Мы крайне редко выстраиваем отношения с настоящими людьми. Чаще всего, наши отношения строятся не с человеком, а с образом в голове. И образ в голове далеко не всегда соответствует реальному человеку. А это в свою очередь может приносить определенные сложности.
Наши сегодняшние отношения идут корнями из нашего прошлого опыта. Мозг ленивая штука и каждый раз разбираться, какой перед тобой человек – энергозатратное. Гораздо легче опереться на свой предыдущий опыт и привнести эти знания в текущие отношения. Как это происходит?
Возьмем такую ситуацию. Ребенок в детстве столкнулся с тем, что мама не могла вынести его эмоции. Мать считала своего ребенка слишком чувствительным, плаксивым, сложным. Так как эмоции ребенка сложно вынести, мама выбирала стратегию дистанцирования – игнорировала плач, уходила из комнаты, говорила «не ной».
Какой вывод делает ребенок из этого опыта? Мои эмоции – это проблема. Другие люди неспособны выдержать мои переживания. Я должен сам все вывозить, иначе я разочарую близких. Если я приду за поддержкой – меня отвергнут.
И тогда какие отношения такой человек будет выстраивать? Довольно дистанцирование, ему будет сложно говорить о своих переживаниях, проблемах, он будет все держать в себе. А так как он все держит в себе, то получить иной опыт не может. Не может получить опыт, где смог бы испытать близость и принятие со стороны другого человека.
Как вы думаете, а что испытывает другой человек находясь в таких отношениях? Такую же дистанцированность. Ему ничего не говорят, он и навязываться не хочет. Зачем долбиться в закрытую дверь?
Вот и получается такой замкнутый круг. Человек в близких людях видит угрозу. Думает, что для них его чувства неважны, что другие не вывезут его переживаний. Если поделится чувствами, то от него отвернуться.
Исходя из этой идее человек становится дистанцированным, не сближается с людьми, не говорит о своих сложностях. Так как он всего этого не делает – получается опыт, где тебя принимают только тогда, когда ты скрытный. А значит нужно еще больше все в себе держать, чтобы сохранить отношения.
Такая модель поведения закономерно вызывает отклик у другого человека и тот тоже выдерживает дистанцию, чтобы не ранить. Не лезет в душу, когда его не впускают. А значит не может проявить искреннюю заинтересованность. Самосбывающееся пророчество исполнилось. От других невозможно добиться близости.
Иногда система начинает давать сбой. Например, человек перенапрягся, в себе держать все стало сложно, ну и чайничек закипел. А люди-то к нему привыкли к спокойному, уравновешенному, неэмоциональному, а тут видят, что его несет – это пугает. И какой человек делает вывод – ну точно, мои эмоции проблема, другие неспособны их перенести.
А если рассмотреть обратную ситуацию. Мама у ребенка была эмоционально доступная, выслушивала его, откликалась на плач, была рядом, когда ему было плохо и таким образом помогала регулировать эмоции.
Из такого опыта ребенок делает вывод, что к близким можно обратиться за поддержкой, тебя выслушают, примут, будут учитывать, ты значим.
Так как делиться переживаниями норма – у такого человека эмоции не накапливаются, а значит их интенсивность не такая затапливающая. Другие люди вполне их переносят и помогают. Опыт вновь подтверждает – твои эмоции важны, мои эмоции можно вынести, это не разрушит других людей. Такой человек легче идет в близости, ему проще делиться своими уязвимостями так как весь опыт говорит о том, что это безопасно.
Какой у других отклик? Другие люди видят живого человека, со своими сложностями, он понятен, ему можно доверять так как он сам открыт, его хочется поддержать. Отношения уже иным образом выстраиваются.
Обратите внимание на то, как выстраивают отношение ваше окружение. С вами они проявляют себя одним образом, с другими они ведут себя иначе. Люди те же, отношения разные. В этом и суть взаимовлияния. Вы как-то на людей влияете, они на вас влияют. Эти же самые люди как-то влияют на других, другие как-то влияют на них.
Да, это те самые истории, когда бывший 5 лет не делал предложение, затем вы расстались, он нашел нового партнера и сделал ему предложение через полгода. Человек остался тот же самый, взаимовлияние изменилось.
Полезно задаваться вопросом – а что я такого жду от других, как я в связи с этим начинаю с ними вести себя и какой результат я получаю. Ответы тут далеко не про настоящих людей, а про ваше представление о них. А раз это представление, то его можно поменять и выстроить иначе близость.
Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur
Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
