Некоторые люди считают, что любое разногласие – это конфликт. И любое несогласие с их мнением воспринимают как нападение.
Получается, что ты не можешь выразить несогласие в отношениях.
В любых, не только в паре, дети так часто реагируют на родителей.
Почему так происходит? Потому что они борются не за то, чтобы сохранить отношения, а чтобы остаться правым. Они не пытаются понять, в чём проблема, и решить её. Из-за этого люди теряют отношения, контакт с детьми или работу.
Что нужно, чтобы решать разногласия по-другому?
1. Включённость
Включённость — это когда я искренне интересуюсь тем, что говорит мне собеседник. А не просто жду, когда он договорит, и я наконец выскажу своё мнение.
Это внимательная готовность узнать больше о тех смыслах и ценностях, которые человек закладывает в своё сообщение, которые он приписывает событиям в своей жизни.
По сути, включённость — это открытость к новым знаниям о человеке, который рядом с вами.
Давайте сразу себя проверим! Вспоминаем свои конфликты с детьми, с начальником, с мужем.
Вы правда включены в этого человека в тот момент ссоры? Или вам важно просто вывалить на него злость, агрессию и доказать, а то и наказать?
2. Присутствие
Это когда я открыто рассказываю собеседнику о своих реакциях на услышанное. То есть, собеседник что-то вам сказал, вы слушали и искренне интересовались.
А дальше вам важно поприсутствовать полностью в этом разговоре – открыто рассказать о своих реакциях: о том, какие мы сами приписываем этому смыслы и есть ли у нас готовность откликаться на то, что он говорит.
3. Соглашение на диалог
Это внутренняя готовность позволить другому влиять на меня. Это значит, что я вступаю в диалог с внутренней готовностью, что, возможно, я изменю своё мнение. Моя задача – не отстоять своё, а быть готовой измениться и услышать чужую точку зрения.
Нет смысла начинать диалог или спор, если вы не готовы изменить свою точку зрения. Иначе вы зря тратите время.
Если вы просто выскажете своё мнение, а ваш собеседник – своё, и на этом вы разойдетесь, у вас возникнет ощущение, что вы долбитесь в стену. Именно потому, что это ничего не меняет.
В этом случае просто нет смысла вступать в диалог.
Ваша задача в конфликте понять, вы готовы измениться или нет. Если да, тогда начинайте обсуждение. Если не готовы, не начинайте.
Как это выглядит на практике?
Например, я не люблю охоту. Мне непонятна такая форма развлечения. Но у меня есть друзья, которые очень любят охоту и регулярно на неё ездят.
Буду ли я с ними спорить и доказывать, что это неправильно? Нет, потому что у меня есть ценность – бережное отношение к животным. Я убеждена в своей точке зрения по этому вопросу и не готова её менять, что бы они мне ни говорили. Быть включённой я готова, присутствовать готова, а вот меняться нет. Поэтому я не начинаю такой конфликт.
Что делать, если говорить всё-таки нужно, а также правила грамотного обсуждения сложных тем я даю в вебинаре про коммуникацию.
Чего вам обычно не хватает из этих трех пунктов, пишите в комментариях?
Больше материалов про воспитание детей, отношения в семье и с самими собой в моём Дзене! Чтобы не пропустить, подписывайтесь
Бесконечно вас люблю,
Ваша Вика Дмитриева ♾️❤️