Я не чувствую, что ему интересна

Иногда женщины на консультации говорят одну и ту же вещь, только разными словами.

Не про ссоры, не про помощь, не про деньги и не про быт.

Они говорят:«Я не чувствую, что ему интересна я».

И дальше обычно начинается путаница. Потому что мужчина может быть рядом, может помогать, может работать, может не изменять, может проводить время вместе. Он вроде бы в отношениях. А у женщины внутри ощущение, что он рядом, но как будто не со мной.

Как будто он живёт рядом с удобной версией меня: с той, которая готовит, планирует, работает, разговаривает, что-то рассказывает. Но не очень знает, что у меня внутри, о чём я думаю, чего я боюсь, из-за чего переживаю, что для меня важно, что меня ранит.

И в какой-то момент женщина начинает ловить себя на мысли, что какие-то важные вещи она уже давно не рассказывает. Не потому что секрет. А потому что нет ощущения, что туда правда кто-то хочет пойти и посмотреть.

И вот это очень одинокое чувство — жить с человеком и не чувствовать, что он тебя узнаёт.

И здесь почти всегда начинается один и тот же круг.

Женщине становится одиноко — она начинает больше говорить, объяснять, рассказывать, иногда уже с обидой: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не слышишь», «Тебе не интересно».

Мужчина в этот момент слышит не «узнай меня», а «ты опять не такой», «ты опять виноват», «с тобой опять что-то не так». И он начинает закрываться или усиливать защиту. Не потому что ему неинтересно. А потому что рядом с ощущением, что ты опять плохой, очень сложно проявлять интерес и близость.

Он закрывается — ей становится ещё более одиноко. Она начинает говорить ещё сильнее. Он закрывается ещё сильнее.

И через какое-то время каждый из них уже живёт в своей картине:
— она: «Ему не нужна я настоящая»— он: «Что бы я ни делал — ей всё равно мало»

И оба в этот момент чувствуют себя очень далеко друг от друга.

Если смотреть на это системно, это про то, что в паре потерялось безопасное пространство, где можно быть живым, уязвимым и настоящим и не чувствовать, что тебя сейчас оценят или обвинят.

Потому что узнавать другого человека глубже можно только там, где есть безопасность.

Где можно спрашивать и не получать в ответ раздражение.

Где можно рассказывать и не получать в ответ совет вместо участия.

Где можно быть разным и не бояться, что сейчас от тебя отвернутся.

И когда этого пространства в паре становится меньше, люди начинают говорить не про чувства, а про претензии.

А под претензиями почти всегда лежит одна и та же просьба: «Пожалуйста, посмотри на меня. Мне важно, чтобы тебе была интересна я, а не только наша жизнь».

И вот про это пары почти никогда не разговаривают напрямую. Но именно с этого разговора обычно и начинается настоящее сближение.

Ранее я рассказывала Как работает парная терапия

Автор: Марина Каржавина
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru