Давайте прямо сейчас, не откладывая, сделаем одну вещь… Закройте на секунду глаза. Ну, или просто посмотрите в окно, если закрывать не хочется, и вспомните непростую ситуацию. Ту, за которую вы до сих пор себя ругаете. Возможно, она всплывает в памяти по ночам, когда не спится, или мелькает в голове в очереди перед кассой супермаркета, заставляя внутренне сжиматься.
Например, не успела сдать проект… Хотя обещала себе, что в этот раз всё будет вовремя. Набрала вес. И теперь избегаете зеркал в магазинах. Сорвалась на ребёнке из-за ерунды, а он смотрел такими глазами, что до сих пор стыдно, когда вспоминаете. Не нашли работу. Уже который месяц ищете. И периодически появляются мысли о том, что вы единственный, у кого не получается. Сопровождающее чувство словно въелось в кожу, как заноза, которую никак не вытащить.
Теперь перефокусируйтесь. Представьте, что это происходило не с вами. С вашим лучшим другом или иным близким. С человеком, которого вы любите, цените, за которого готовы порвать любого, если кто-то посмеет его обидеть.
Что бы вы ему сказали?
«Да ты дурак, ничего не умеешь»? «Ты жирная, посмотри на себя, как можно было до такого дойти»? «Из-за тебя вечно все проблемы, сколько можно»? «Ты сам во всём виноват»?
Нет. Скорее всего, нет. Если вам только не свойственно, в целом, общаться в обвинительном тоне, свысока. При наличии умения поддерживать (умеете?), вы бы так не сказали. Вы бы произнесли другое: «Ну, бывает. Ты справишься, я знаю». «Давай вместе подумаем, что делать. Я с тобой». «Ты не виноват, это просто такой период, они у всех бывают». «Ты у меня самый лучший. Всегда. Даже если что-то пошло не так».
А теперь самый главный вопрос, тот самый, который мы обычно себе не задаём: почему вы себе не говорите того, что сказали бы другу при аналогичных обстоятельствах? Почему язык поворачивается обращаться к себе со словами, вроде «дура», «жирная», «ничего не умеешь», «вечно всё портишь», а сказать себе: «Ты справишься» — далеко не всегда?
Многие из нас выросли с убеждением, что к себе нужно относиться строже. Что доброта к себе — есть потакание слабостям. Что самокритика — единственный кнут, который заставляет нас двигаться вперёд. Что если перестать себя ругать, мы вообще свалимся в болото и не вылезем.
Самобичевание — чаще всего, не мотивирует. Оно парализует. Оно забирает силы, которые могли бы пойти на то, чтобы что-то изменить. Оно загоняет вас в ту самую яму, из которой потом так трудно выбраться. А если мотивирует, то дальнейшие действия совершаются из остатка сил. Это как если бы вы хлестали обессиленную лошадь. Допустим, она побежит. Но долго ли продержится? И что потом? Лично мне рисуется довольно устрашающая картина.
Добрая самоподдержка чаще связана с более устойчивой, неразрушающейся мотивацией, особенно в долгосрочной перспективе. Потому что, когда кто-то верит в вас, вы зачастую начинаете верить в себя. Когда кто-то поддерживает фразой: «Ты справишься», а она не формальна, когда в ней нет смысла: «Отвяжись», когда она наполнена теплом и принятием, вы получаете шансы на то, чтобы попробовать ещё раз или на то, чтобы изменить стратегию или тактику. Даже если до этого падали десять раз подряд.
Хотите провести эксперимент? Хотя бы всего один день. Разговаривайте с собой так, как разговаривали бы с лучшим другом. Не «Я опять не сделала», а «Сегодня не получилось, завтра попробую иначе». Не «Какая же я дура», а «Я ошиблась, такое бывает со всеми». Не «Никогда ничего не получится», а «Пока не выходит, но это не навсегда».
Странно? Непривычно? Вызвает внутреннее сопротивление (особенно в первые часы)? Кажется, что вы себя обманываете, что вы не заслуживаете такой доброты? Но просто попробуйте. Один день. А к вечеру прислушайтесь к себе. День выдался не таким тяжёлым? Плечи чуть распрямились? Где-то внутри стало спокойнее?
Вот она — разница. Разница между тем, как быть себе другом, и тем, как отдаваться во власть жёсткого Внутреннего Критика.
Вы имеете право на ту же доброту, что дарите другим. А если и другим от вас доброты не достаётся, не исключено, что вы существуете в режиме выживания, а ресурс идёт только на то, чтобы не рассыпаться, и не остаётся и капли на то, чтобы согреть себя или кого-то другого. Когда вы оказываетесь не в силах справиться с Внутренним Критиком, хорошо бы поработать с психологом. Не хватает ресурсов ни на себя, ни на других? Тоже стоит начать с себя, поскольку из пустого кувшина никого не напоить.
Статья Жизнь под светом прожекторов: хронический стыд
Статья Привычка себя обвинять: внутренний суд и право на апелляцию
Статья Пакт о ненападении на самого себя (практика)
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru