Сегодня поговорим о «помощи ближнему» и ее отличиях от спасательства.
Наверняка будет полезно, а для некоторых и актуально.
ПОМОЩЬ — это когда:
▪️ У вас есть силы, время и желание улучшать жизнь других людей.
▪️ Вы помогаете и от этого наполняетесь.
Но не ждёте в ответ благодарности. Да, это нормально, когда внутри нет дефицитов и ожиданий.
▪️ Вас благодарят не потому, что так надо, а потому, что между вами теплый контакт.
▪️ Вы можете отказать в помощи, если у вас недостаточно ресурсов, и при этом чувствуете себя спокойно. У людей с травмой отвержения и травмой привязанности — это, как правило, вызывает волну сопротивления.
ДЕСТРУКТИВНОЕ СПАСАТЕЛЬСТВО — это когда:
➡️ Вы вкладываетесь даже там, где другие способны сделать сами.
➡️ В момент спасательства вы страдаете, потому что хотели бы делать что-то другое и теряете силы.
➡️ Близкие вашу помощь воспринимают как должное и считают, что вы всё равно сделали недостаточно.
➡️ Вы круглосуточно вовлечены в чужие дела, проблемы из чувства долга.
➡️ Вы живете в режиме загнанной лошади. Тратите ресурсы на других, ничего не делая для себя. Но одновременно чувствуете себя всесильной: «А кто, если не я?».
➡️ На работе берете на себя избыточную нагрузку по собственной инициативе, потому что другие «не справятся».
Например, это тот случай, когда взрослые дети меняются ролями с родителями, «инвалидизируют» их и глубино не верят, что родители способны жить самостоятельно.
«Догоню и причиню добро!»: почему мы становимся спасателями.
Представьте обычную девочку.
У нее в голове, как у ребёнка, есть идеальная картинка: она с шариком, веселый, поддерживающий папа с велосипедом и красивая заботливая улыбчивая мама.
Все обнимаются и держатся за руки. На самом деле этой картинки у нее никогда не было, но очень хочется, чтобы была.
У многих не было…
И, вырастая, уже взрослая женщина становится «спасателем».
Борцом за «всеобщее счастье».
Используя свои ресурсы, она пытается эту идеальную картинку воссоздать, толкая близких (родных, супруга) в развитие, вкладываясь в их здоровье и счастье. Она хочет создать этот мир, где все счастливы и довольны из своей детской фантазии.
Но все впустую, потому что нельзя сделать другого человека счастливым, это полностью его ответственность.
Спасатель: миссия невыполнима.
Итак, спасательство — это детская надежда на то, что вы сейчас что-то сделаете, купите, и близкие станут счастливыми.
А вы — любимой и признанной.
Но не получается, потому что здесь изначально ошибка логики - искажение.
В таких отношениях никто не живет своей жизнью и не реализует потенциал.
Когда спасатель делает за других, этим он только теряет свой ресурс и подсвечивает их «немощность» и, по сути, ворует у них время и ответственность.
И поэтому постоянно сталкивается с разочарованием: другие люди не меняются, не развиваются, снова чем-то недовольны.
И помощь снова впустую.
Как перестать спасать других и спасти себя?
❗️ Человек имеет право на тот уровень деградации, который он выбирает. ❗️
Жестко и честно!
Да, сложный момент.
Не просто осознать и отгоревать внутри себя. Только так можно начать отдавать другим ответственность за их жизнь, а себе возвращать свою.
С чего начать?
✔️ Отказаться от образа идеальной семьи.
✔️ Признать и присвоить свои права.
Вы имеете право:
- На любую реакцию: игнорировать, отстоять границы, поддержать.
- Полностью распоряжаться своими ресурсами: деньгами, временем, силами.
- Не помогать.
- Выбирать способ помощи.
- Не отдавать другому, если у вас есть, а у него нет.
- Работать с внутренним ребёнком: «Да, я пострадала, моей вины нет, но есть моя ответственность».
- На силе воли делать для себя хотя бы одно действие в день. Слышать голос внутреннего критика, но не верить ему.
Жить для себя и любить себя — значит выстроить границу между собой и миром и решать, кто и по каким правилам может открыть эту дверь.
Человек, которому нужна помощь, должен вежливо постучать и быть готовым к любому вашему ответу. Только тогда это помощь, а не спасательство.
Перейти от слов к результатам — первичная диагностическая консультация