Иногда тело начинает говорить вместо нас.
Я давно написала этот пост. Но сразу не решилась его опубликовать. Было очень больно.
Сейчас эмоциональная заряженость уменьшилась и тело выдохнуло.
Поэтому делюсь:
Пару месяцев назад у меня появилась странная сыпь.
Первая мысль — аллергия.
Потом — может быть что-то кожное.
Потом уже начали приходить совсем тревожные версии.
Я думала только об одном:
чем это лечить.
Но сегодня после разговора с психологом произошло ощущение, которое сложно описать.
Как будто я всё это время стояла рядом с зеркалом…
и старательно отворачивалась.
Не потому что не видела.
А потому что не хотела смотреть.
И вдруг меня как будто взяли за плечи
и развернули лицом.
— Посмотри.
И в этот момент внутри всё сжалось.
Захотелось плакать.
И одновременно — не принимать это.
Потому что я увидела не аллергию.
Я увидела свой стресс.
Мой папа сейчас тяжело болеет. Эта болезнь бич настоящего времени.
После пересадки костного мозга случился рецидив.
И если честно…
я всё это время делала вид, что справляюсь.
Я вообще старалась об этом не думать.
Не думать о плохом исходе.
Не смотреть в эту сторону.
Я думала о другом.
Что ещё можно сделать?
Кому ещё можно позвонить?
Кого задействовать?
Куда обратиться?
Я держала себя.
Поддерживала маму.
Поддерживала брата.
Как будто моя задача —
не расклеиться самой и не дать расклеиться другим.
И знаете, что я поняла сегодня?
Я даже не разрешаю себе плакать из-за папы.
Потому что где-то внутри есть странный страх.
Если я начну плакать…
если позволю себе по-настоящему посмотреть в эту сторону…
то как будто признаю то, чего очень боюсь.
Что однажды папы рядом не будет.
И самое странное открытие для меня сегодня было вот какое.
Я вдруг спросила себя:
что для меня страшнее —
потерять папу
или позволить себе проживать эту боль уже сейчас?
И честный ответ меня по-настоящему испугал.
Страшнее — проживать эту боль.
Я понимаю головой, что мы все когда-то уйдём.
Я даже верю, что после жизни есть другой мир.
Лучший.
Но моя душа…
моя внутренняя маленькая девочка…
совсем не хочет это принимать.
И в этом, наверное, есть немного эгоизма.
Потому что мы не хотим отпускать тех, кого любим.
Мы хотим, чтобы они были рядом.
Всегда.
И, возможно, моё тело просто не согласилось молчать обо всём этом.
Иногда мы думаем, что просто заболели.
Аллергия.
Спина.
Голова.
Кожа.
Мы лечим симптомы.
Но иногда тело становится громче нашей психики
и начинает говорить то, что мы сами себе сказать не разрешаем.
Я не знаю, как дальше будет разворачиваться эта история.
Но сегодня я впервые честно посмотрела в это зеркало.
И это оказалось очень больно.
Но, кажется, очень по-настоящему.
Скажите честно.
Было ли у вас когда-нибудь так,
что тело вдруг начинало болеть
в самый сложный период вашей жизни?
И только потом вы понимали —
оно просто пыталось достучаться до вас?
P.S. Сейчас после того как я поговорила с папой и мамой и рассказала, что не смотря на то, что стараюсь держаться - мне тяжело и я переживаю. Меня подотпустило. И кожный зуд прошел сам собой.
Вот вам и психосоматика!
