Сам феномен дружбы как близости - переходное состояние между слиянием с родителем и способностью автономно выдерживать свою жизнь. Поэтому первые дружеские порывы у нас ещё в детстве, в юности их пик, а во взрослом возрасте мы отмечаем, что встречаемся на юбилеях и похоронах.
Технически всё верно, ведь взрослому переходные объекты уже не нужны. Он он не о прошлом слиянии тоскует, а в регулярном замешательстве, как справляться с текущими вызовами взрослой жизни. Тут и личные отношения, и дети, и профессиональные изыскания, и гражданская позиция - и ничто из этого, как мы понимаем, прежней крепкой дружбе не способствует.
И тоже технически верно: дружба условна и создаётся в контексте общения. Вот мы вместе ходим по дороге из детского садика, наши родители общаются, и нам вместе вроде даже весело, значит, мы друзья. В школе мы дружим по неким схожим критериям, определяющим нас в своеобразные касты: ботаны, популярные, продвинутые, аутсайдеры. Даже не так. Мы сбиваемся в схожие стаи и там уже дружим.
После полного созревания отделов мозга мы взрослеем (примерно 25 лет), у нас закрывается канал для внешнего влияния на нас, и мы становимся заложниками не только внешних вызовов, но и личностных перемен. У кого-то они перейдут в рост, размышления, определение себя, своей позиции, ценностей. У иных, кто не понял, что уже повзрослел и мало кто на тебя влиять может (ты сам автор своих реакций и переживаний), личностные переживания становятся поводом перестроить всех и всё под себя. Взрослый человек, не вышедший из слияния, борется с миром и с людьми как с авторами своих внутренних баталий.
Так, автор ушёл в сторону. Вернёмся к дружбе. В этих личностных переменах у человека, как правило, меняется многое из того контекста, который раньше объединял в дружбу, и люди расходятся. Но, опять же, некоторым дано понять, что это естественный процесс автономности взрослой психики, другие же обвиняют в предательстве общих интересов.
Но почему же мы так тоскуем по утраченной близости с другом, если автономны и свои дела наперевес? Мы действительно нуждаемся в близости, но уже не в дружбе, а в родстве. Это ещё называют "найти свою стаю". В этом месте любая психика, и взрослая в том числе, расслабляется и напитывается энергообменом.
Родство не мешает людям по-разному жить или мыслить, меняться в свои стороны и обустраивать себя новыми ценностями. Мы можем спорить о политике, но в святой для нас праздник сядем за один стол, споём песню и вспомним, что нас объединяет.
Родство (души, крови) про связь, которая базовая и витальная. Дружба - про объединяющий нас общий интерес. Изменился интерес - конец дружбе. И если она ранее не перешла в стадию родства, то люди расстаются.
*Вот вы спросите, как же сейчас, в сложной конфигурации геополитических мнений, распадаются семьи, близкие, родные становятся врагами. И если за один стол они сядут, то лишь с целью друг друга перекричать в своей правоте. На первых порах это может быть реакцией боли: люди так проживают надрыв близости. Но спустя время вполне могут сойтись на том самом общем, объединяющем их основании. А во-вторых - и это чаще - люди не всегда переходят в состояние зрелой психики, а остаются в слиянии. А слияние рождает требования к схожести.
индивидуальный и семейный психолог
#психология
#психологияотношений
#психологеленанагельман