45 одесских анекдотов с любовью к морю

Заходит Мойше в воду по пояс, стоит и дрожит.
Подплывает акула:

• Мойше, вы чего дрожите? Холодно?
• Таки нет, Акула Абрамовна! Я жду, пока вода нагреется, а то я обещал жене, что искупаюсь, а не сварюсь!

🤫🤫

• Сёма, шо это за черная полоса на горизонте?
• Фима, это не полоса. Это одесситы едут на море в понедельник утром.
• А красная полоса?
• А это они возвращаются в пятницу вечером. Без денег, но с загаром!

🤫🤫🤫

Сара на пляже кричит мужу:

• Изи! Изи! Вылезай из воды! Там же акулы!
• Сарочка, не волнуйтесь! Акулы одесские, они вегетарианцы.
• С чего ты взял?
• Они уже час жуют водоросли и жалуются на жизнь, как мы!

🤫🤫

• Дора, почему вы не покупаете раков в ларьке у моря?
• Моня, я боюсь.
• Чего бояться? Они же вареные!
• Я боюсь, что они мне начнут рассказывать, как им было хорошо в море, пока их не поймал этот ларёчник! Мне будет неловко их есть!

🤫🤫

Турист спрашивает у местного рыбака на пляже:

• Дяденька, а тут глубоко?
• Таки, сынок, смотря где. Если у берега — по колено. А если в кармане у жены — так там такое дно, что и эхолот не берет!

🤫🤫

Рабинович лежит на пляже, полностью закопанный в песок.
Мимо проходит знакомый:

• Моисей Соломонович, вы что, песочную терапию принимаете?
• Нет, Яша! Я маскируюсь.
• От кого?
• От коллекторов! Я слышал, они ищут должника, который закопал деньги на пляже. Вот я и лежу, пусть думают, что это я и есть те деньги!

🤫🤫

• Сёма, я вчера видел, как вы плавали брассом. Шо это за стиль?
• Фима, это не брасс. Это я искал монетку, которую уронил в воду.
• И нашли?
• Нашел! Но теперь у меня проблемы с плавательным пузырём и кошельком одновременно.

🤫🤫🤫

Жена мужу на набережной:

• Мойше, посмотри, какая красивая яхта!
• Сарра, не смотри на неё.
• Почему?
• Потому что если ты на неё посмотришь, я должен буду её купить. А если я её куплю, мне придётся работать. А если я буду работать, я не смогу смотреть на море с тобой. Выбирай: яхта или я?

🤫🤫🤫

Мальчик спрашивает папу на пляже:

• Папа, а почему море соленое?
• Сынок, потому что матросы плачут, когда видят цены на Аркадию в сезон!

🤫🤫🤫

• Ицик, вы берете с собой надувной круг?
• Нет, Яша.
• А как же безопасность?
• Я плаваю на своей харизме. Она держит на воде лучше любого круга. К тому же, она не сдувается!

🤫🤫

Продавец сувениров на Приморском бульваре:

• Граждане! Покупайте ракушки! Они помнят всё!
• А шо они помнят? - спрашивает турист.
• Они помнят, как вы обещали жене вернуться с моря стройным, а вернулись с пузом!

🤫🤫

Два одессита сидят на волнорезе.

• Лев Аронович, вы любите море?
• Обожаю, Фима!
• А шо в нем такого?
• В нем есть всё, чего нет у меня в жизни: глубина, простор и оно не требует алиментов!

🤫🤫

• Сарочка, почему вы не загораете топлесс?
• Додик, я бы с удовольствием. Но солнце в Одессе такое любопытное, что оно может увидеть то, что даже муж не видел! А мне не хочется, чтобы у солнца было преимущество!

🤫🤫

• Мойше, шо делать, если в море попалась медуза?
• Сёма, не волнуйтесь. Просто скажите ей: "Девушка, вы прекрасны, но вы меня жжете!". И она уплывет от стыда. Одесские медузы очень ранимые.

