Иногда мы выходим из отношений и начинаем чесать голову, в которой свербит мысль: "И что я в нем нашла?". А потом — раз! — и следующие отношения развиваются как под копирку. Как выйти из замкнутого круга? Рассказываю в статье.
Есть такая жестокая, но верная поговорка: если третий муж бьет по... лицу, дело не в муже, а в лице. И это не о том, что мы оправдываем домашнее насилие (это совершенно неприемлемо). Это как раз о том, что мы выбираем себе таких драчунов. Или алкоголиков. Или "танкистов". Или еще кого-то, с кем строить семью категорически не хочется. А чтобы этого не случилось, надо начать с себя. Важно осознанно подходить к себе и своим поступкам.
Но есть и хорошая новость: вам теперь есть от чего отталкиваться. Проанализируйте прошлый опыт, а я дам вам для этого два простых упражнения.
Читайте также: Отвечаю на ваши вопросы: расставаться — это норма?
Упражнение первое. Дневник повторов
Попробуйте записать, какие ситуации в ваших отношениях повторялись чаще всего. Например, ваш партнер с первого свидания требует разделить чек из кафе пополам. Или на любые ваши попытки пожаловаться на жизнь и коллег говорит, что это ерунда. Или сразу требует от вас отчитываться обо всех передвижениях и контактах, особенно с мужчинами. В общем, вы выбираете партнеров, имеющих одинаковые паттерны поведения.
Кстати, тут могут быть и такие ситуации, когда вы, например, выбираете партнеров, которым нужны не равные отношения, а "мамочка". И вы ею становитесь, сначала считая, что это мило, а потом понимая, что это совершенно неблагодарная работа — воспитывать чьего-то взрослого ребенка. Некоторым дамам даже нравится, когда мужчина полностью соглашается со всеми их решениями и не проявляет инициативы. Но большинство сталкивается с тем, что оказывается "сильным полом" в своей семье, и тут уж не стоит ждять, что кто-то возьмет вас на ручки, накормит вкусняшкой и решит все проблемы, это будете делать вы. В третьем варианте развития событий мужчина, у которого не хватает решимости бунтовать против "мамочки" открыто, будет тайно саботировать ее решения. Самый простой вариант — пить.
Должна заметить, что этот анализ легче осуществляется в терапии, где психолог может задать вам наводящие вопросы и помочь осознать свои действия. Но можно попытаться проработать это самостоятельно.
Как это сделать? Заведите файл в компьютере, лист в блокноте или заметку в телефоне и записывайте туда ситуации, когда в отношениях вы испытываете три эмоции: злость, раздражение и разочарование, или отвращение, смущение и загнанность, или негодование, вину и стыд. Обязательно опишите:
1. что произошло;
2. свою реакцию: что вы почувствовали и что вы сделали;
3. к чему это привело.
Через пару месяцев перечитайте записи, и вы поймете, что вызывает у вас негатив. Например, критика "ты опять накрасилась слишком ярко", или сравнения "а у мамы борщ вкуснее", или когда вас в шутку унижают, называя "моей дурочкой". Это упражнение помогает увидеть те закономерности, которые не всегда заметны изнутри ситуации.
Упражнение второе. Взгляд со стороны
Выберите доверенных друзей до пяти человек, которые хорошо вас знают и готовы честно ответить на ваши вопросы. А главное, от которых вы адекватно примете критику. И задайте им три вопроса:
1. В каких ситуациях, связанных с отношениями, ты меня чаще всего видишь в расстройстве?
2. Какие мои поступки, по твоему мнению, привели к этой проблеме?
3. Замечал(а) ли ты, что я повторяю одни и те же ошибки в отношениях?
Самое сложное в этом упражнении — не спорить и не оправдываться, а молча принять то, что вам говорят. Кстати, ответы тоже лучше записать. Взгляд со стороны помогает нам увидеть то, что скрывает от нас эмоциональная вовлеченность, проще говоря, розовые очки.
Как перестать ходить по граблям
И вот, мы проанализировали, когда именно ваш сценарий начинает повторяться, а вы с размаху наступаете на любимые грабли. Теперь давайте попробуем этого не сделать. И вот вы снова ощущаете вину, стыд, испуг, раздражение или еще что-то. Попробуйте в этот момент взять и изменить свое привычное поведение.
Например, мужчина говорит вам, мол, дорогая, давай оплатим счет пополам, как современные люди. Ты ОБЫЧНО пытаешься выглядеть в глазах партнера эмансипированной женщиной и расплачиваешься за свой салат и кофе. А потом удивляешься, когда при разводе он начинает делить рулоны туалетной бумаги. А что ты можешь сделать по-другому? Да хотя бы напомнить ему об этикете и о том, что платит тот, кто пригласил. Да, скорее всего с этим мужчиной второго свидания не будет. Зато вы измените сценарий, и со следующим кавалером поведете себя по-другому, и он тоже поведет себя иначе.
Читайте также: 8 действий, чтобы гарантированно сорвать первое свидание
Попробуйте новые способы реагирования: вместо молчаливой обиды — открытый разговор с выставлением границ, вместо контроля (а мы тоже любим попроверять телефоны и соцсети, что греха таить) — доверие. Однако напоминаю, что без поддержки психотерапевта выдержать такое может не каждый. Но попробовать вам никто не мешает, вдруг у вас стальная воля? Я в вас верю. Но если что, всегда готова прийти на помощь!
Друзья! Вы можете задать мне свои вопросы анонимно через специальную форму. Или записаться ко мне на приём через Ватсап или Телеграм по номеру +7 981 197 9730, и мы вместе найдём решение волнующих вас проблем.