Всем привет!
Исчезла, поскольку болела. Ничего серьезного, но по кругу сразу все "непрожитые" зимние болячки местные отхватила. До этого Бог миловал. В тележке с максом чуточку писала, чтобы совсем не исчезать. Сдалась, когда окончательно разболелась. Но предварительно написала, что беру перерыв от спортзала на отдых.
Какой раз удостоверяюсь, что любое выпадение из, заведенного за эти 4 года, порядка для меня всегда работа интуиции и внутренних ощущений, которые я не могу классифицировать. Снова оно.
Не успела вам написать, что беру на недельку перерыв от привычной активности, как тут же разразился кризис. И вирусами я обзавелась, и седалищный нерв у меня воспалился, и в целом физически ушла в аут. Вывод один - чувствовала, что что-то не в порядке, но на морально волевых держалась. И тело держалось, чтобы не подводить, мы же команда! 😁
Дала отмашку на отдых, и тело "сдулось". Уложило меня в кровать, обнимать котов и смотреть сериалы. Таки да, продолжаются проблемы с балансом в отношении отдыха. Не могу пока найти "золотую середину". Жестко контролирую себя, пропуская сигналы тела.
И что-то меня так это осознание расстроило, если честно. Мне то казалось, что я очень даже научилась балансировать. А с телом так и вовсе в тесном контакте и дружбе. "Фигвам" - индейское национальное жилище 🤣 Не-а. Рано мне еще на лаврах почивать. Учиться и учиться еще.
Так что я последние дни пребывала в некотором унынии. Заодно под занавесь всей "болетельной" эпопеи обзавелась еще и энтеровирусом. Только его мне не хватало, окончательно расстроилась. В результате поперлась в аптеку. Муж на работе. Заказывать - долго ждать доставки. А аптека в 200 метрах, проще дотелепаться. Собралась и пошла.
Как водится в таких ситуациях, нарвалась на длинную очередь. И каждый покупатель с пространными долгими беседами. А мне откровенно плохо. Еле стою. Остается передо мной пара человек и в аптеку, как по заказу, входит очень-очень полная женщина моего возраста. Тяжело с хрипами дышит, дикая одышка. Естественно, когда подходит моя очередь, она обращается к остальным и в первую очередь ко мне, с просьбой пропустить ее, мол, тяжело стоять. А я помираю просто. Но сил возразить нет.
И вот она покупает то, за чем пришла, я стою рядом, придерживаясь за прилавок, и в какой-то момент чувствую все, начинаю терять сознание. Звуки отдаляются, в глазах фокус становится уже и т. д. Фармацевт отреагировала, увидев, что я побелела. Короче, усадили меня, дали водички, давление померили (80/50), предложили вызвать скорую, я отказалась, выдали мне таблетки, за которым пришла, и я поползла домой.
Ползу и думаю:
- Мать, ты чокнутая! Какого лешего ты творишь? Тебе сейчас даже наглядный пример прислали, чтобы ты хоть что-то поняла! Толстой быть плохо! Но и условно нормальной нужно УМЕТЬ быть! Чего толку от твоих четырех лет пахоты, если ты как была ку-ку, так и осталась? Как закрывала глаза на собственный дискомфорт, так и закрываешь? Ты когда-нибудь поумнеешь? Или миссия невозможна?
И на данный момент это самая большая сложность для меня. Научиться быть "условно нормальной". Не пытаться искать провокации там, где их нет. Поскольку на каждое свое "не хочу", "не могу", "не ко времени" я тут же начинаю подозревать, что ищу отмазки, чтобы чего-то не делать.
Раньше думала, что все мои беды от того, что я очень зациклена на окружающих. Что все оцениваю с точки зрения реакции значимых для меня людей. Как кто отреагирует, что скажут, будут ли ко мне хорошо относиться, понравлюсь ли я и т.д. Чем дальше, тем больше я прихожу к выводу, что это больше завязано на моем личном отношении к себе. Хотя, наверное, так у всех. Мы просто этого не осознаем. Сама себе не нравлюсь и не доверяю. Считаю, что с собой надо пожестче. Воспитывать и воспитывать!
И кто обычно на этом наживает больше всего проблем? И я вам скажу - анорексики. Вот почему РПП может быть таким разнообразным в визуальных проявлениях. От людей-китов, типа меня, компульсивщицы, до людей исчезающих на глазах, страдающих анорексией. Пресловутый комплекс отличницы, оказывается, и мне не чужд. Хотя всю жизнь думала, что я страшно от него далеко. Не-а. Люблю, умею, практикую, только несколько в другой форме.
И это и хорошая новость, и плохая. С одной стороны проще, когда в проблеме участвуешь только ты, не надо тратить время на "перевоспитание" других. С другой стороны, "перевоспитать" себя во много раз сложнее.
И я не могу сказать, что ничего не меняется. Меняется, конечно. Причем то, что некогда казалось вовсе безнадежным. Но вот такие моменты, как в аптеке, подсвечивают то, что требует еще больше внимания.
Как-то на одном из тренингов наблюдала работу с одной участницей. Тренинг был не про лишний вес. Просто эта тема всплыла в процессе, она сама о ней заговорила. Психологи попробовали продраться к ней с разных сторон. И так, и так пытались наглядно донести, то что хотели. Ничего не получается. Не слышит. Не улавливает смысла. Тотальное сопротивление. Дали отдохнуть, усыпили бдительность, а потом снова обратились к ней. И в процессе упражнения нагрузили ее всем, что было условно тяжелого в аудитории. Бутылками воды, свернутым в трубочку ковром, еще какими-то предметами. Просто складировали и складировали на нее кучу разных штук, заговаривая зубы. И она терпела... И когда в конечном итоге ее спросили, зачем она терпит? Почему не возмущается, не сбрасывает с себя все то, что на нее нагрузили? Она не смогла объяснить.
- Я думала, что так надо. Раз уж пришла, надо делать то, что скажут.
- Но есть ведь здравый смысл? - пытались достучаться до нее психологи. - Странная же ситуация! Зачем терпеть что-то странное, выпадающее из логики? Ты видела, чтобы здесь хоть кому-то давали подобные задания? Тем более женщинам. Это физически тяжело, а ты терпишь.
Ответа не было. Не знаю, поменялось ли у нее что-то в восприятии. Я то все на свою ситуацию перевела и поняла, что поступила бы один в один, как она. Терпела бы и ждала объяснений. А подругу спросила, которая тоже была свидетелем ситуации, та попросту покрутила пальцем у виска, сказав:
- Да ни за что! С чего вдруг?! Я бы в первый момент от растерянности промолчала, а потом возмутилась бы! Уж, пыльный ковер ни за какие коврижки к себе прижимать не стала! Точно нашлась бы и прекратила этот балаган!
А я нет. Я бы 100% подумала, что надо продолжать в этом участвовать и терпеть, пока до меня не дойдет, что мне хотят донести. 😉
Вот сейчас у меня эти задержки чуточку сократились, иногда быстро соображаю. Относительно меня, быстро. Но все равно не достаточно. С терпением у меня по-прежнему все хорошо, безграничное! 😁
Как-то так! А вас я всех обнимаю, и сообщаю, что я снова здесь! Берегите себя! Побежала жить жизнь! Отдохнула пора двигать горы! 😁
В