Возможно, вы иногда ловите себя на мысли, что перестали верить партнеру?
Не всегда в чем-то большом, а например в мелочах.
В обещании прийти вовремя. В том, что он или она действительно говорит то, что думает.
А может у вас произошло, что-то серьезное. Измена. Тяжелый разговор, после которого вы ощутили, что прежними уже не будете.
И сейчас вы живете вместе, но внутри вас пустота, холод, или постоянное напряжение.
Когда уходит доверие, страдают оба партнера.
Но страдают они часто по-разному.
Один может чувствовать, что его предали. Внутри живет тревога, которая не отпускает и кажется, что если расслабиться и опять поверить, то будет еще больнее.
Поэтому он постоянно настороже. Проверяет. Переспрашивает. Отслеживает интонации. Но не от желания контролировать, а от страха, что боль снова повторится.
Другой чувствует бессилие. Он уже не раз говорил, что больше так не будет, просил прощения, спрашивал, что сделать, чтобы вернуть доверие. Но либо ответа нет, а если и есть, недоверие все равно остается. Тогда внутри растет усталость и чувство, что сколько ни старайся, все равно будешь виноват.
И тут оба оказываются в ловушке. Один боится открыться. Второй устал доказывать.
Что на самом деле происходит
Когда доверие нарушено, каждый из партнеров попадает в так сказать, ловушку собственных эмоций.
И тогда эти эмоции диктуют поведение.
Один чувствует страх и уязвимость. Ему нужно, чтобы партнер был рядом, подтвердил, что всё в порядке, что его любят. Но вместо того чтобы попросить об этом прямо, его страх трансформируется в гнев, претензии, проверки. И это выглядит как нападение. Но на самом деле это крик о том, что очень нужна безопасность.
Второй тоже чувствует страх. Страх быть плохим, что его никогда не простят, что он не справляется. И тогда, чтобы защититься от этой боли, он отдаляется, замыкается, уходит в молчание. И со стороны это выглядит как равнодушие. Но на самом деле это защита от боли.
И получается то, что один делает, чтобы получить безопасность, пугает другого. То, что другой делает, чтобы защититься, ранит первого. Круг замыкается. Оба хотят одного и того же — чтобы прекратилась боль и вернулась близость. Но описанные выше действия только все усугубляют.
Почему попытки справиться самим не работают
Вы наверняка пробовали, много раз.
- Пытались поговорить. Но разговор превращался в спор, монолог, или в молчание, потому что обоим страшно сказать лишнее.
- Пытались дать себе время. Но время не лечит, если не понимать, что именно болит. Оно просто снимает остроту, а обида остается внутри.
- Пытались начать с чистого листа. Но прошлое никуда не девается.
- Пытались сделать вид, что всё хорошо. А внутри копилось усталость и отчаяние.
Проблема тут в том, что вы пытаетесь починить отношения, находясь внутри этого круга. Вы не видите его целиком.
Вы видите только действия партнера, которые вас ранят. Но не замечаете, как ваши собственные действия запускают ответную реакцию.
И вот тут нужен кто-то со стороны, кто остановит это движение и покажет, что на самом деле происходит.
Как может помочь психолог
В парной терапии, я использую подход, который называется эмоционально-фокусированная терапия для пар.
Как это работает:
- Вместо того чтобы разбирать, кто прав, а кто виноват, мы смотрим на эмоции.
Я помогаю паре остановиться и увидеть тот самый круг, в котором они застряли. Учимся замечать, как страх одного, запускает защиту у другого. Вы оба хотите близости, но ваши действия отдаляют вас друг от друга.
- Я помогаю каждому увидеть свои глубинные чувства.
Часто за гневом и критикой стоит страх и одиночество. За молчанием и отстранением — стыд и чувство собственной никчемности.
- Я помогаю проговорить эти чувства друг другу.
Не в виде претензии. А как факт своей внутренней реальности. Когда партнер слышит не обвинение, а уязвимость, исчезает желание защищаться. Появляется желание поддержать.
- Я помогаю создать новые, безопасные моменты контакта.
Вместо привычного круга, где критика ведет к защите, а защита к отдалению, мы строим новый. Один рискует и говорит о своей уязвимости. Второй слышит и отвечает не защитой, а теплом. Это страшно. Но с моей поддержкой, это возможно. Даже если вы давно разучились быть мягкими друг с другом.
- Иногда честным решением может быть расставание. Но даже в этом случае вы сможете сделать это без разрушения себя и друг друга. С пониманием и благодарностью за то, что было, без ненависти.
Я знаю, что даже в очень тяжелой ситуации всегда есть выбор.
Не всегда вернуть всё как было, но возможно перестать причинять боль себе и друг другу. Найти выход из круга, в котором вы застряли.
Возможно, пришло время сделать этот шаг.
Понравилась статья? Поставьте лайк!
А если вам есть что проработать с психологом – записывайтесь на консультацию.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свою группу в ВК