Конечно, наш психический ландшафт плюс семейная история сильно влияют на то, какой стиль в отношениях мы выбираем, каких партнеров предпочитаем, с какими трудностями сталкиваемся. Но даже у тех, кто вырос в более здоровых условиях, едва ли есть какие-то гарантии, что всё у них будет как в сказке. Поэтому я убеждена, что отношения – это то, во что мы вкладываемся. А не то, что однажды само случается с «идеальным» человеком.
Вкладываться можно по-разному. И это касается не только отношений. Посмотрите более широким взглядом на свою жизнь. Как вы вкладываетесь в разные её сферы: в здоровье, тело, работу, отдых, развитие и тд. Сколько уделяете этому времени, денег, знаний, навыков? Какие ещё ресурсы инвестируете?
Можно вкладываться, например, в то, чтобы оставлять себя в одиночестве через веру в убежденность, что мужчинам доверять нельзя. Или через веру в фантазию, что тот единственный сам меня найдёт, надо просто ждать и клеить карты желаний.
Можно вкладываться в поддерживание в себе какого-то состояния – неудовлетворенности, обиды, подавленной злости, страдания и тд. Через постоянные конфликты с партнером, придумывание желаний, которые невозможно себе обеспечить, обнаружение новых травм в прошлом и надежду через эти знания и понимания стать однажды утром другим человеком.
Мы имеем то, во что вкладываемся. И не имеем того, чего избегаем. Возможно, на бессознательном уровне. И дело тут не только в детских травмах. Да, скорее всего, эти паттерны зародились именно там, но пока до конца не осознается идея – что сегодня Я продолжаю это делать с собой, а не мама и не папа. Пока вот это авторство не получится хотя бы немного начать присваивать, доступа к реальным изменениям не будет.
Все, что у нас есть, по сути – это здесь и сейчас. И то, что я в этот момент каким-то образом организую или избегаю. В гештальте мы не случайно работаем не над самими изменениями, а над расширением осознавания в первую очередь. Это такой процесс, когда мы стараемся максимально соединиться с тем, что есть – со своими чувствами по поводу какой-то ситуации, со своими мыслями о ней, со своими потребностями и моделями поведения. Мы распутываем то, что «слиплось» и делаем это очень хорошо видимым и ясным.
Зачем? Чтобы обнаружить себя тем самым автором. Не тем, с кем что-то происходит или не происходит, а кто это создает или не создает. Так работает парадоксальная теория изменений – я могу что-то изменить лишь тогда, когда полностью становлюсь тем, кто я есть сейчас.
Когда мы говорим – у меня травма привязанности, поэтому я избегаю близости. Или – нас с мамой бросил отец, поэтому я не доверяю мужчинам. Нам только кажется, что мы «все поняли». Но многое ли это понимание меняет?
Нет, потому что мы все ещё в огромной слепой зоне. Например, совершенно непонятно, как именно я не доверяю сейчас? Кому именно? Как брошенность отцом живет и проявляется во мне, когда я думаю об отношениях? Что я чувствую? Что хочется из этого делать?
Отношения строятся не на идеальной проработанности партнеров, а во многом на их способности распознавать себя и осознавать мотивы своего поведения. Поэтому лучшим вкладом в ваши отношения – будущие или текущие – я бы назвала не попытки «исцелить» травматичное прошлое. А больше понимать себя в настоящем.
Наверное, это я бы и назвала главным «секретом» моих личных отношений, которые длятся уже 15 прекрасных лет. У нас обоих есть травмы, но они не используются как оправдания. Если кто-то из нас делает какую-то фигню, то не списывает это на избегающую привязанность или созависимость. А старается заметить, как именно и зачем поступил именно так или сказал именно это в данный момент?
Все, что мы можем реально изменить – это то, что организуем сейчас, а не то, что было с нами когда-то. Так что если хотите нормальных отношений, вкладывайтесь в свои навыки, а не только в свои травмы. Терапия – хороший для этого инструмент. Личная, парная, групповая.
Узнать подробности и записаться на сессию можно здесь https://t.me/anastasiabor