🤫🤫🤫

Турист в ресторане у моря:

• Официант, у меня в ухе вода!
• Таки, гражданин, это не вода. Это море шепчет вам комплименты. Слушайте внимательнее, может, оно скажет, где спрятан клад!

🤫🤫🤫

• Рабинович, вы идете на рыбалку?
• Нет, Изя.
• Почему?
• Я уже поймал самую большую рыбу в своей жизни — это зарплата. И я боюсь, что если пойму еще одну, первая выскользнет из рук!

🤫🤫

Жена мужу:

• Мойше, я хочу, чтобы наш отпуск был как в кино!
• Сарра, без проблем! Я буду сценаристом, ты — главной звездой, а море — массовкой. Но бюджет у нас только на черно-белое кино и без звука!

🤫🤫🤫

• Фима, шо такое "одесский дайвинг"?
• Яша, это когда вы ныряете за монеткой, а всплываете с пониманием смысла жизни. Или с чужим ластом. Зависит от везения.

🤫🤫🤫

Сидят двое на пляже, смотрят на закат.

• Красиво, да?
• Таки да. Но знаете, шо обидно?
• Шо?
• Шо солнце садится бесплатно, а за вход на пляж мы платили по 50 гривен! Природа жадная стала!

🤫🤫

• Изи, почему вы не купили гидроцикл?
• Сёма, я думал. Но потом решил: зачем мне скорость, если я все равно никуда не спешу? Лучше я куплю лодку. Она медленная, зато в ней можно спать.

🤫🤫🤫

• Дора, вы слышали, что в море завелись русалки?
• Моня, не пугайте!
• Они говорят, что ищут принцев.
• Пусть ищут! В Одессе принцев нет, тут одни короли, которые сами себя короновали!

🤫🤫🤫

Парень подходит к девушке на пляже:

• Девушка, можно с вами познакомиться?
• Можно.
• А можно узнать ваш номер?
• Можно. Но учтите, я отвечаю только на сообщения, написанные стихами и с обещанием купить мне мороженое.
• А если я просто богатый?
• Тогда пишите прозой, но мороженое всё равно купите!

🤫🤫

• Сёма, шо лучше: море или горы?
• Фима, смотря с какой стороны. Море — это когда ты лежишь и ничего не делаешь. Горы — это когда ты лезешь и жалеешь, что ничего не делаешь. Я выбираю море!

🤫🤫

• Мойше, вы берете с собой бинокль на пляж?
• Нет, Сарра.
• А как же смотреть на корабли?
• Я смотрю на корабли глазами. А на цены в Duty Free — через щелочку в пальцах. Так экономнее для нервов!

🤫🤫

Ребенок тянет маму за руку:

• Мама, мама, смотри, дельфин!
• Сынок, это не дельфин. Это папа нырнул за очками и пытается вынырнуть с чувством собственного достоинства.

🤫🤫🤫

• Рабинович, вы любите шторм?
• Яша, люблю!
• Почему?
• Потому что во время шторма никто не лезет в воду, и можно спокойно загорать без конкуренции! Это называется бизнес-подход к отдыху.

🤫🤫

• Фима, шо делать, если обгорел на солнце?
• Изя, мажьтесь сметаной.
• А если нет сметаны?
• Тогда мажьтесь надеждой, что завтра будет облачно. В Одессе погода меняется чаще, чем настроение жены!

🤫🤫🤫

Два друга на набережной:

• Слушай, я тут подумал... Море такое огромное, а я такой маленький.
• Таки да.
• И шо мне делать?
• Ничего. Просто стой и наслаждайся тем, что море не знает, сколько ты зарабатываешь. Для моря ты — просто еще один одессит!

🤫🤫🤫

• Сарочка, почему вы не плаваете в маске?
• Додик, я боюсь.
• Чего?
• Вдруг я увижу там что-то, что испортит мне аппетит? Лучше я буду есть шашлык и думать, что море — это просто большая голубая скатерть!

