
Тот, кто держит лицо
Есть ещё одна роль, и она тоже может быть вашей. Герой. Тот, кто улыбается родственникам, говорит «у нас всё хорошо», ходит на работу с синяками под глазами и делает вид, что ничего не происходит. Герой прячет стыд за маской благополучия. Он не просит помощи, потому что «сами справимся». Он не жалуется, потому что «неудобно». Он несёт этот крест молча — и учит этому детей.
Тот, кого не видно
А есть ещё невидимка. Он научился выживать единственным способом — исчезнуть. Не привлекать внимание. Не мешать. Не создавать проблем. Он есть — но его будто нет. И это, пожалуй, самая грустная роль. И чья она в вашей семье?
Почему эта игра никогда не заканчивается
Потому что роли держатся друг на друге. Если спасатель перестанет спасать — жертва останется без спасателя. Если жертва перестанет страдать — спасатель останется без роли. Это как качели. Один вверх — другой вниз. Один активен — другой пассивен. Один сильный — другой слабый.
И пока вы играете в эту игру, зависимость чувствует себя прекрасно. Ей удобно, когда все заняты делом. Спасатель — спасает, жертва — страдает, герой — улыбается, невидимка — прячется. Болезнь стоит в центре и дирижирует.
Как из этого выйти
- Первый шаг — увидеть. Без обид, без обвинений, просто заметить: «Ах вот оно что. Я — спасатель. А он — жертва. И мы оба застряли».
- Второй шаг — понять, что вы не обязаны оставаться в этой роли. Вы можете перестать играть. Не бросив его. Не разрушив семью. А просто перестав подыгрывать болезни.
- Третий шаг — начать действовать иначе. Маленькими шагами. Без надрыва. Без чувства вины.
Если вы устали от этой бесконечной игры — приходите на занятие в Клуб заботливых решений.
Вместе разберём:
— какую роль вы на самом деле играете в своей семье
— как эта роль поддерживает зависимость — даже против вашей воли
— что удерживает вас в этом состоянии годами
— с чего начать, чтобы выйти из замкнутого круга
Выберите удобное время:
— четверг, 9 апреля, 19:00 по МСК
— суббота, 11 апреля, 10:00 по МСК
Игра, в которой нет победителей, может быть остановлена. И начать может тот, кто первый решится выйти из роли.
