Почему нам плохо, если мы "очень сильно любим"?
Знакомая ситуация: "Он не написал мне три часа - у меня паника", "Она пошла на встречу с подругами - значит, я ей не нужен", "Мы поругались, я разбила телефон, а потом была страстная ночь - вот это страсть!"
Если вы узнали себя, спешу вас огорчить или обрадовать: это не любовь. Это зависимость. Давайте попробуем разобраться, чтобы не путать контроль с заботой, а ревность - с верностью.
Любовь - это качественное внимание. К себе и к другому.
Что значит качественное? Это когда вы смотрите на партнёра и видите его, а не свою фантазию о нём.
- Пример зависимости: "Он молчит, потому что хочет меня бросить. Заставлю его говорить". (Вы давите, нарушаете границы).
- Пример любви: "Он молчит. Вероятно, устал или решает свои задачи. Я рядом, но не лезу в душу с фомкой".
Любовь - это интерес. Вам правда интересно, что внутри у этого человека. Не "как он может пригодиться мне", а "что его радует, пугает, вдохновляет". В том числе и к себе: вам должно быть интересно с самим собой, когда партнёра нет рядом.
Тест на зрелость: "Нам хорошо врозь".
Это самый жёсткий критерий. Запомните его, как лакмусовую бумажку. Главный критерий любви: Нам хорошо вместе. Нам хорошо врозь.
Если без вас партнёр не знает, куда девать себя, если он заваливает вас сообщениями "где ты?", "когда придёшь?" - это не любовь, это эмоциональный костыль.
Если вы, оставаясь одна, не знаете чем заняться, листаете его страницу или ждёте, когда он вас развлечёт - увы, вы не личность, вы придаток.
Зрелая любовь - это про "Мы две отдельные, самостоятельные единицы". Мы выбираем быть вместе, потому что нам лучше вдвоём, а не потому, что жутко поодиночке.
Конечно, вы можете возразить: "Если мы не будем контролировать друг друга, то он/она изменит или уйдёт".
Нет. Контроль - гарантия ухода. Человек под надзором рано или поздно сбежит, чтобы просто вздохнуть свободно. Любовь через уважение и вежливость работает, как сообщающиеся сосуды: вы даёте свободу, вам возвращают верность, потому что человека ценят, а не держат в клетке.
Пример из моей практики: Жена проверяет телефон мужа (контроль). Муж начинает прятать даже рабочие чаты, нервничает. Скандал, затем примирение. Это эмоциональные качели, которые ведут к инфаркту и разводу.
Мужчина, который чувствует, что ему доверяют, говорит: "Я еду на рыбалку на два дня". Жена: "Хорошо, я пойду на йогу и посмотрю свой сериал". Вечером они созваниваются и скучают. При встрече - радость, а не допрос "где был?"
"Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении",- это цитата Рубинштейна. Расшифрую для тех, кто в зависимых отношениях:
- Смотреть друг на друга: "Как ты ко мне относишься?", "А что ты сказал?", "Почему не так посмотрел?" Это бесконечный анализ лица партнёра. Это позиция ребёнка, ждущего оценки.
- Смотреть в одном направлении: "Мы строим дом", "Мы копим на путешествие", "Мы растим детей", "Мы решаем проблему". Это партнёрство двух взрослых.
Если вы прочитали эту статью и узнали себя в описании, у вас есть два пути:
1. Продолжать считать ревность признаком любви, а скандалы - яркостью чувств. И тогда к 40 годам это выжмет вас, как лимон.
2. Признать: "Я не умею любить. Я умею зависеть, контролировать или терпеть. Но я хочу научиться уважать и себя, и партнёра".
Работа с психологом здесь не стыд, а инструмент. Мы разбираем не вашего партнёра. Мы разбираем вашу "дырку" внутри, которую вы пытаетесь заткнуть другим человеком.
А что думаете вы? Делитесь в комментариях - это полезно.