🤫🤫🤫

• Ицик, вы слышали новость? В море нашли затонувший корабль с золотом!
• Сёма, не верьте!
• Почему?
• Потому что в Одессе, если находят золото, оно сразу превращается в медь. Закон сохранения одесского бюджета!

🤫🤫🤫

Турист:

• Почему у вас пляж называется "Отрада", а народу столько, что отражаться негде?
• Местный:
• Таки, название осталось с тех времен, когда тут была трава. А теперь тут "Зеркало людского счастья". Но счастье, как видите, тесное!

🤫🤫🤫

• Мойше, шо такое "морская болезнь"?
• Сёма, это когда ты на корабле, а твоя душа осталась на берегу и требует шашлыка. Тело качает, а душа хочет жевать!

🤫🤫🤫

• Дора, вы заметили, что чайки в Одессе наглые?
• Моня, они не наглые. Они просто знают, что мы их любим. Это называется одесская демократия: птица имеет право на твою сосиску!

🤫🤫

Жена мужу:

• Мойше, я хочу искупаться ночью.
• Сарра, ночью в море темно.
• Зато никто не увидит, что я поправилась!
• Сарра, в темноте все худые. Но акулы в темноте видят лучше нас с тобой. Давай лучше дома в ванне!

🤫🤫

• Фима, шо делать, если песок попал в бутерброд?
• Яша, это не песок. Это морская приправа. Ешь и чувствуй вкус моря! Если не чувствуешь — значит, ты не истинный одессит!

🤫🤫🤫

• Рабинович, вы берете с собой палатку на пляж?
• Нет, Изя.
• А как же приватность?
• У нас на пляже нет приватности. У нас есть только "сосед слева" и "сосед справа". Зато скучно не будет, всегда есть с кем поболтать!

🤫🤫🤫

• Сёма, шо лучше: холодное море или горячее солнце?
• Фима, лучше всего холодное пиво под горячим солнцем у теплого моря. Это называется треугольник счастья!

🤫🤫🤫

• Изи, почему вы не ныряете с аквалангом?
• Яша, я пробовал.
• И шо?
• И я увидел, что на дне тоже есть пробки. Теперь я знаю: даже море не спасает от одесских пробок!

🤫🤫

• Дора, шо такое "волна"?
• Моня, это когда море делает вдох и выдох. А мы на берегу — просто пылинки, которые эта волна решила пощекотать.

🤫🤫

• Мойше, вы слышали, что в море появилась русалка-блондинка?
• Сёма, не может быть!
• Может! Она ищет принца на белом гидроцикле.
• Пусть ищет. В Одессе гидроциклы красные, а принцы — на маршрутках!

🤫🤫

• Фима, шо делать, если вы потеряли тапок в море?
• Яша, оставьте второй.
• Зачем?
• Чтобы море видело, что вы не жадный. Может, оно вернет первый из жалости!

🤫🤫🤫

• Сарочка, почему вы не плаваете далеко?
• Додик, я боюсь уплыть так далеко, что вернусь уже в Турцию. А у меня там виза не готова!

🤫🤫

• Рабинович, шо такое "морской бриз"?
• Яша, это когда ветер приносит запах моря, а уносит запах шашлыка соседа. Баланс природы!

🤫🤫🤫

• Ицик, вы любите рассвет над морем?
• Сёма, люблю!
• Почему?
• Потому что в это время все еще спят, и можно побыть морем наедине. Только я, море и чайка, которая просит хлеба. Идиллия!

🤫🤫

• Мойше, шо такое Одесса и море?
• Сёма, это когда ты понимаешь: жизнь коротка, море бесконечно, а шашлык сам себя не купит. Так что давай жить так, чтобы море завидовало нашему аппетиту!

🤫🤫

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новую подборку анекдотов. ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ. ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ: вам не сложно, а мне приятно! 🌊