Идеальная мама. Какая она?

Ребёнку нужна не идеальная мама, а живая. Разбор концепции Винникотта

Достаточно хорошая мама. А кто это?

Мама — это та самая центральная пуговица на пальто. Расстегни её, и всё полетит: подкладка собьётся, полы разъедутся, ветер загуляет где не надо. Пока пуговица на месте, вроде порядок. Но каково это, быть пуговицей, на которой держится вся застежка?

Представьте: каждый день тебя тянут в разные стороны, и ты не имеешь права оторваться.

Современной маме спуску нет. От неё больше не ждут, что она будет «просто мамой». Сценарий совершенно другой.

Ты должна быть реализованной. Карьера, бизнес, проект, иначе «кто ты без этого?». Социально активной. Идеальный круг общения, никаких зависаний в соцсетях без дела, зато яркая жизнь на фото. Безупречной внешне. Подтянутой, ухоженной, «в ресурсе». Лёгкой, игривой, без нытья и тяжёлых мыслей. Твои дети обязаны показывать успехи: пятёрки, медали, три языка, выступления на сцене. И отношения с мужем как в кино: ты вдохновляешь, молчишь, не устаёшь, не ноешь, легкая, красивая, успешная, заботливая.

Не кажется ли вам, что это ловушка с двойным дном? С одной стороны приукрашенный миф о материнстве: розовые щёчки, первая улыбка, «куча» свободного времени. С другой стороны демонизация: любая твоя ошибка, слезы или кризис в семье — личный провал. А еще вишенка на торте: «Раньше мамам было сложнее! У вас и горячая вода, и робот-пылесос». И вот ты уже чувствуешь себя самозванкой. Вроде стараешься, а всё не дотягиваешь. Плохая мать. Ненастоящая.

Давайте выдохнем. Прямо сейчас. Я и как психолог, и как такая же мама (да-да, с пубертатом, который грозится уйти из дома и трехлеткой, которому только что склеивала банан) хочу напомнить об одном своем любимом термине. Он появился в психоанализе благодаря английскому педиатру и психоаналитику Дональду Винникотту. «Достаточно хорошая мать». Не идеальная. Не суперженщина. А достаточно хорошая.

Что же это значит на деле?

Достаточно хорошая мама — не та, кто никогда не ошибается. А та, кто:

Чуткая, но не всевидящая. Она старается угадать, чего хочет ребёнок, но не ломает голову над его мыслями. Может не понять с первого раза, кишечное расстройство это или ротавирус, она живой человек, а не педиатр.

Откликается, но не затыкает каждую дыру мгновенно. Она даёт ребёнку бесценный опыт, опыт маленького, посильного ожидания. «Подожди минуту, мама моет руки». И ребёнок учится: мир не крутится вокруг «хочу сейчас же». Терпение рождается именно из этих секунд.

Живая, а не пластиковая. Может сорваться, накричать. Но у неё хватает смелости, зрелости и любви подойти потом, обнять и сказать: «Прости, я была неправа». И этим она учит ребёнка самому важному: контакту, искусству мириться, прощать, восстанавливать связь. Без этого никакие «правильные слова» не работают.

Надёжная, но не железная. Она опора. Но у неё есть право уставать, плакать на кухне, быть не в духе. Она показывает ребёнку: люди разные, и это не конец света. Можно грустить, злиться и при этом оставаться любимым и любить.

Самая большая магия «достаточно хорошей матери» в том, что она создаёт для ребёнка достаточно хороший мир. Где безопасно, но не стерильно. Где есть место ошибкам, злости, усталости, и всё равно тепло.

Давайте отстанем от мам. В первую очередь от самих себя. Перестанем требовать быть лучшими из лучших. Разрешим себе просто быть достаточно хорошими. Живыми.

Потому что ребёнку не нужен идеал на пьедестале. Ему нужна мама-человек. Настоящая, любящая, дышащая. Та, чьё сердце бьётся рядом. Та, которая не боится быть несовершенной.

А что для вас значит быть «достаточно хорошей мамой»?

Это моя первая публикация на этом сайте, буду рада обратной связи.

Автор: Надыршина Айгуль Аликовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru