Когда она впервые пришла на консультацию, в её голосе не было ни злости, ни обиды. Была накопившаяся усталость как у человека, который долго нёс тяжёлую ношу и только теперь понял, насколько она была тяжёлой.
— Мои отношения всегда одинаково начинаются и также одинаково заканчиваются, как «под копирку» — сказала она, — я встречаю мужчину, сначала всё хорошо, а потом начинается одно и то же. Вдруг выясняется, что он в данный момент находится в какой-либо тяжёлой ситуации (каждый раз в разной, но обязательно в тяжелой) и ему срочно нужна помощь.
Её зовут Елена. На момент нашей встречи ей было тридцать восемь лет. Свою историю Елена рассказывала спокойно, рассудительно, будто речь шла не о её собственной жизни, а о ком-то постороннем. Первый мужчина переживал тяжёлый развод. Ему было трудно, он много говорил о предательстве, о несправедливости, о том, как его не понимают. Елена слушала, поддерживала его, помогала пережить нелёгкий период. Спустя два года он сказал, что наконец почувствовал себя свободным и почти сразу ушёл к другой женщине. Второй мужчина оказался в сложной финансовой ситуации. Он был талантливый, умный, но жизнь складывалась «против него». Елена помогала ему найти работу, поддерживала финансово. Когда дела у него наладились, отношения стали постепенно угасать. Он объяснил это просто: «Мы слишком разные, нам надо расстаться». Третий мужчина говорил, что никогда не встречал такой понимающей женщины, восхищался Еленой. А потом всё повторилось снова…
— Я ведь ничего плохого не делала, — сказала она, — наоборот, старалась помочь.
Это была правда. Почему же тогда они уходили?
Елена привыкла быть спасателем. Когда мужчина рядом чувствовал себя потерянным, она сразу становилась сильнее. Когда он сомневался — она верила за двоих. Когда он падал — она поднимала. Со стороны это выглядело как редкое качество — умение поддержать человека в трудный момент. Но отношения, построенные на спасении, не бывают равными: в них один всё время нуждается в поддержке, а другой всё время помогает. Когда жизнь постепенно выравнивается, спасение больше не требуется. А вместе с ним исчезает и связь, которая держала этих людей рядом.
Елена долго сопротивлялась этой мысли:
— Но ведь нельзя бросить человека в трудный момент, — возмущенно возражала она.
Да, нельзя. Вопрос в том, где проходит граница между поддержкой и спасением. Поддержка предполагает, что рядом два взрослых человека. Спасение — когда один из них постоянно вытаскивает другого из беды.
Со временем Елена начала замечать одну деталь, которая раньше ускользала от неё: все мужчины, с которыми она встречалась, были чем-то сломлены ещё до знакомства с ней. И каждый раз она чувствовала: именно она должна помочь им справиться. Она гордилась своей отзывчивостью и видела в этом свою ценность.
Прошло несколько месяцев, прежде чем она сказала фразу, которая была неожиданной даже для неё самой:
— Я больше не хочу никого спасать.
Это не означало холодности или равнодушия. Она по-прежнему могла поддержать человека, если ему трудно. Но впервые за долгие годы Елена решила не брать на себя ответственность за чужую жизнь. А это значит, не решать проблемы, которые человек должен решать сам. Не объяснять то, что он не хочет понимать. Не тащить отношения на себе. В результате произошло то, что часто вызывает споры. Через некоторое время рядом с ней появился мужчина, у которого не было трагической истории, требующей немедленного спасения. Он не просил помощи. Не жаловался на судьбу. Он просто хотел отношений.
Елена сказала при встрече:
— Сначала мне даже было немного непривычно. Я всё ждала, когда же начнутся проблемы, которые нужно срочно решать. Но они не начинались.
Так почему же женщины, подобные Елене, снова и снова оказываются рядом с людьми, которых нужно спасать? Это случайность? Или мы сами неосознанно выбираем партнёров, которые подходят для нас в данный момент?
Я еще буду писать об этом. А вы расскажете про свой опыт?
Автор: психолог, психотерапевт, Наталья Холодова