Мы разные, и это ужасно (зачеркнуто) прекрасно.

Многие конфликты в отношениях зачастую сводятся к тому, что мы просто разные. По-разному воспринимаем мир, по-своему выражаем чувства и мысли, имеем неодинаковые интересы и предпочтения.

Чем больше “разности” мы ощущаем с близким человеком, тем неприятнее для нас становится взаимодействие с ним. “Ты совсем не такой, как я!” Иногда люди и в терапию приходят именно с этим: оказалось, что мы совершенно разные, поэтому нам нужно расстаться.

Когда мы не можем выносить различия с близким человеком, это повод задуматься. Какие чувства мы испытываем, упираясь в нашу разность? – На поверхности похоже на раздражение, разочарование и бессилие от невозможности что-то поменять. Но если посмотреть глубже, то окажется, что нас переполняет тревога и страх.

Если мой близкий не такой, как я, значит я:
- не могу знать его “от” и “до”,
- не могу наверняка понимать его мотивы,
- не могу полностью контролировать его самого и ход наших отношений.

В итоге получается, что разность подчеркивает нашу отдельность друг от друга. Свободу воли. Свободу выбора. Свободу самопроявления.

Когда мы видим, что партнёр позволяет себе быть не похожим на нас, мы:
- можем направить всю силу возникшего страха на то, чтобы стереть эти различия;
- или можем повнимательнее вглядеться в свой страх и честно спросить себя: “А что это значит для меня?”

Часто оказывается, что страх разности скрывает под собой невыносимый ужас одиночества.

“Если мы не одинаковые, если я не похож на тебя, значит ты меня оставишь!” Ведомые такой установкой, мы выбираем сливаться с партнёром одним из двух способов: подстраиваясь под него или подстраивая его под себя.

Плохая новость в том, что наша отдельность – это непреложный факт, одинаковость недостижима, а значит разность будет продолжать держать нас в страхе и постоянном напряжении.

Но есть и хорошая новость: различия, подчёркивающие нашу отдельность, возвращают нас в реальность, поворачивают нас лицом к самим себе, вынуждают или вдохновляют нас искать свои собственные опоры.

И тогда мы перестаём назначать другого человека на роль гаранта нашей безопасности. Он становится для нас равным партнёром – таким не похожим на нас, но при этом не пугающим, а интересующим своей непохожестью. Потому что именно через различия мы взаимно обогащаемся, и это прекрасно)

Текст: психолог Ирина Котова.

Автор: Ирина Котова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru