Я бы очень хотела знать всё это заранее, до того, как стать мамой. Но есть подозрение, что тогда я бы этими знаниями всё равно не воспользовалась. Одно дело — когда тебе говорят умные вещи, но они тебя лично пока не касаются, и ты слушаешь «для общего развития». И совсем другое — когда речь идёт о твоём бытовом, конкретном интересе. Тут сразу начинаешь воспринимать всё иначе.
Более того, когда ты уже становишься родителем и тебе говорят: «Обрати на это внимание», — ты думаешь: «Ой, да хватит, это же очевидно. Скажите что-нибудь новенькое». А это значит, что тебе пока не встретилась ситуация, в которой эта информация спасла бы твою «кукушечку» или стала бы ориентиром. Если бы всё было так очевидно, все бы так и делали. Но нет же.
Так что давайте, пока не поздно, сверим ориентиры.
1. Не существует универсальных советов
Мы часто видим видео в ответ на вопросы родителей: «Как быть, если ребёнок хамит? Врёт? Не хочет учиться? Ничего не хочет?» На все эти темы можно говорить бесконечно. Есть базовые разумные рекомендации, но они не равны «всегда и для всех подходит».
Наше желание узнать единственно правильный ответ, а потом делать всё по инструкции, чтобы быть хорошими родителями и не огрести проблем, — это просто проявление тревожности. Желание контролировать неконтролируемое. Нет никаких «всегда» и «никогда», нет рецептов. Эта мысль пугает, в неё не хочется верить, особенно новоиспечённым родителям. Хочется надеяться, что где-то есть специалист, который знает, как правильно. Но его нет. С этим придётся смириться. А тот, кто говорит, что точно знает, сколько минут надо смотреть мультики в 7 лет, — просто врёт или заблуждается.
2. Не требуйте «всё и сразу»
Многим родителям нравится концепция «приучать ко всему сразу».
"Надо сразу приучать к аккуратности, иначе всю жизнь так и будет грязнулей. Надо сразу приучать всё делать самостоятельно, а то он так и будет один потом жить непонятно как. Сразу надо приучать быстро одеваться, а то как же он в армии будет."
Но мы же не учим двухлетнего ребёнка резать хлеб острым ножом — это опасно. Не учим сразу самостоятельно переходить дорогу — сначала долго водим за руку. Но почему-то решать свои школьные проблемы, быть аккуратным, делать домашку самостоятельно надо сразу, с первого класса. Откуда взялась идея, что если ребёнок чему-то не научится сразу, то не научится никогда? Почему? Научится. А вот если пытаться всему учиться сразу — это перегрузит нервную систему и невротизирует.
3. Мат — это не катастрофа
Если ребёнок ругается матом, это не значит, что он маргинальный элемент из плохих условий. Нужно знать это и про своего ребёнка, и про чужого. Не торопитесь осуждать других родителей, если их ребёнок матерится. Ребёнок не изолирован ни от интернета, ни от улицы, ни от школы, где старшеклассники такое говорят. Даже из детского сада дети приносят интересные слова.
Дети любят мат, потому что он запретный, экспрессивный и энергичный. Всё, что нужно понимать — это правило уместности: где терпимо, где не надо так говорить, а где прямо запрещено. Запретить мат везде не получится. Экстремальный интерес пройдёт, особенно если не делать из этого культ. И да, интерес к мату у детей появился не благодаря интернету — мат великолепно распространялся среди детей и через старый добрый забор.
4. Ребёнок — не ваша копия
Дети не всё повторяют за родителями — ни хорошее, ни плохое. У некурящих родителей бывают курящие дети. У спортивных — неспортивные. У нечитающих — читающие. И наоборот, что самое болезненное, тоже бывает.
Нет никакой гарантии, что ребёнок, который видит читающего родителя, сам начнёт читать. Смысл примера не в том, чтобы ребёнок повторял как обезьянка, а в том, чтобы ваши слова не расходились с делом. Подавать пример — хорошо и важно, но в конечном итоге не вы решаете, будет ли ребёнок буквально следовать вашему примеру. Ребёнок — отдельный человек, и вы не на всё можете повлиять.
5. Нельзя совсем избежать психологических травм
Современные родители очень боятся нанести ребёнку психологическую травму. Это хорошо, что мы вообще стали об этом думать, но плохо, что теперь нам кажется, будто травму может нанести что угодно (например, некупленный телефон). Микротравмы есть и будут у всех, и в этом нет ничего страшного. Не нужно оберегать ребёнка от всего, нужно по возможности — только от страшных событий.
Но даже серьёзное событие (смерть близкого, нападение, катастрофа) не обязательно станет травмой. Всё зависит от того, помогли ли ребёнку его переварить или он остался с этим наедине. Одна и та же ситуация: ребёнок пришёл из школы и сказал, что его ударил учитель. Если его выслушали, пожалели, стали разбираться — это одно. А если сказали «фу, как некрасиво врать, иди в комнату» — совсем другое.
Кроме того, мы всё чаще объясняем поведение взрослых травмами из детства. Но не всё объясняется этим. Человек может быть чувствительным и обидчивым не из-за травмы, а просто потому, что так устроена его нервная система.
6. Не сравнивайте себя с другими родителями
Ваш опыт воспитания может не совпадать с опытом других, и это не делает его ни плохим, ни хорошим. Не спешите осуждать других родителей.
