Вот 45 свежих одесских анекдотов, специально адаптированных под медицинскую тему. Здесь и стоматологи, и неврологи, и очереди в поликлинике — всё как мы любим.
🤫🤫
Изи, вы были у врача?
Был.
И что он сказал?
Сказал, что у меня всё отлично, но если я не перестану нервничать, то у врача будет отличный заработок.
Был.
И что он сказал?
Сказал, что у меня всё отлично, но если я не перестану нервничать, то у врача будет отличный заработок.
🤫🤫
Сарочка, почему вы не пьете таблетки, которые выписал доктор?
Я их пью, Мойше! Просто я запиваю их не водой, а коньяком.
И как эффект?
Таки да! Теперь мне всё равно, что у меня болит.
🤫🤫
Звонок в скорую помощь:
Алло, скорая? У меня муж упал и не дышит!
Женщина, он храпит или тихо лежит?
Тихо!
Тогда это не к нам, это к соседу, пусть перестанет стучать по батарее!
🤫🤫
Абрам Соломонович, вы слышали, теперь в аптеке лекарства только по рецепту?
Ой, не говорите! Я прихожу, а фармацевт спрашивает: "Вам что, доктор выписал?". Я говорю: "Нет, мне жизнь выписала!".
И что?
И что? Она продала мне валерьянку и пожелала спокойной ночи.
🤫🤫
Сёма, зачем вы носите рентгеновский снимок в кармане?
Таки, Дора, это мой талисман.
Какой талисман?
Ну, вы же видите — там ни одного целого места! Вот я и думаю, шо мне до этого ещё расти и расти.
🤫🤫🤫
Приходит Моша к стоматологу:
Доктор, вырвите мне этот зуб, но только без обезболивающего!
Почему, Моша Исаакович? Вы что, мазохист?
Нет, просто я хочу сэкономить на анестезии, а на крик у меня бюджет не ограничен!
🤫🤫🤫
Фима, вы были на МРТ?
Был.
И что нашли?
Нашли, что я слишком много думаю.
А аппарат что сказал?
Аппарат загудел, нагрелся и выключился. Видимо, у него тоже голова заболела от моих мыслей.
🤫🤫
Врач говорит пациенту:
У вас два пути: либо операция, либо диета.
А если я выберу операцию?
Тогда вы будете сидеть на диете.
А если диету?
Тогда вам всё равно придётся делать операцию, потому что вы её не выдержите!
🤫🤫🤫
Рабинович, почему вы так боитесь прививок?
Я не боюсь, Сёма! Я просто демократичный человек.
При чём тут демократия?
А при том, шо вирус тоже имеет право на жизнь! Зачем его обижать?
🤫🤫
Молодой врач жалуется старому профессору:
Иван Петрович, пациент говорит, что у него болит везде, где я нажимаю.
Таки, молодой человек, это не диагноз. Это он просто показывает вам, где у него карманы, шо вы туда не лезли.
🤫🤫🤫
Сарра, я сегодня был у кардиолога.
Ну и?
Сказал, что моё сердце работает как швейная машинка.
Это хорошо или плохо?
Плохо! Оно шьёт, а не качает!
🤫🤫
В очереди к терапевту:
Женщина, вы к врачу или просто погреться?
Я к врачу!
Тогда почему вы уже третий час сидите в пальто?
Таки, я жду, пока врач согреется, чтобы он меня выслушал!
🤫🤫🤫
Изя, зачем вы купили тонометр?
Сёма, я хочу знать, когда мне можно злиться, а когда нужно уже звонить в скорую.
И как?
Пока что он показывает, что злиться можно, но дорого.
🤫🤫🤫
Доктор, у меня что-то с глазами! Я вижу двойников!
Так, Моша, садитесь.
Ой, не надо, я лучше постою. А то вдруг я вас тоже увижу два раза, и вы выставите мне двойной счёт!
🤫🤫🤫
Врач осматривает пациента:
Скажите, вы занимаетесь спортом?
Да, доктор.
Каким?
Перебрасываю ответственность с одного врача на другого. Это кардио для нервов.
🤫🤫
Мойше, вы слышали новость? В больнице ввели электронную запись!
Ой, Сёма, это ужас!
Почему?
Теперь, чтобы попасть к врачу, нужно не только здоровье, но и хороший интернет!
🤫🤫
Аптекарь спрашивает покупателя:
Вам что-то от головы?
Нет, мне что-то, чтобы голова не болела от того, что я покупаю у вас лекарства!
🤫🤫🤫
Фима, вы почему не едите чеснок? Врач же советовал!
Таки, Дора, я ем! Просто я его не жую, я им дышу.
И помогает?
Помогает! Все вокруг убегают, и у меня появляется личное пространство. Это лучшая терапия.
🤫🤫
Приходит пациент к неврологу:
Доктор, меня все игнорируют.
Следующий!
🤫🤫🤫
Сёма, я решил бросить курить.
Моша, вы это серьёзно?
Абсолютно! Врач сказал, что если я не брошу, он перестанет меня лечить.
И вы испугались?
Нет, я подумал, что он просто хочет, чтобы я лечился у другого, и решил не портить ему статистику.
🤫🤫
Врач говорит:
У вас, Моша, отличный организм!
Доктор, не хвалите, а то сглазите. Лучше скажите, сколько это стоит починить?
🤫🤫🤫
Сарочка, почему вы не идете к гинекологу?
Я боюсь, Мойше.
Чего бояться?
Вдруг он скажет, что я здорова, а я так привыкла болеть, что мне будет скучно!
