Продолжим начатое в первой части серии "Великое нарциссическое".
Мы привыкли описывать феномены, глядя на них с некой стороны: вот, мол, я стою и смотрю на другого. После процесса «смотрю» я ещё что-то вижу, и хотя я ограничен своим сознанием/сценарием/убеждением/реакцией на стресс, я умудряюсь увиденное в другом описать как нашу общую реальность, как истину, иными словами. В психиатрии это называется бредом или галлюцинациями (видеть то, чего не видят другие), поэтому постараемся посмотреть на мир глазами, переживаниями нарциссического процесса.
Каков он, мир нарцисса? Что побуждает людей портить свою репутацию, жизнь близких, значимые отношения? Далее от первого лица, изнутри процесса.
Возьмём условную меня с нормальным интеллектом, образованием, воспитанием, социальным уровнем жизни и обычным детством. Я реализована в какой-то сфере жизни, а может, и не в одной: профессия, материнство или общественное признание. Я способна и даже хорошо себя обеспечиваю, у меня есть амбициозные цели и жить мне вполне нравится, но есть одно пожизненно преследующее меня переживание, связанное с людьми, – ущербность, она же низкая самооценка, базовая убогость моей личности. Не того, как я пироги пеку, а всей меня.
Запускаются мои переживания именно в контакте с людьми, и мне приходится все время мониторить, что обо мне думают, как себя ведут по отношению ко мне и какой смысл в это вкладывают. Поскольку моя ущербность занимает основную часть моего сознания, мне приходится проверять, а видят ли её другие люди? Если да (я же лучше в их голове ориентируюсь, чем они), то мне приходится отскакивать или нападать. Отскакивать - чтобы не усугублять свою боль; нападать - чтобы наказать мир в чьём-то лице за мою боль. А поскольку я не понимаю, по какой причине, за что, на основании каких грехов, то у меня два базовых аффекта – страх отвержения и стыд за себя. Это настолько интенсивные и глубокие состояния, вшитые в тело, в мышечные реакции, в биохимию моего организма, что просто не поддаются моему сознательному контролю, когда я порчу отношения. По крайней мере в момент самого аффекта я этого не осознаю, я захвачена болью.
Когда вы обвиняете меня в высокомерии, в игнорировании вашего дня рождения, в некорректной конкуренции за профессиональный статус, в желании быть звездой бала, вы видите лишь следствие того, как я научилась справляться со своими демонами. Это всё не про вас – думать о вас я не всегда способна в силу зацикленности на себе, – это всё о моём страстном желании обезболить себя, а лучше вылечить.
И мир мне это лечение предлагает: стань лучшей версией себя, добейся и превзойди, ты ценна тогда, когда ты крутая. А кто мне покажет, что я всего этого добилась? Вы. Сама о себе я знаю другую правду, и она меня преследует, поэтому каждый раз я надеюсь на вас, нуждаюсь в вас, чтобы вы своим признанием, восхищением, аплодисментами вылечили меня. И когда вы с этим не справляетесь, правда о моей убогой природе становится между нами. Всё, что я могу в этой ситуации сделать – это спасти себя, напасть или отпрыгнуть. Спасать отношения, наш контакт я иногда не в силах.
Мне нужен родитель, который бы наконец восхитился моим присутствием в его жизни, показал мне, какое значение я для него имею, с кем я испытала бы опыт всемогущества: когда взрослый человек готов менять себя и свою жизнь исключительно в моих интересах. Мне это нужно, потому что я переживала обратное, и теперь мой лейбл «Ты незначимая/посредственная/бездарная». Вот поэтому я зациклена на себе, ведь это знание мне постоянно натирает душу, мне приходится искать такие жизненные стратегии, при которых будет хотя бы сносно.
Но зависть к вашему успеху рождает у меня новый цикл переживаний: почему у них получается, а у меня нет? Мне приходится обесточивать себя в перфекционизме задач с целью показать вам, какая я невероятная. Мой ум воспалён вашим предполагаемым отношением ко мне, я ранюсь о саму вашу интонацию. Нет, мне недоступна мысль, что вы заняты в этот момент своими собственными мыслями и переживаниями. Я зациклена на себе и в вас вижу то же самое.
Когда моя базовая реакция на стресс "Беги", я избегаю любых ситуаций, где меня могут оценивать – выступлений, новых компаний, внимания незнакомых мне людей. Когда "Бей", я буду злиться на вас за невнимательность ко мне, недостаточную обратную связь на моё проявление, за любой намёк на мою незначительность.
Для меня, как и для каждого из вас, первостепенными являются отношения с собой, поэтому я буду рушить наши, если в них мне больно. Лечение для меня крайне болезненно, потому как оно ведёт меня к осознанию, что я действительно не центр Вселенной, я могу быть посредственной, не лучше и не хуже других. И я не понимаю, как меня может вылечить то, из чего состояла вся моя история под названием «А-а, это ты? Ну, проходи мимо».
индивидуальный и семейный психолог
#психология
#психологияотношений
#психологеленанагельман
#нарциссизм