Помню, когда моя дочь орала, бабушка в ужасе говорила: «Мои дети никогда так не кричали. Ты что-то делаешь не так». Не знаю, почему не кричали её дети. Может, кричали, просто воспоминания выборочно стираются. Опыт воспитания двоих детей — слишком малая выборка, чтобы судить, кто прав, а кто нет.
То, что работает с одним ребёнком, не работает с другим, даже в одной семье. И мы часто приписываем своим достижениям то, что от нас вообще не зависело. Например, мамы, у которых дети хорошо спят, часто думают, что другие мамы просто халтурят и не могут наладить режим. А на самом деле у конкретного ребёнка есть неврологические особенности, из-за которых сон прерывистый.
7. Поддерживать ≠ одобрять
Вы не обязаны в любом случае поддерживать поступок или решение ребёнка. Есть разница между поддержкой самого ребёнка и одобрением его действий. Поддерживать ребёнка нужно всегда. Если вас затянуло в школьный конфликт, вы выполняете функцию адвоката: следите, чтобы вашему ребёнку не досталось больше, чем того требует ситуация. Ругать ребёнка при всех и заставлять публично извиняться не нужно.
Но это не значит, что вы должны присоединяться к его поступку. Дети иногда творят дикие вещи, и у них не должно оставаться ощущения, что «в школе поругали, зато мама разрешила». Если вы сами понимаете, что ребёнок был неправ, скажите ему об этом. При тёплых и доверительных отношениях ваше слово весит гораздо больше, чем любая обратная связь из школы.
8. Нет ничего хуже неопределённости
Каждый родитель выбирает свой стиль воспитания. Я искренне считаю, что прямо неправильных стилей нет (речь не о жестокости, насилии и отсутствии ухода — это регулируется законом). Кто-то строгий, кто-то мягкий. Можно всё, что законом не запрещено. Вопрос: зачем? Важно, чтобы родитель представлял, чего он хочет, и шёл к этому осознанно.
Опасная ситуация для ребёнка — когда родитель понятия не имеет, чего он хочет. Когда он настолько не определился, что в одних и тех же ситуациях ведёт себя по-разному: сегодня наорёт за немытую тарелку, завтра не заметит; сегодня разрешит телефон, завтра без объяснений отнимет. Чтобы ребёнок не вырос невротизированным, нужно быть предсказуемым и понятным. Жёстким или мягким — не так важно. Важно, чтобы ребёнок знал, как устроен его мир и чего ожидать. Это едва ли не самое главное, что может дать родитель. Пока мы хоть на что-то в жизни ребёнка можем влиять, дать ему определённость — самая важная задача.
Если вы в этом сомневаетесь, то просто оглядитесь вокруг. Вот сейчас мы живём в состоянии наибольшей общемировой неопределённости. Ну и как вам? Мы бы все сейчас очень хотели быть уверенными в завтрашнем дне, но теперь это просто выглядит как роскошь.
9. Детям не нужны родительские жертвы
Серьёзно. По сравнению с нашими бабушками и прабабушками мы живём относительно благополучно. Не нужно постоянно жертвовать своими интересами, временем, удобством ради ребёнка. Это начинается как чувство долга и самоотверженность, а заканчивается предъявлением счёта. Помните, как мама Дяди Фёдора кричит ему вдогонку: «Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты...»? И это ещё без обвинений, а обычно обвинение следует сразу.
Если мы просто проводим всё время с ребёнком или бросили работу, потому что нам так захотелось — мы не чувствуем себя жертвой. А если мы оторвали от себя что-то с ощущением «потерпим, потом воздастся» — не воздастся. Если мы потом попытаемся предъявить претензии, либо затюкаем ребёнка, и он будет жить с чувством вины, либо получим закономерный ответ: «А я и не просил этого делать». Делайте то, что вам нравится и что вы считаете важным, не потому, что ребёнок скажет спасибо, а потому, что по-вашему так правильно. Опирайтесь на себя, а не на него.
10. Ребёнок — не взрослый
С детьми не нужно разговаривать как со взрослыми. Но и как с идиотами — тоже. Сюсюкаться до 15 лет не обязательно. Речь о том, чтобы не тешить себя иллюзиями. Как со взрослым можно говорить только со взрослым — с равным. Ребёнок взрослому неровня. Когда мы говорим с равным, мы рассчитываем, что он понимает то же, что и мы, имеет похожий опыт, способен оценить ситуацию, сделать выводы и нести ответственность. Ничего из этого в полной мере не относится к ребёнку. Мы каждый раз делаем поправку на возраст: семилетнему нужно озвучить возможные сценарии, потому что он не всё может себе представить; подростку — подсветить риски; трёхлетнему многое не надо объяснять, это его перегрузит.
Это не значит, что ребёнку надо постоянно напоминать: «Ты здесь никто, это мой дом». Это жестоко и вгоняет в отчаяние. Говоря с ребёнком, вы не можете рассчитывать на «взрослое понимание». Меня умиляют специалисты, которые говорят: «Представьте, что вы то же самое скажете партнёру». Если ребёнку вы можете сказать: «Не сделаешь уроки — не пойдёшь гулять», а мужу «не пропылесосишь — не пойдём гулять» — конечно, нет. Потому что муж — взрослый, он сам за себя отвечает. А ребёнок этого не сделает: самоконтроль и сила воли тренируются очень долго. Так что нет, мы не разговариваем с детьми как со взрослыми — потому что дети не взрослые.
Что бы добавили в этот список от себя? Делитесь в комментариях.