🤫🤫🤫
Доктор, мне назначили капельницу, но я боюсь иголок.
Моша, не волнуйтесь. Мы введем лекарство через рот.
Ой, спасибо! А вкус какой?
Горький, как ваша зарплата, но полезный.
🤫🤫
В коридоре поликлиники:
Вы давно стоите?
С открытия!
И много народу прошло?
Прошло трое: уборщица, почтальон и человек, который перепутал дверь и искал булочную.
🤫🤫
Изя, вы слышали, что в аптеке появились витамины для памяти?
Слышал.
Вы покупали?
Покупал.
Помогло?
Не помню.
🤫🤫
Врач:
Пациент, вы жалуетесь на боли в спине. Вы много сидите за компьютером?
Нет, доктор. Я много сижу и жду, когда спина перестанет болеть.
🤫🤫
Рабинович, зачем вы носите с собой грелку?
Таки, Сёма, это для души.
Для души?
Ну да. Когда мне говорят гадости, я прикладываю её к сердцу, и мне теплее от того, что я не один такой несчастный.
🤫🤫
Молодая медсестра спрашивает главврача:
Иван Иванович, а правда, что раньше лекарства были дешевле?
Таки, дочка, правда. Только тогда они были из мела и надежды.
🤫🤫
Мойше, вы были у уролога?
Был.
И что?
Сказал, что у меня всё в порядке, но я слишком много думаю о проблемах.
А вы?
А я сказал, что проблемы думают обо мне слишком мало.
🤫🤫🤫
Врач:
Вам нужно больше двигаться!
Доктор, я двигаюсь! Я перехожу от дивана к холодильнику и обратно!
Это не движение, это маятник. А маятник, Моша, со временем останавливается.
🤫🤫
Сёма, я прочитал, что смех продлевает жизнь.
И?
И я теперь смеюсь над всем! Над ценами, над погодой, над своей пенсией.
И как?
Пока не помогло, но я хотя бы не злюсь.
🤫🤫
Пациент в палате:
Сестра, можно мне телевизор?
Можно.
А можно, чтобы он показывал только хорошие новости?
Можа. Но тогда вам придется выключить его через пять минут.
🤫🤫
Фима, почему вы не делаете прививку от гриппа?
Я делаю, Дора!
Когда?
Каждое утро. Я делаю прививку водкой с перцем.
И помогает?
Грипп проходит, а печень говорит "спасибо" шепотом.
🤫🤫
Врач осматривает горло:
Скажите "А-а-а".
А-а-а... Доктор, а вы не могли бы сначала сказать, сколько это стоит? А то я боюсь, что после вашего "А-а-а" мне придётся сказать "Ой-ой-ой" из-за счёта.
🤫🤫
Моша, вы слышали, что теперь в больнице кормят органической едой?
Ой, не смешите!
Почему?
Потому что органическая еда в больнице — это когда вы приносите еду из дома, а они её просто греют.
🤫🤫🤫
Врач:
У вас, Сарра, давление скачет.
Доктор, это не давление. Это я просто волнуюсь, когда вижу ценник на ваши услуги.
🤫🤫🤫
Изя, вы пошли к психиатру?
Пошел.
И что он сказал?
Сказал, что я нормальный.
И вы поверили?
Нет. Нормальный человек не пошел бы к психиатру за 500 гривен, чтобы ему сказали, что он нормальный.
🤫🤫🤫
В очереди:
Вы к окулисту?
Нет, я к стоматологу. Но у меня болит глаз от того, сколько я уже здесь стою.
🤫🤫
Сёма, врач сказал мне пить больше воды.
И вы пьете?
Пью. Но только минеральную с газом.
Зачем?
Чтобы, когда я отрыгну, было похоже, что я смеюсь над своим здоровьем.
🤫🤫
Врач:
Пациент, вам нужно сделать операцию.
Доктор, у меня нет денег.
Тогда мы сделаем всё возможное, чтобы вы выжили без операции.
А если не выживу?
Тогда мы сделаем всё возможное, чтобы ваши родственники не подали в суд.
🤫🤫🤫
Мойше, вы знаете, что такое "плацебо"?
Знаю, Сёма.
Это когда?
Это когда врач дает тебе пустую таблетку, а ты говоришь "спасибо", потому что веришь, что она поможет. В Одессе это называется "авось".
🤫🤫🤫
Медсестра:
Мужчина, вы зачем сняли штаны в коридоре?
Сестра, врач сказал сделать укол в ягодицу.
Так это в кабинете!
А я решил сэкономить время и подготовить почву заранее!
🤫🤫🤫
Фима, вы слышали, что в аптеке появились витамины для счастья?
Слышал.
Купили?
Купил.
Помогло?
Помогло! Теперь я счастлив, что потратил деньги ерунду, а не на водку.
🤫🤫
Врач:
Моша, вам нужно срочно в больницу!
Доктор, а можно я сначала схожу домой, предупрежу жену, чтобы она не готовила ужин?
Можно. Но если вы не придете через час, ужин будет готовить она, а лечиться будете вы.
🤫🤫
Рабинович, вы здоровы?
Таки, да!
А почему тогда ходите в поликлинику?
Я хожу не лечиться, Сёма. Я хожу смотреть на людей, которые думают, что они здоровее меня. Это поднимает тонус!
🤫🤫
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые анекдоты.
Пишите свои интересные истории и анекдоты из жизни одесситов.
Донаты автору приветствуются, вам не сложно, мне приятно. Вроде как не просто так.