* * *
Приходит Брежнев как-то раз на заседание Политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
* * *
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
* * *
— Что такое «брови Брежнева»?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
* * *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
* * *
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать.
* * *
- А почему закрыт центральный бассейн?
- В нем фотопортрет Леонида Ильича проявляют...
* * *
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
* * *
Встречаются Брежнев и Никсон. На дворе уже ночь. Никсон подводит Брежнева к окну и показывает на Луну. А на ней надпись «Marlboro». Никсон довольно смеётся и говорит – это потому, что мы были первыми там.
Брежнев нажимает кнопку в черном чемодане, Луна поворачивается, а там надпись: «Минздрав СССР предупреждает, курение опасно для вашего здоровья».
* * *
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй — опять Брежнев. Третий включает — снова Брежнев. Четвертый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешься…»
* * *
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Знаю, мне уже докладывали.
* * *
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
* * *
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
* * *
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
* * *
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода".
* * *
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."