Пристегните ремни, любители отечественного асфальта и придорожного колорита. Сейчас будет больно, грязно и предельно искренне.
Загибайте пальцы, потому что туалеты для меня — это не просто физиология, это чертов маркер цивилизации. Мой личный Вьетнам. Я жрал пыль в Богом забытых пустынях, где посреди ничего стояли стерильные, бесплатные кабинки с санитайзерами и рулонами белоснежной бумаги, которую (!) никто не воровал. Я парковался черт знает где в глуши Норвегии и смывал дорожную пыль с рук в отапливаемом туалете, горячей водой, вдали от цивилизации и АЗС.
Но то, что ждет путешественника на наших родных, пропитанных потом и слезами М4 и М5, на этих сиротливых парковках вне заправок (да и на самих АЗС частенько тоже), не снилось ни одному режиссеру в приступе депрессии. Вы будете смеяться, но даже в Ираке... В Ираке, черт побери! Уличные сортиры в городах оказались чище, чем то, куда нам предлагают ходить по нужде на главных артериях «великой империи».
О чем это говорит? Да о том, в какой глубокой... яме находится наш быт. Пока мы с барского плеча финансируем Африку, подкармливаем Азию, прощаем миллиардные долги направо и налево и спускаем бюджеты на геополитические аттракционы, наш внутренний туризм штурмует деревянные будки с дырками в полу. Вместо нормальной дорожной инфраструктуры мы получаем другие рекорды: 90-летние матушки депутатов внезапно открывают в себе гений бизнеса и гребут госдотации, а родственники чиновников пачками становятся долларовыми миллионерами. Ну не до толчков им, понимаете? Не до народа.
Ладно, бог с ней, с трассой, там для плебса сойдет. Но вы загляните в наши отели! Даже в те, где за ночь просят цену двух моторов для самолета МС-21.
В Китае за какие-то смешные юани у меня в номере стояло джакузи, а стена в санузел была из хайтек-стекла с автоматическим затемнением. В России за эти деньги в Новосибирске или Екатеринбурге вам предложат прокуренный полулюкс с видом на промзону. В Штатах за прайс убогого номера в Красноярске я швырял вещи в двухкомнатный люкс с парой ванных комнат.
При чем здесь вообще туалет, спросите вы? Да при всем!
Заносим хвост на повороте: прилетаю я в Корею. Обычная гостиница, ценник как у нашей среднесортной ночлежки где-нибудь под Самарой. Подхожу к белому другу, а он как живой — услужливо распахивает передо мной крышку. И ладно бы просто поднял! Эта шайтан-машина устроила моей филейной части полный цикл спа-процедур: помыла, высушила теплым воздухом и предложила какой-то встроенный массаж, который я, признаться, активировать просто побоялся из чувства самосохранения. И это у них норма, обычный день. Я даже не беру Японию — там вообще живут чертовы инопланетяне.
Смешно? А мне не до смеха.
Больше двадцати лет я мотаюсь по этой планете. Да, я видел места и похуже. Но все они нищие, живущие на доллар в день в условиях перманентной гражданской войны, где человеческая жизнь стоит дешевле патрона. Что, черт возьми, не так с нами?! Что не так со страной, у которой в недрах есть вся таблица Менделеева, чтобы сделать своих людей самыми богатыми и счастливыми? Чтобы иностранцы, глядя на наш уровень жизни, завистливо цедили сквозь зубы: «Look at this fu***ng Russia…»?
Я не собираюсь делать выводы — я их слишком хорошо знаю. Делайте их сами, пока стоите в очереди в очередной обделанный придорожный клозет. Я ведь просто про туалеты хотел поговорить, а не про традиционные ценности…
А теперь — контрольный выстрел в голову. Снимите шляпы и смотрите. Вот вам фото обычного туалета в отеле в… УЗБЕКИСТАНЕ!!! Шах и мат, господа патриоты.