«Я хочу секса постоянно. Это нормально?»
Получили такой вопрос, и, знаете, первое, что я хотим сказать: да, это абсолютно нормально — хотеть секса. Но давайте копнём глубже. Потому что «нормально» — это широкое слово, а за желанием иногда прячется совсем другое.
Для начала — про половую конституцию. Мы все разные с рождения. И наше «хочу» может быть разным. Есть слабая половая конституция, когда хочется раз в месяц или реже — это нормально. Средняя половая конституция — это 2–3 раза в неделю, так у большинства. И сильная половая конституция, когда хочется раз в день или чаще — это тоже нормально, это физиологично. Бывают женщины, которым хочется по нескольку раз в день. Это не патология. Но есть важное «но».
Повод задуматься появляется, когда есть три признака.
Первое — чувство ненасыщения, то есть даже после секса нет удовлетворения.
Второе — навязчивость, когда желание захватывает жизнь, мысли, время.
Третье — недовольство, когда секс не приносит того самого «смачного» удовольствия, которое мы все ищем.
Если это про вас — давайте разбираться.
Очень часто женщины закрывают через секс другие потребности. Но секс их не восполнит. Потому что это компенсация, а не решение. За чрезмерным желанием может стоять жажда настоящей близости, тёплой, принимающей. Может стоять потребность в заботе, которую не дают в других сферах жизни. Может быть поиск признания и ценности — через тело, через желание партнёра. Может быть способ сбросить напряжение, физическое или эмоциональное, то есть потребность в глубоком отдыхе. Или попытка почувствовать себя живой, когда внутри пустота. И тогда секс становится фастфудом. Быстро, доступно, но не насыщает. А вам хочется в ресторан с тремя звёздами Мишлен — того самого вкуса жизни, который смакуешь, а не проглатываешь.
Вы замечали этот парадокс? С собой секс кажется ярче, насыщеннее, легче. А с партнёром — не то, недотягивает. Почему так бывает? С собой нет стеснения, блоков, установок «как я выгляжу». С собой не нужно расслабляться дополнительно — ты уже в контакте с собой. С собой нет риска осуждения или оценки. Партнёр — это зеркало. И иногда перед этим зеркалом возникают блоки, которых с собой просто нет. И здесь вопрос не в партнёре. А в том, что мешает вам расслабиться, раствориться, получить удовольствие вдвоём.
Попробуйте в следующий раз, когда «всё горит», сделать паузу. Не бежать сразу к стимуляции. Не закрывать привычным сценарием. Задайте себе вопросы: а могу ли я остаться в этом возбуждении? Что произойдёт, если я его просто продышу? Можно ли погладить себя, не переходя к жёсткой стимуляции? Какие более слабые импульсы я могу почувствовать? Это поле для экспериментов. И если не идти по привычному пути, можно обнаружить, что на самом деле хотелось не секса. А чего-то другого.
Еще раз: главный критерий — захватывает ли желание жизнь. Если вы живёте нормальной жизнью: работа есть, интересы есть, вы не причиняете себе вред, не готовы «на всё» ради секса — то, возможно, дело просто в сильной конституции и отсутствии качественного удовлетворения. Но если вы узнаёте себя в другом: думаете об этом постоянно, секс не насыщает, чувствуете неудовлетворение даже после, есть рискованное поведение или самовред — то здесь уже повод поговорить со специалистом. Потому что за этим может стоять то, что в психологии называют self‑harassment — причинение себе вреда через сексуальность.
Продолжение
